表白

今天，一个同学再三托我写些关于“爱”的文字。说实在的最近变得越来越麻木了，一点写作的欲望与灵感都没有。也去图书馆逛逛，想看些东西写些东西。一次次无功而返，一次次重复，直到借的书上午借下午就想还的地步。是品味不高也好是内心烦躁也罢，总之，直到现在我仍没找到学习的感觉。

不承认自己不会写东西，尽管我直到今天仍没有能拿的出手的文字。当初的选择现在也不可能后悔。有好几个老师在我们专业做过调查，结果自愿报考本专业的同学寥寥无几。而我是其中不多的一个。好像除了文学我不会再选择别的专业，即使再给我一个重新选择的机会。

其实习惯了堕落和迷茫，今天的字枯词竭在意料之中。混迹一个多月了，每天吃饭、听歌、睡觉。最近连安生的睡觉都没有了，频繁的做梦。梦见死去的亲人，梦见他乡的同桌。今年尤其想逃课，好像过了这村就没这店一样。我一直不讨厌老师，即使是教我最讨厌的科目。只是现在不想再面对这些个戴着面具的人们。自己的生活空间越发小了，周末不是在寝室玩电脑就是麻木地看着那台不停换台的电视。

也许今年我升华了，不再想恋爱的话题。即使是美女走过，也不再带有猥琐的眼神。算命先生说我今年面带桃花，我笑了。笑得很麻木，很苦。一个被爱抛弃的人还能有什么好运。只是把它当成一个美好的憧憬。写文字时要把耳机的声音调到最大，只有在高分贝的音阶里才能压制烦躁的心。

慢学会听陌生的音乐，敢于冒失落的危险了。此刻，我的耳边听的却是最喜爱的《葬花吟》。从不在寝室放这首歌，只是一个人的时候静静的，静静的轻声和着。我不能真正理解林妹妹的词，但我们同样敏感。只是至今没有任何人能发现。我的父母，我的姐妹。在笑声的伪装下，每天高兴的跟王八蛋似得

一天，同学说我笑得好假，我用同样的笑声回答她。我会莫名奇妙地失声大笑。当一双双惊奇或者鄙视的眼睛看着我的时候我很得意，觉得自己高他们一等。笑得最高境界应该是连自己都不明白原因吧！独坐时会笑，看人时也笑，不知是世人可笑还是自己可笑？

在我十八岁那年以后再不关心政治，并打心底地鄙视当官的。我对父亲说这话时他说我是自己没本事做官。我笑，说你可以说我没本事，但不是我不配做官。

没理由，也没动机，只是发自内心的表白。