不知道这算不算情书

居然不知道该怎么称呼你，呵呵就省略了哈!

我想，这封信会打乱一些东西但是不会改变什么，我不想解释这不代表某些特殊的意思，你我也不会再像小时侯那样可笑了吧，我只是有一些话想说。

很久很久了吧，离认识你已经超过7年了，真是没有掐指算过，不知道你有多了解我，感觉比起身边其他朋友还差很多。我是很任性的，我常想这些年对你念念不忘也许是因为我坦然的说喜欢你却对我默然，一直到现在也是唯一的一个，我其实已经忘记了当时的感觉我也知道这一点都不重要了但我还是想给你说；我也是很固执的，我觉得你是在我生命里留下印记的第一个男生我就会执拗的记得你一辈子；或许我也很虚荣，我习惯每个人都对我好，来迁就和纵容我的不可理喻，你我的距离让我不能接受；最重要的也许是自卑，我对感情有一种恐惧，总在担心这辈子都无法爱上谁，而想到你似乎提醒着我还没失去爱人的能力。

你生日那天让我想明白了一些事但也让一些事变得更模糊，我重新看了你的日志，有两件事让我很在乎，一个是看到你说大学不再谈恋爱下一个人就会是和你结婚的妻子，有点感叹，可以那么那么深的去爱一个人是我羡慕的但也在为你担心，有时你对自己太没有信心了，有些事真的是可以把握的。另一件事就是你说你爱的第一个人，其实我很想问是不是我，但那里面照片和留言的事很明确的把我排除了，我确信你我没有发生过。但我还是想问下你毕竟初一那段日子我和你一起走过，我在乎。

我们在一起聊天的时候从来没有谈起过从前不知道是有心还是无意的，其实我很希望你像任杰对宋佳那样无所谓的对我说我知道你还喜欢我，那样我也许不会像现在这样纠结，如果你我不是一味的闭口不谈曾经未开始或早已结束的东西我或许老早就淡忘了你。可是，很多事就是这样一点也无能为力，你永远也不可能像我其它朋友那样在雨天同一把伞下扶着我的肩不会在过马路的时候扯我的衣角，我也不会挽你的手撒娇或是跳到你背上，这样的毫无芥蒂是我们永远无法逾越的距离，所以我会烦恼。他们说一辈子总会有一个人是这样，不知道是不是真的。

你也许记不起初中毕业你给我留言册上写的什么了？很无关紧要的一句摘抄让我难过了好久，因为我以为你会有话给我说，呵呵，还有校服上那句今生不能做朋友，愿来世有缘有分，到现在我都不明白你怎么会说这样的话。有时你真的很懦。不管是你的人生你的家庭还有你的爱情都是你可以主宰的，不要对自己那么没有自信。我一直觉得你对很多事都太不客观了，你的父母你的学业还有她你想想看。

人说20岁以前可以做一些疯狂的事，20岁以后就要安稳的踏上生活。所以这封信是必须要写的，我必须要让你从我的过去中抽身离去，我要如你们男生与男生之间那样坚定的不可动摇的友情重新介入你的人生。说是我的请求也好说是我霸道也好，因为我曾经为了你烦恼为你纠结所以我必须要你那样。还有我希望你能够幸福我也想帮你虽然我不一定能帮到。

我是心里放不下事的人从你生日那天我就想给你说这些到今晚一直晚了7天正好对上这个7年，有个好友说其实我只是想说给自己听也是想让自己认清楚而已确实如此。我经常说我的感情观很简单，只有爱和不爱的，喜欢和不喜欢的，合适和不合适的，我一直想找到一个可以让我不顾一切去爱疯狂痴迷的人然后嫁给一个我合适的人简单的过一辈子，而你算是我喜欢的。我不是乐观的人，深信上天不会那么眷念我，但我祝福你遇到的下一个人是你合适的是你喜欢的也是你爱的。

说了很多了，希望你可以答应我。还有我20岁生日来给我庆祝一定不能反悔的，最后还想说一句话：

无关爱情的

不涉及爱

不涉及喜欢

从开始到现在

我想念你

祝你幸福