给自己的歌

好久没喝多了，也好久没这么纵容自己装b了。也只有趁着酒劲才能放纵一把。才能这样踏踏实实装一回。

《单身情歌》，每次唱歌必点的歌曲，也是唯一一首送给自己的歌。歌曲没有任何意义，只是喜欢名字，就像喜欢笑忘书一样。

今天又喝酒了，而且喝多了。当我基本不省人事的时候，不知道谁点的这首歌出现了，我打起精神扯开已经沙哑的嗓子唱了起来。高潮时我终于没有上去。喝下去的半打啤酒一个劲的上涌，我赶紧捂着嘴跑到厕所，蹲在那里大吐特吐起来。吐的眼泪鼻涕一起流了下来。吐得原本麻木的心都疼了起来。我就那样蹲在厕所里，听着外面的《单身情歌》和厕所里哗哗的流水声，放声大哭起来。原本长久以来积压在胸中的感情全部爆发了，我一边吐着，一边哭。脑子里不断闪现着曾经我喜欢过的女孩的样子。回想着我们曾经有过的或长或短暂的相处。那个我第一次写情书的姑娘，那个让我第一次说出喜欢她的姑娘，那个我第一次写情诗给她的姑娘，那个让我第一次觉得自己爱上的姑娘，那个我叫做娘子的姑娘。……

有生以来第一次这样放声大哭，真有点肝肠寸断的感觉。我蹲在厕所一直哭道整首歌唱完，擦擦眼泪和鼻涕，转身出了厕所。

坐在沙发上，我第一次对爱情产生绝望。第一次对自己这样没有信心。点了首《离歌》，不顾嗓子的吼了出来，在他们一片掌声中挥了挥手，从ktv出来。已经快11点了，我慢慢向住的地方走着。看着冷清的街道和偶尔驶过的出租车，我心中一片悲凉。嘴里还残留着刚刚吐完时的酸味，剥了一片口香糖放在嘴里。一边嚼着，一边又淌下眼泪来。我擦了擦眼泪，勉强自己露出一个标准的笑脸。可之后我却无论如何都再笑不出来了。我知道那个笑有多勉强，有多难看。幸好没让娘子看见。

我一直觉得自己已经拒绝爱情了，觉得自己能偶尔喜欢上谁就已经不错了。只是，原来就像歌里唱的那样，我还是想找一个人来告别单身。

其实，唱那首歌时我就在想了，想那个我喜欢了那么久的女孩，想娘子，想原来我已经单身这么久了，想原来我的爱情故事都是同样的结局。即使开始如何的不同，结局也会一样。前天在网上碰到了那个唯一说过喜欢我的女孩，她有男朋友了。我们说笑着谈论他们什么时候结婚，曾经和我们要好的朋友们什么时候结婚。现在想想，原来所有人中只剩我自己了，原来爱情已经离开这么久了。

我一边听着aperfectindian和bressanon一边写着上面的这些在我清醒时绝不会写的东西。

凌晨1点了，bressanon也到尾声了，我的矫情也差不多了。只是希望上文里的相关人员不要太在意。只当我喝多了，只当是我终于违反了一次和谐社会的道德准则随地大小便了。

幻想什么样我知道，现实什么样我也知道。

最后还是把这首《单身情歌》送给自己，听完睡觉。