倾诉

哥哥，现在叫得居然也蛮顺口了。你还记得我的耳环呀，嘻嘻，你不许打我哦，其实，不是你弄掉啦，也不是t，是被某某人硬逼我送给他了啦。我是逗你们好玩的啦，谁让你总爱逗我。很开心你帮我买这个本子，我以为你当我说着好玩的，因为这都是写给你的，虽然不确定会不会在以后给你看。

我真的是个孩子，我喜欢你，这是我唯一可以肯定的，你问我是哪种喜欢，我反复思考也不能确定，真的不知道，我也不想去深思，却放任这种莫名的感觉跟你在一起，我害怕破坏这种感觉，其实，我很想抱你一下你知道吗？我没有跟你说过吧，因为我不知道我是该以什么身份去抱你，如果只是妹妹的话，好像不合逻辑，为什么我再怎么悲伤亦或喜悦都不曾要抱过亲哥哥。我甚至为自己这个想法感到荒谬。有时会想，如果我再小八九岁的话该多好，这样我可以把你当爸爸一样爱，你把我当女儿疼，我就可以无忧无虑地享受你的宠爱儿无所顾忌。

避嫌，在出校门时你搂着我的肩，我想到了这个词，我终不能像z那样随意、那么自在的与你在一起，我害怕破坏现在的感觉，我不想将它复杂化，只是单纯的喜欢哥罢了。你贴着我的脸，我本能的低下头去，心跳漏了一个节奏，你知道吗？你是要亲我吗？我害怕。在你亲了我后我会胡思乱想的，不会再那么坦然的面对你，我最不愿想的就是如果我们之间有爱情，我不敢正视，我会难以自容，甚至会认为我是个物质女孩，爱上的只是你的钱，所以那次我才会很肯定的对你说不可能是对男朋友那样的喜欢。

当我告诉你前面是我同学时你松手了，相反，我却仍握着你，因为，我告诉自己，你是我哥哥，我没有想过让别人误会，因为我真的很坦然，我相信你也仅是把我当妹妹，所以我不理会别人。常看到这样一句话：有一种情是介乎于友情和男女之情之间，又之外的。会是我们这样子的吗？反正只要不是爱情，我都能接受。

你好像不太像让我同学知道你，不过晚啦，已经有人见过了，我都不介意你还怕什么呢。我很坦然地跟寝室的人说起你，她们都知道你疼我。虽然我也想过怕她们误会我，认为我另有所图，但隐瞒的话，又不正说明有鬼吗。何况对你也不公平，枉你对我那么好了，对吧。

校门口的同学真的又以为你是我男朋友，上次我和亲哥哥逛街也遇到她，她还说我男友好帅，很配之类的，我笑到肚子痛，这次我对她说：怎么我的哥哥都被你看成男朋友呢？上次情有可原，这次，根本就不可能吗！她说她没看清你的样子，你知道吗，我满脸幸福的告诉她你是对我最好的哥哥。后来在寝室，我把东西拿给她们吃，说是哥请的，她们都起哄说是情哥哥，我想我后面那句话你应该不会喜欢，别生气，我没有任何用意，现在还是不敢写出来，你的身份，我都跟她们解释了。

你怕我误会你和z？没有必要的，你还跟我解释你和你老婆的关系，我不会干涉你的私事，曾经看过这样一句话:要尊重一个人，就不要去了解一个人的私生活。

本来我的世界和你的世界就大不相同，所以，在你的身边，必定有许多我所看不懂看不惯的事，我们是不同层次的人。突然想起一本小说，上面提到两颗星星，我们用肉眼看去，距离很近，其实它们之间的距离有一光年，书中用这个例子去比一对门不当户不对身份悬殊的恋人。你不明白我的脑瓜子为什么总会想些这么乱七八糟的事情吧，所以呢，你的一举一动可都要三思而行哦，可别老是开玩笑让我误会，小心我当真就惨了，你就再也找不到一个像我这么可爱的妹妹了哦！

我可能都不会明白该把你摆在上面位置了，无所谓，只要不是爱情，我都无所谓。

你问我会不会在衡阳当教师，你说可以帮我，其实，连我自己都不知道我要做什么，虽然现在工作难找，学校难进，可真让我进了，我还不一定想去。怕那点工资养我不活，又笑我了是吧。而且，我也不愿靠关系进去，别人的眼光是可怕的，我不想有太多压力。当时，我也并没有想太多，直到后来一个很要好的同学找我聊天，说起她的一件事：我们学校的一个什么广播电台还是什么台长请她做摄影模特，后来对她有点意思，暗示她如果跟了自己就能轻而易举地获得在衡阳广播电台的某个工作。我们都气愤的很，感叹着当今的人与社会。你不会很生气地认为我是在影射你吧，或者对我大失所望，怎么我的脑袋竟装了这么低俗的东西。天地良心，我怎么会怀疑我亲爱的哥哥呢？正因为我信任你，才会把这件事说给你听呀，虽然你是没有听到啦·····

哎，你说，如果···我虽然叫你“哥”，却把你当叔叔···我只是说如果我的潜意识这样想啦，别生气哦，哥哥！