让我们回到从前，好吗？

下雪了，我又收到了你的短讯。

每一个刮风下雨的日子，每一个有意义或是无意义节假日里，你的短讯都会如约而至。你叮嘱我天冷了加衣服，下雨了不要忘记带伞，生病了要去看医生，上班不要太累，晚上早些休息···

能被你这样牵挂着，我是幸福的。可是，你的关爱也给我带来了压力和沉重还有不知所措。

我不知道，这是否就是所谓的网恋。记得在一本书上看过，每一个上网的人都有网恋的经历，每一个上网的人都有可能遭遇被骗的可能。所以我常常想象其中的美好而不敢涉足其中。但是二年前一个无聊的双休日，我还是经不住诱惑，带着明知山有虎偏向虎山行的豪迈，敲开了聊天室大门。

聊天室里，你奇特的网名“空空”引发了我的好奇心，我主动上前跟你打了招呼。开始你并不答理我，但我敏锐的思维和不一般的灵气让你刮目相看。象许多用假名说真话的网者一样，你无所顾忌地给我讲你青春岁月里的阴暗和潮湿，讲你一生都在心里挖掘坟墓去力求埋葬，却怎么也埋葬不了的记忆和羞耻。你说你从小父母离异，依靠自己的苦苦挣扎才有了今天还算丰裕的物质生活；你说你与妻子有不同的信仰，你们之间没有共同语言；你们在形式上是距离最近的人，然而在精神上，却使彼此都有千山万水的感觉；你说知道婚姻是什么了以后，就不那么想再拥有了；你说你想开这个家，却不愿意你的磨难在儿子身上重现；你说儿时的遭遇在你心里或者血缘里的留下了深刻印记；你说你希望摆脱家庭留下的一些不美好的记忆，但却摆脱不了家庭所给予的潜移默化的影响；而且你越来越发现，一个躲避了那么久的影子，正在自己的身上悄然忽活。

我仿佛看到了一个曾经受过深切伤害的男人，一个曾经在生死劫难中挣扎最终得以生还的男人，一个想尽一切办法忘记过去却时刻被过去折磨着的男人，一个本性善良感情丰富的男人。我听到了你那种没有声音的落泪，不是抽泣，也不是号啕。而是一个人的心和身体被一种力量像抽丝一样一把一把地渐渐抽空，却不知道疼痛。我忽然间明白了你为什么会用“空空”这个网名。我很同情你却帮不了你，我看到了已布满了伤口的一颗心，我不想把它再揉搓一遍，我只有静静地听。我想，这个时候，你需要的就是这样一个倾听者。

因为工作关系，我倾听和观看了难以尽数的悲欢离合。也因为工作的关系，我明白了一个人和一个人的境遇为什么会不同，我以为最直接的原因是有些人来自温馨的家庭有着真挚的爱情，他们给这个世界上锦上添花；而另外一些人来自一种怨恨或者无奈，他们觉得这个世界丑陋而复杂。

我想告诉你，打碎一个旧世界永远比建立健全一个新世界要容易得多，当你不知道自己是不是还有能力重建它的时候，为什么急于把它打碎呢？可是我不能说。

你在伤感中与我道别。临别前，你留下了手机号码和联系方式并把我加为好友。我的好友栏里空着，我认为能与我相遇的每一个人都是有缘人，所以不必多止一举地把什么人加为好友，我没有同意你的把你加为好友的建议。

以后的日子，只要我打开qq，几乎都可以看到你给我留言。出于礼貌我也会在你的qq里留上几句话。

能被人想着念着牵挂着感觉很不错。我以为我们可以这样相安无事地交往。

我们相识三个月后的一天，你给我留言，说要我与我暂别一段时间，你说要到老家看看，还很详细地描述了你老家的情况。我惊讶地发现，你的老家就是我所在的城市。你所就读的学校就是我的母校。

三天后，我又在qq里看到了你的留言，你说你迫不及待地赶回来，你说你不能忍爱每一个没有我的日子。

我把自己的发现告诉了你，你欣喜若狂。你说从我们相逢的那一刻你就知道我们曾经咫尺。

因为是同乡，更因为是同学，我们之间的话题更多更广。我们之间的交往也更加名正言顺。

虽然我们曾经是同学，我却对你没有半点印象，而你对我并不陌生。我在学校是一个活跃分子，各方面都出类拨翠。你说你清楚地记得我演讲时的激昂、领奖台上风姿，作为学校播音员的我柔美的声音一直让你陶醉。

