风起时想你（二）
你走了之后，我孤单一人，我想念往昔，我没有交朋友，我觉得交了朋友会失去自由，我已经习惯了一个人，在黑夜里我常常自言自语，一切会好起来的，我很难过，真的很难过，我想在某个夜晚死去，我觉得我是累赘，我的存在是为了见证父母的痛苦，我不喜欢一个人，我很纠结，我很疼，像是有刀划开皮肤，眼睁睁的看着殷红的血在流，我无能为力，我会和你诉说，我永远长不大，不会担当，我忽然体会到空无一人的感觉，这感觉从来没有，我终究要一无所有。
西安是一座繁华的城池，古典和现代交融，可惜我没有去过，你说有时间来西安，我说恐怕没了希望，我不知道自己还能活多久，我的生活没有希望，没有希望的人生已经逼得我遍体鳞伤，我知道自己在逃避，我懦弱，我的心里有阴影，我走不出来，我在改变，可我走不出来，我知道这需要时间，但我不是个好学生，你的话永远不可能在我身上实现，我的未来清晰的印在我脑子里，自己的未来，要好好报答父母，我曾经想过美好的未来，但现在未来很残酷的摆在我面前，我的事，我自己，父母，我知道自己会伤心，父母也会伤心，我知道自己的路将会是怎样。
你在西安很好，我很开心，我知道你是在说气话，你会联系我，你说你落寞的时候会去酒吧喝酒，你说哪儿很热闹，音乐很大声，我没有去过，你说再也不会骗我了，你找到了男朋友，真的对你很好，我说那样好啊，那样子我就不欠你什么了，曾经你对我的好我记在心里，我会还给你，在你结婚的那天，我很冷静，就像湖面。我知道的我终究要一个人走，只是这一天来的太快，我没有朋友，从此以后我不会在再交朋友。
有一天你打电话过来说出事了，我知道你很淡定，你无所谓，我能为你做些什么呢，你说你怀孕了，我说你男朋友是畜生，我愤怒，可和我无关，你说不是故意的，你说你们喝酒了，然后发生这样的事，可我能做什么呢，你好像认错的语气，怎么会这样，我说那你们结婚吧，这样会好一些，你说结婚还早，你要打掉孩子，你说你男朋友催着结婚，你不同意，你说自己还年轻，不想套在婚姻的枷锁上，你要打掉孩子，我说你坚持的事向来没有回旋的余地，你终于长大了，不再是以前的你，可我呢，仍然是孩子，我们之间有了很深的隔阂。
我不知道我怎么了。我说我们见一面吧，过年的时候你来看看阿姨，她会高兴的，你说可以，我们见面，我很自然，你也很自然，没事发生一样，可我们都知道有事发生，你说你去做饭，让我打下手，我说行，我们在一起吃饭，你说你很难过，你说你以后可能回家的次数很少，但你只要回家一定会来我家，我说谢谢，你很惊讶，你瞪大眼睛看着我，你说你觉得我很陌生，我以前不会说谢谢，现在呢，竟然说起谢谢，我说我也不知道，只是觉得我们的距离好远，你终究是别人的新娘。
我不会再哭，你说你也不会再哭，是现实教会了你勇敢，你只希望我做一个有担当的男子汉，我的未来远远比你的辉煌，可是你错了，只要是人永远会哭，在某个无人的角落流下伤心的或是孤独的泪水，只不过他们流泪的时候我们没有看到而已。
你回到了西安，我回了天津，我的学业没有完成，我的生活依旧绝望，可我依旧要过下去，我知道这是生活的规则，我现在没有实力去突破条条框框，我的生活依旧在疼，我的人生依旧是见证父母的痛苦，只是夜晚来临的时候我依然会想起你，我想起那一年，我想起在校园里风吹起你的头发，你确实很美。
你走了，我也走了。在列车上我拼命回忆往昔，慢慢的发现我的生活里全是疼痛，我无法割舍，真的我难以突破往昔的那些美好，一瞬间的事记忆犹新，在那个黄昏的下午，我们走过长长的河堤，河床上落满雪花，我记不清是你牵着我的手，我记不清落日跌落在山的那一边，你是个大胆的女孩子，我们走着，默默的走着，我听着自己的心跳，在夜空下如此响亮，像是初阳升起，明亮温馨。我只是记得这些，然后我劫后余生，我冲破牢狱，是这个世界活生生的告诉我，天下没有不散的宴席，我们天各一方，你带着你的理想，我带着我的疲倦，还有那些在岁月里积攒下来的伤痛，我带着，我随身带着，随着列车逃向远方，我知道我是在逃避，可我又能怎样，谁的人生没有此时此刻。
