夜的温度

大约在午夜，我因室温高而流汗，因室温高而无所适从地流汗。我真的怕热，因为一热我就出汗。从去年以来，汗水就一直没有断过。不忙时还好些，一忙，就挥汗如雨，表现得蔚为壮观。

据说央视节目主持人李咏也好出汗，由于频频出汗，导致在主持一些节目中还要下台不断补妆。但不知道李咏是否在冬天的室内也打风扇。房间热，热在冬季取暖期尚未结束时。大约在午夜，暖气的热量又开始肆意横流。再次把客厅的窗户打开，再次用手下意识地拭了一下额头上的汗。在这春寒料峭时节，我的室内，居然还开着窗户，卧室居然还用起了风扇，真可谓是一种奇观了。电脑桌旁横卧着几个空矿泉水瓶。水是没少喝，可还是感到嗓子有些发干。这种感觉从春节后一直没有消失，每天都缠着我直到夜深人静，直到黎明将至。

大约在午夜，室温27℃，我燥热不已，睡意全无。今年的北方怎么就象这股市一样让人捉摸不定了呢？晚饭时，妻子说豆油又涨价了，好像还说儿子补课的事，可我一句话也没听进去。恶性循环了，我因房间热，休息不好，间或感冒，憔悴已露端倪。我不敢想，这大北边的地界，连一场像样的雪都不下，为何还要拼命加压、呼呼地送着热气呢。问过供暖公司，答曰众口难调，宁可浪费能量，也要照顾怕冷的居民。我也曾经研究过，把入室的阀门关一些，却又恐这样会使自家暖气管道不畅而被汹涌而来的淤泥再次所堵塞。我已被其所累几年，好不容易清除完，再不想惹麻烦，作罢。只好任凭热浪扑面，任凭热气冲天。无法安稳休息，活该自己对温度这样不适。

不是我把温度搞乱了，是温度把我弄晕了。从参加工作以来，自己流过无数次汗水，从未没有过丝毫惜力之念。可现在这汗却在正常付出后，又因自己对温度的不适，不分场合不分时间不请自来。这汗水很特别，它不是出那种劳动后的热汗，而是稍作举动，就会使自己的额头上不知不觉涌出、渗出的虚汗。起初自己不在意，可在大庭广众的情况下，经不住大家好奇的目光。就这样，出汗使自己滋生出一种尴尬来。我不是那种拈轻怕重的人，可我真怕人说我不干活也出汗。当然啊，这样的出汗倒也耽误不了什么事儿，可在我心里还是形成了负担。看了几次中医，都信誓旦旦说这是很好治疗的小病。于是，他们八仙过海大开中药；于是，我忍着各种滋味捏着鼻子吃药。可是，用药一停，还是无济于事。钱没少花了，汗水依旧没少流。看来，我是流汗流到自然停了。大约在午夜，我被怕热而流汗弄得痛苦不堪。我怀念干活不流汗时的快乐，也开始厌恶不干活也流汗的状态了。

风扇就在身边吹着，在三月时节的北方有着集中供热的楼房里不停地吹着。大约在午夜，心静了，也没法儿自然凉。无欲无求是不可能的。人嘛，难免都有些脱不了俗的一面儿。相对的平和、相对的豁达，我还是能做得到的。这个社会，复杂得千奇百怪一应俱全。世事难料，难料得没了章法。比如，南方雪灾了。比如，我前面说的大盘“飞流直下三千点”了。我始终安慰自己，要学会坚持和忍耐。那天，和父亲说，去年6000点时给他们买的基金，就算我买的了。我不想让父母被那一落千丈的沪深股市所困扰。毕竟，他们年纪大了，不想让他们跟着承受心里上和经济上的压力。父亲自然懂得儿子的想法，虽然清楚我所坚定了定不会改了，但他还是在电话中很固执地拒绝着。电话那端只剩下“嘟嘟”声，我愣在这边，不知所措。父亲很生气，后果……我不敢想了。我知道：一两次的不公正会发生的，一生的不公正绝不会存在。为此，我行走得很执着，似乎学会了在坚持中寻求希望，在忍耐中获取公正。大约在午夜，我的思想被持续的高温烘托着，蒸腾着。一个人的心情焦躁时还可以排泄，那么一群人焦躁了，又该怎样去排泄？我无法向深层次想。真的，我始终希望爱我的人和我所爱的人都能心情舒畅、都能如愿以偿。虽然，人生不如意十之八九。但我还是希望，每一个人所得到的如意多一些再多一些，能避免的灾难少一点再少一点。大约在午夜，我在祈祷自己所担忧的不会灵验，自己所祝福的尽快实现。