我们沉浸在重逢后的喜悦中。

可这样的喜悦在你越来越多的沉默和欲言又止中被打破。我发现了你对我这个同乡同学有了不应有的期待和幻想。

当你2月14日捧着玫瑰花到处找不到我，只好将自己手捧鲜花的照片发送到我qq里的时候，我看到了你笑容里的苦涩，

当我无意中告诉你我要到南方城市出差，没想到你提前坐飞机赶到那个城市，你固执地认为，我们会象在网络里一样在那个陌生的城市重逢。结果只能是失望而归。

当我要参加考试没有时间陪你聊天也没有时间打电话时，你听不到我的音讯，发疯地找我，你假装自己是我的当事人打电话到我的办公室打听我的下落。结果只能是无功而返。那二个月里你的体重从140斤降至110斤。

当你在飞机场登机前听到我的包被抢的消息，你毅然退掉机票回到家里，打开qq陪我聊天。你还说要给我买巴蜀布衣和纸袋子，这样就不会成为被抢的目标。你还从一个著名的佛教圣地求来一个平安符给我寄来。

当我与你在聊天室里再次不期而遇时，当我知道你为我做的一切时，我不知是无奈多还是幸福多。你发自内心的温情确实感动了我。

也许人的感情就象细菌滋生似的，有合适的土壤自然而然就产生了。我知道你对我好，我也知道你对我的感情，可我是一个有夫之妇，我不能背弃信义；我是一个法律工作者，我不能知法犯法；我是一个女人，每天讲的是责任感和道德。更重要的是你所期待的是我所不能给予的，我不能让你越陷越深。

我没有接受你给我送的玫瑰花，因为玫瑰花承担着一个人爱另一个人的使命。而我现在已经没有资格承受这么鲜艳的颜色。但我怕伤了你，伤了曾经美好的一段。所以我只能把你藏在我心里的小小角落里，尽量不去碰，可是每当我从自己的心中经过的时候，只能假装无意看上一眼。我希望你能过得开心幸福，可我不知道你幸福的源头在哪里？哪里又能有你美好的未来？

写到这里的时候，我仿佛又看到了你那期待的眼神和哀怨的表情；看到你在寂寞的灯光下守护无边的寂寞；看到无限的天穹下，你那一个劳碌而孤独的身影漂浮在空气中，没有着陆的地方。我的心沉到幽深的古井里，冰冷的水能够照到人灵魂的颜色。

我忽然感觉到一种很无奈很无力的东西，互联网把我们断裂的同学链条接上，让我们感觉到了真挚的同学之情。可机器毕竟是冷的，再温暖的话，送进去，再到达你那里，肯定不能保温。

现在我的qq里每天风雨无阻地还会有你的留言，你的短讯也会如约而至，但当我们相遇时，都会小心翼翼地避开很多话题。我感觉到了你我的遥远和陌生，而我又是多么地希望回到从前。

也许人们永远认为自己没有的东西是最能让自己感到满足的，所以才会为了获得那一切而拼尽全力，仿佛尺蛾扑火，以为火中才有温暖和光明，而在想象中预支美好的希望。

我多次对你说过，我只是一个普通而又平凡的女性，我没有你想象的那样美好，生活中我们所期望的东西太多，能承载的又太少太少。爱情具有排它性，可没有人会拒绝更多的友情。我们之间虽然不能拥有彼此的爱，但我们有浓浓的同学情谊啊！我现在唯一的希望就是：让我们再回到从前继续享受着同学之情沐浴的阳光，好吗？

不该说的，又想说的，都在这里了。不忍让你看到，却又终究要让你瞧瞧。是啊，沉沉黑暗，重重峻岭，阻不住万道霞光，然而，你所描绘的未来，毕竟只能在梦中。

所幸，我已收获美好的预感，你已慢慢地走出人生的低谷。唯愿风常和，日常丽，好人一生平安！