错误

如今回忆年刚20的我仿佛是上辈子,自打认识了他(我的老公)至今已10年,原本那个腼腆的爱幻想的女孩早已不存在，如今的我是一个没有了心灵与身体自由的活僵尸．

很小母亲就因家庭矛盾自杀了，父亲没到一年就经人介绍和一个因老公外面有了个儿子而刚离婚的女人结了婚．又过了一年爷爷得了癌症过世了，从此家里经济就越来越紧，没过＂独木桥＂的我那一年８月很不情愿的去了县城的一家商场上班，可是拿的工资交了房租吃饭都不够，一心想学点东西的我便辞职来到了现在这座小城．可是毫无技能的我为了生存只得再次选择了一小店做起了营业员，不过好在够吃够花了，身边也多了几个男孩子，外貌平平却话多外向的他对于我这个内心孤独的人不外乎一计良药，很快我就忘了法律自考，忘了考廬他的人品，义无返顾的和他频频约会，没过多久无知的我禁不起他一次又一次的．．．尽然有了身孕，吓得我辞了工作后去做了人流．

这时大概就是我的人生转折点，刚做完手术后恰巧搬到了一个很小很破的房子里，又没人照顾，身体变得很差，有一天醒来见他来了坐在一旁流泪，问他才知是因为见我这样子觉得对不起我，那一刻的我真的被打动了，暗暗决定他就是我这一生要相伴的人．可我忘了他时常在我面前与别的已婚或未婚女人动手动脚，嘴里总是脏话连天，时常流连在麻将桌上，在术后半个多月急着叫我找工作，这一切我只用他那句话来平复我的内心．

身体那么差自然新找的工作做不长，没了钱他要我搬到他家，我的恶梦开始了，本来就不会做家事的我必须每天买菜烧饭，用手洗衣服，即使洗床单被套也不能用洗衣机，有一次我晒被子太多了要他帮我收招来了他家人的一番指责，他家做小吃自然免不了在家的制作，我也学会了一点，只是我无法接受在马路上叫买，一心想我继承他家衣钵的他家人自然想尽办法欲赶我出门，也不知我是如何承受下来的，期间出去做过几分工，皆是因户口问题而找不到正式的，后来找了一份工作干得还不错，户口转过来就可转正，就这么结婚领了证．可刚结婚就有了身孕，转正暂不考虑，孩子谁带又成了问题，加之身体弱就又回到了家中．

等孩子落地，身体与心理的压力就更大了，时常吵架的我们常在我的泪水中结束，每每称现在住的房子（结婚时他家买的）为我们的家时，他总是冷笑着说这是你家吗？是啊！如今我没有家．只是不舍孩子，于是我有了个奢望就是买一个自己的房子，孩子带到２２个月就送去了幼儿园，打过两分工，最终做起了这个透支了我体力的生意．去年生意还不错，攒了些钱，他家说要翻建，想都没想就拿出了钱．可怎想等我说出要把现住的房子卖了卖户新房时，他们一家却说不行，就算卖了钱也是他父母两人平分．五六十万的房款照现在的生意得十多年才能还清，其间还不能出大事，再加之装修费，孩子上学也是笔不小的开支，更何况这生意也不知能再做几年．

如今的我每天忍受着肩周与颈椎的疼痛，得到的只是诸如＂就会装死，疼死掉活该．．＂要不是孩子每天叫着妈妈，我真不知我会怎样，一直没有勇气结束这一切也因为孩子，我不想孩子和我一样没有一个完整的家．如果我的妈妈离开我只是离婚了那该多好，不止一次我在梦里这样见到过我的妈妈；如果真那样我可能不会犯许多致命的错误；如果真那样我现在至少有人倾诉，但这一切只是不可能的梦境，我深知！！！