真的想吸烟啊，要是有根烟吸一下该多好啊。大约在午夜，我突然有了烟瘾。我不知道，吸烟是否可以缓解自己这出汗的毛病。其实，我戒烟的主要原因是为了省钱。我不是那种吝啬的人。熟话说，烟酒不分家。你一支我一支，一包烟自己抽不了几支，不经意地一分就没了。这样下来，已经成为了一种不好更改的习惯。抽好的吧，抽不起；抽差的吧，又碍于情面，羞于出手。只好一不做二不休，索性把烟给戒掉了。屈指算来，戒烟已三年有余。不吸烟有不吸烟的好处，省钱了，卫生了，健康了。可是，现在这样的温度，让我该怎样安稳下来呢。兴许，抽烟能使自己对温度不再敏感。要不，抽一支，就抽一支？真的，大约在午夜，我产生了吸烟的冲动。我知道，一旦再把烟吸起来，就会一吸不可收拾。

午夜难眠，干脆不眠。关掉电脑，躺到床上打开台灯，从床头柜上随手拿起一本杂志翻了起来。可翻着翻着，反倒更精神了。大约在午夜，突发灵感：难以入眠的群体可以划分几类呢？位卑未敢忘忧国的该算一类；蝇营狗苟琢磨人陷害人的该算一类；煞费苦心设计形象工程的的该算一类；东窗事发担惊受怕的一类；谈情说爱兴奋过度的该算一类。我呢，顶多算第一类。可我又忧得哪门子国呢？政治上有组织掌舵呢，经济上有政府把关呢，安全上有人民警察和解放军呵护着呢。我，还有什么担心和牵挂的呢，还有什么值得杞人忧天的呢？风扇把几个空矿泉水瓶从电脑桌上吹落到了地下。妻子睡眼朦胧地说了一句“睡吧”，就又进入了梦乡。我真的羡慕她，羡慕她能置之高温外而甜美地睡去。

春困秋乏，可我不困也不乏。好像虎鲸和宽吻海豚出生后一整月不睡觉，候鸟迁徙几天几夜也不眠不休。真的令人惊叹不已。前些天，在网上偶然看到一则新闻：西班牙塞科维亚市，有一个叫赫舒斯?福鲁托斯?塞诺维亚的人，他已经三十四年不睡觉了。尽管如此，他的精力旺盛，身体健壮。这样长时期的不眠状态没给他带来任何不适的感觉。这和专家们所说的“人生约三分之一的时间是在睡眠中度过的”似乎有些出入。或许这只是一个特例，一起个案。但是，为了生存，为了使自己生存得如意些，不也有一些人正在残酷地裁减自己的休息时间吗？把台灯关掉的一瞬间，自己苦笑了一笑。是啊，自己不也曾经因为工作的性质，经常加班写材料，直到午夜后才睡吗？不也曾经因为文思泉涌，整夜不眠奋笔疾书吗？不也曾经因为身在异乡，于夜深人静时辗转反侧吗？当然，这些同我现在又着实有着本质上的区别。原来是主动地失眠，现在却因为这该死的温度，被动地失眠。大约在午夜，我渴望自己成为一个嗜睡的人。

窗外好像起风了，起了不大不小的风。冬天的雪不下了，春天的风却照刮不误。在这样不正常的自然环境里，生存的优势还剩下几何？大约在午夜，我突然对这个世界，对这个环境开始忧心忡忡起来。我和很多人一样生活得不轻松，甚至很累，很疲惫，也很无奈。就象窗外那临风的建筑群一样，干涩而又无助，却又眼巴巴地等待着一种奇迹，一种点燃生命之火的奇迹。望眼欲穿，直望到昏昏沉沉，直望到东方发白。我不想知道，此时此刻除了我，还有谁象我一样放牧着自己的思想，还有谁象我一样晾晒着自己的灵魂。我真的想成为窗外的风，也好随心所欲，潇洒一场。我知道，胡思乱想虽然起不到催眠的作用，但至少可以耗费自己的脑力和心节。我不相信自己真的会彻底失眠，不相信。眼皮有些发沉，枕边的杂志疲倦地滑落到床下。总算要睡了，也是该睡下了。再不睡下，我真要报警了，报生物钟的警。

大约在午夜，一个被温度所折磨的人渐渐睡去，另一个夜游神在精神的草原上又开始大汗淋漓地踉跄着、奔跑着，无法停歇下来……