可是姐姐，我知道的我不应该告诉你这些，只是我在无人的角落自我安慰，自我治愈，已经很多年，我无法原谅自己欺骗自己，我想起那些，我知道你就是我的精神寄托，我常常觉得自己在悬崖边上，就要失足掉下，在有限的阳光里，忽然会感受到黑暗，似乎光明至黑暗只是一瞬间的事，每当我想起这些，我总会觉得后怕，我想起你，我要活的好好的，因为有你。
我的内心一直在流离，居无定所，我看到生活的种种可能，阴暗腐朽的，光明向上的，我一直在它们附近徘徊，坏的想法总是占上风，我很痛苦，姐姐，你知道的，一个人知道了他的前途一片灰暗，甚至没有了生活的资本，没有了健康，活的很是尴尬，那样该要多痛苦，然后姐姐你说，浮游朝生暮死，也要活的精彩，最终离开了世界，我不喜欢听大道理，但这是事实，我不得不承认。尔后我的父亲，你说起，父亲本可以活的潇潇洒洒，可是他没有你那样。
我知道的，我叫陆峰，我是那么阳光明媚的孩子，我不知道悲伤，我眼角流不下一颗泪，我总眷恋往昔，我是个怀旧的人吗?自从我们分开后，我很累，每天晚上我总是消耗大量的精力，在黑暗无边的天空下，静静的想起从前，疯狂的，悲伤的，喜悦的，见得人的，见不得人的，统统跑在我面前。它们全部像索命鬼一样闹得我头疼，有几次头疼的要命，我一片片吃着止疼药，可我无法剪掉过去，每每想到过去我就感到恐惧，想到未来的时候，无边的黑暗就会铺开在我眼前，我终究是孤单一人。
我知道的这是心理疾病，我心里扭曲的厉害。从一出生，妈妈在病床上没有言语，我没有姐姐，没有哥哥，爸爸常年在外，奶奶逝世的很早，我没有安全感，那些年我在别人面前总是很沉默，可是遇到了你之后，我们无话不谈，我很是依赖你，这是我的病，我不知道这病需要害多长时间，直到我们分隔两地，我才知道那些在一起的时光如此珍贵，那些光阴再也回不去了，生活很残忍的给了我一记耳光，我拼命的呼喊，那种疼直逼我的心脏，我疼的要命，我以为我喊出来会痛快些，可是我错了，那是一种慢性疾病，也许这辈子都无法痊愈。
但是生活还是要继续下去，我很害怕一个人的感觉，活在这世上，总是要与人打交道，我也不可能永远是那个小孩子，我要长大，我也要寻出自己的一片蓝天，我要走自己的路，我觉得我是大人了，很多事我可以做决定，就像有些人说过的，很多事年轻的时候不做，年老的时候会后悔，于是我开始寻找生活的精彩，然后我告诉你我决定找个女朋友，我不奢求将来她一定和我在一起，我知道的仅仅是在一起的时候我会尽力对她好，你很爱哭，你说可以啊，女朋友肯定会好好照顾我，那样你就会放心。
我知道你是口是心非，我觉得我是畜生，自己交女朋友为什么要告诉你，可是我由不得自己，这么些年了，我的所有事情我都会和你分享，在你面前我像光洁的石头一样，心中臧不下秘密，我知道我伤害了你，可我不是故意的，很多习惯已经融入在我的血液里，我难以改变，我不知道我是该哭还是该笑。
我交了女朋友，她叫李娟，人很好，善良，体贴人，我感冒的时候她陪着我去医务室，我肚子疼了，她拿着一大堆药给我，她很乖，你知道的我不会花言巧语，一旦我说出这样的词，你也觉得安心，因为你相信我，你说你祝贺我，好好珍惜人家，要对娟好，不然你不会放过我。
我爱说实话，以前在一起的时候你老是教导我，不要口无遮拦什么都说，为此我没少受过你的惩罚，但是我乐意接受你的惩罚，我觉得那样快乐，在你面前我就像自由生长的树木，我的枝条常常弄伤你，你却毫不在意，你说成长的路上受伤在所难免，我常常惹你生气，你生气的时候就会哭，我说你哭的很好看，我说你笑起来的时候也很好看，然后你哭笑不得。
你对我的好我这辈子恐怕难以报答尽，我只能永远记在心里，我知道的我们的心永远在一起，在我心中你永远是我的大姐姐，我永远是你的弟弟，你也这样说，我很是担心你抛弃我，你这样说了我的世界才足够安全，我不会怕在某一天我会突然死去，我是留恋这世界的，准确的说我是留恋姐姐你的。我的恐惧，我的担忧，我的一切不尽人意，在你那儿终可找到释放，我会安心下来，好好喜欢娟，好好敬重我的姐姐你。
