对不起，我不来了

有人肯定会说我的薄情与寡义，因为我总是不愿陪同他们去拜谒那些过去的人。说是过去的人，倒也是自己会被自己的语言震撼的了。其实那些只是过着他们自己的过去，我全都不知道。一切的事可以只成为追忆，人只是我的一些不愿提起罢了。

长大的唯一的一个让我感觉的好处就是许多事自己作主了就感觉不会再变更的样式了。即使有人刺激或者鼓励我，纵然是那样疯狂地跑到我面前给我一巴掌，我的摇头也还是摇头的。或许这只是一种麻木，或许那些故事了的主角我都心寒到不愿相见的了。有人说那是我外表的懦弱内心的胆怯，这一些我并不曾承认或者是否认。

我只是很难过的了，但也请别再让寻思着为自己开脱。也别让我看到我的那样弯曲了的自我。也有朋友说我的直率，不知他是在戏谑我了还是那样胆怯也是他心中不敢独自面对的实事了。我想我应该是个“衰星”了，要像有这么一场的什么晚会也请像我这样的人。本来很多人也壮胆赴会的，听我这么一说怕也都纷纷散场离开的了，也就会有人吆喝起来不用开了，都像那个薄情人一样散了。于是一场本应该每个人都勉强着一起的晚会泡汤了。我只能佯装了不难过地走开却不能假装我不难过地相逢又忆起往往历历了。即使碰上会扫兴的我，也会有人背后说一句什么好气派或者是少一个不少的话来了。只是我也不会难过许久，还是那样地走开。仿佛这也是不关我的事情了。

人之在，败也。我都是那样喧闹与喜庆下的旁观者了，可以看的看一点不给看的，走人好了。仿佛似说人已醉，再来一杯又何妨？有朋友好心地劝我去某地转转，我去好不晦涩地说：“那个地方半年只去两次，离开时候的路过和回去时候的经过。没有多余一点的逗留意思了。”有些人和事都只能被我收拾到书里头，只有老念旧情的时候才会去翻那些尘黄的几页，噙着流不下的泪说一句：“那些只是太仓促的一本书了。”

漠然无语，心中有些怀旧似地掂量那时的旧物和写在那些个日期的夹在书中被自己忘记过了的花瓣。那些暗了的花瓣，带着几个稚嫩的文字，回忆很久就不晓得那写的心情。忧伤只是了过去留在现在记不起的一个笑容，我竟那么傻呆看上了半天的叶也不知为何流了不愿被别人看见的一席泪水。那么会是我的感动？但我也是无力去寻找又只好又放起那张叶在那本书的还是那一页了。感动了又会被我赶回到了文字里头，忘记又要从新开始计时了。

忧伤过的地方只想不去，要不就只是个中转站，也只是个候车室。等待的永远只是一班离开这里的车，没有想回来。真的，我也不想有人来送我，从来没有会有人与我挥手泪别的。反正我已习惯了这样的孤单。当孤单了又孤单到成了一个自己的习惯了的时候，我相信那就不是难过了而是幸福了。

既然会是责备也很难让我去拜谒什么了。虽然我知道我还会熟悉地分辨出轮廓却说不出什么的感觉；虽然也知道我不用说什么你也会高兴的样子；虽然我知道那样的开局了，你会问我过地怎样而我还会说好好的；虽然我知道那样的故事会如出一辙地演绎。再见面，再短再顺再排练了的话也会在说的时候哽咽的。

来与不来的难过纵然无从比较，只是心却好沉好沉。当你问我来不来的时候，真的不想争辩什么。我是真的不来了……