我最心疼的那些星辰

如果我自以为是的把自己比做那片我喜爱的天空，那亲爱的老妈无可厚非的会成为那颗有着万丈光芒的太阳，决定了我的世界是光明还是黑暗；那个现在还在月食中的moon就是我一直在等待的人，他——就是我对爱情的坚守。然而，我最心疼的那些星辰在每一个日落黄昏都给了我不会泯灭的光亮。

昨天我终于完成了我许诺的聚会，虽然是我第一次做菜虽然不定有什么东西可以下咽虽然有很多丢脸的地方虽然被他们打击得体无完肤，但我还是那么的满足，除了让我担心的林妹妹她生病了，除了大d的曾祖父去世他缺席了，除了那几个该死的没来的。我都很一相情愿的高兴了好久。

突然就笑起来，想起昨天因为tom没切蒜苗结果我们把鸡杂吵得老硬，想起我和豆豆因为水太多把萝卜烧得太融被该死的周超和骆云鹏说成是虾羹，想起因为饭做太少的狼狈，想起我的慌乱还是忘了准备好的猪耳朵和其他卤好的东西，想起因为没人会烧菜我动作太慢大家吃了一桌子的冷菜。我本来就是笨手笨脚的人也不能干，像他们说的若干年后也变不成贤妻良母。又接着想，想起打麻将的时候可可自摸太多被该死的骆驼{突然想到以后就给他这个名字了}说成是屁胡天后，想起周超最后一张摸到的那个缺口五万浓七对的自摸全场沸腾，他真的是运气好，那天同学会的最后一场也是清大对的杠上花也做得到，更可气的是骆驼还用手机拍起了照。我又牵起了嘴角。可可说和他们在一个桌子上都想喷饭了，我又笑。我想，除了老妈，有这么一群人陪在我身边就够了。但我又是那么贪心的人，我总是很精细的计算着得失，他们可以在我身边多久呢？是一辈子吗？我是那么没有信心。挥手再见我都觉得这么难过可笑的我可不可以不要这么感性。送他们走了以后我独自跺步，我还是那么孤单，总是会有这样我不想面对的一段路。什么时候才有一个人陪在我身边，填补我生命的空隙。

我一直觉得我的生命是很游离的，他几乎没有什么时候是我自己的。我是很没有追求的人，我不想也不是为自己而活着。我希望无时无刻的提醒我身边的人不要忘记我，也许就是因为我不是会被别人记得的人。很多的时候我讨厌这样的自己。

回来以后手机就一直想，我有些离不开对文字的依恋包括短信。和他们说着说着又说到隐忍的部分，为什么我总是在一盏门的面前徘徊不定进退两难最后卡死在里面。突然电视剧里说了一句台词很经典，也似乎让我恍然：偶尔会想起的，都是过去的。

不知道要等到什么时候才有这样的下一次，有这样手足无措的幸福，这样张牙舞爪的欢笑，这样也许对别人无所谓却可以让我回味和满足的重逢。

不知道是怎么开始喜欢张杰的，他的北斗星空我时常会去关注，他似乎让我觉得亲切。他有着那么那么多的星星在为他闪耀。而我的星辰，我一直会依恋的星辰我只想要用一辈子给他们光亮。