有一种思念，痛彻心扉

电视上，一位泪流满面的母亲双手抚摸着视频中的女儿，女儿也举手回应母亲。女儿在异国求学一年多没与母亲见面，思念煎熬着她们。可他们触摸到的不是亲人温暖的双手，而是冰冷的屏幕。我也曾痛彻心扉地思念过，那时，没有这么幸运能与亲人通话、视频。

最早的记忆深刻的思念之情发生在五六岁的时候，我跟随母亲探望旧日的邻居大娘，由于我太贪恋那满山的柿子和核桃，加之大娘对我百般喜欢，又极力挽留，于是就赖在大娘家不走。母亲无奈，勉强留下我，说过两天再来接我。

毕竟年小，吃足了柿子，吃饱了核桃，第二天我就有点想家了，还是忍着不说。晚上的时候，躺在炕上，大娘问我想妈了没有，我没回答，泪水却忍不住淌出来了。为了不让我想家，大娘家的姐姐带我去爬山。站在山腰上，看那远远的沟沟壑壑，还有曲曲折折的羊肠小道，想着母亲会从哪条路上走来呢？她还能找得到我吗？山怎么这么大？路怎么这么远？母亲在哪里呢？我忍不住大哭起来。姐姐急忙安慰我，说她就下山去接妈妈。

回到家里，跟一帮小孩子玩起来，我又忘了想家的事。晚上睡觉的时候，又哭开了。大娘抱着我，说姐姐去接妈妈了，睡一觉睁开眼就看到妈妈了。看看炕上没有姐姐，信以为真姐姐去接妈妈了，等到半夜妈妈还没来，困得实在不行了才睡去。而姐姐在外屋早困得撑不住了，等我早上睁眼后，姐姐早起床避开我了。如果有现在便利的交通和通讯，大娘和姐姐不至于如此煞费苦心。时隔三十几年，当时想念母亲的情形，让我至今无法忘记。现在我早已不记得大娘住在什么山什么村了，更不记得姐姐的名字，而那满山金黄的柿子和大娘灿如菊花的笑容，永远永远烙在了心里。

再一次想家想得流泪是读高中的时候。住校第一个星期，感觉时间过得漫长极了，怎么也盼不到星期六。宿舍熄灯后，有人说了一句“还不到星期！”舍友都躺在床上，没人回应。过了一会，有人带着哭腔说，“我想家。”其实，我已经在流眼泪，想着妈妈姐姐哥哥，想着一家人围在饭桌前的情形，想着妈妈的笑，还有我的小屋。忍不住哭出声来，宿舍里立刻回应起一片嘤嘤泣泣的哭声。现在即便再想家，也不会想得泪流满面了。

再后来就是对外祖母和祖母的思念。那时我的家是个大院子，祖母跟大伯家住东院，外祖母跟我们住西院。母亲每次上集之后都给二位老人捎带些零食，我们这些小孩子是没份的。祖母常拄了拐，站在门旁面朝我招手，“孩子过来，过来”。我不情愿地蹭过去，跟着她进了屋，我知道祖母要做什么。她颤颤巍巍地从枕头下摸索出一个手绢包，打开后把里面的东西一股脑塞进我的口袋。什么花生，糖糕，煎包，都是妈妈买来孝敬祖母的，祖母却不舍得吃留给我。外祖母也是如此，有时，她要看着我吃了才放心。不知道当时我的心里有多难受，不是被亲人的爱感动的，是嫌弃她们给我的东西。好在我当时虽然不想要这些东西，但都没拒绝老人的爱，没伤老人家的心，除了带壳的花生，我把两位老人给我的东西都给悄悄的扔掉了。时过境迁，在我刚生儿子的那段时间里，常常做梦想起我的两位老祖母，体会到她们对小一辈的疼爱之情。梦到她们在向我招手，给我拿吃的，我还来不急叫上一声，一转眼她们就看不见了。梦醒来，我已是泪流满面，情不能已。

是因为不能相见，我们才有了思念。因为远隔万里，我们才相思不尽。因为永世的别离，思念才让我们如此痛彻心扉。但愿，我们不再有遗憾的思念。