溺爱你，除了与你厮守一生

一一。一九八六年十月八日。天平座女子。

任性，自私。骄傲，冷漠。麻木不仁的行走在这座潮湿而暧昧的城市。

幻觉，迷恋。颓唐，淡定。歇斯底里的压抑自己心底激情过后的疲惫。

忧伤，浅白。挣扎，轻笑。落花泯减在蓝莲花妖艳盛情绽放后的路口。

臆想，徘徊。苦涩，落寞。焰火坠地后看彼岸烟花化作尘埃挫骨扬灰。

-- 题记

『关于一一』

她是一朵在暗夜里，兀自开放的花朵。迷离颓唐，带着透骨的微香，夹杂着日益撕裂的疼痛坚强怒放。

她是一个半边明媚，半边忧伤的女子。蓦然回首，缠绕过往忆如烟，任交合着的掌心开出并蒂的雪莲。

关于她的过去，她绝口不提。惊心动魄的时光早已在她生命里轻描淡写，年华似水，只剩下匆匆一瞥。

关于她的现在，她无意铭记。淡淡忧伤的文字是她永远不想醒来的梦魇，追赶着一场无边无际的旅程。

关于她的未来，生死不相许。看熊熊的地狱之火赫赫炎炎地在眉眼燃烧，拈花微笑我们也能立地成佛。

给自己编织了一个梦，然后无止尽的在现实与虚幻的梦魇里徘徊。

一支笔，一段旅程。仅此纪念一段遥遥无期的成长历程，和一段彼此伤害过的青春。

我知道成长是梦，梦中就会醒。你看花开花落几番晴。

我知道流年如刺，戳破我的梦。可是花开花落昔年同。

已经不想再让自己去负荷一丝的隐痛，宁愿看着它在还未开始前就被断裂成支离破碎。

不再去敷衍自己，哪怕残忍的事实会让自己所有的期想挥发掉，不留半点痕迹。

让一切在自己眼前变得通透明澈，烟尘不染。

把所有事实放置在阳光下炙烤到灼热甚至是麻木不仁到失去知觉。

这种激烈极端的方法恰恰是我现在最常用的，好比我会把自己的心安放在一个角落，永远不去触碰，只是远远的观望。这种声嘶力竭的自我保护方式，或许会让我不会再痛，却让我身边的人受到伤害。

我也逐渐接受了这两种极端的生活方式。

正如同我们从前也这般极端的爱过，恨过。

『谢谢你。赠我满心空欢喜』

夜里失眠，或者说是整夜无眠。

白天与夜晚模糊了界限。

看着镜中的自己，颓废的一脸哀愁，瞳孔里没有一丝血色。

我告诉自己不许如此这般的颓丧，我想结束了这一场无休止的，终极的战争。

我再也不想为你写下一字一句，我决定回赠你一个华丽的转身，不再做那个卑微的说再见的人。

我决定不再任由命运和上天对我的摆布。

让那些轻柔的抚摸在泪眼渗入苍白的唇齿前慢慢绽放，我要爬上那片凤凰山顶寻找一片属于我的蔚蓝，去完成一次盛大的诀别。

泪丝终于被浸染成血的颜色，唇边是盛开的一抹艳丽的殷红。原来这个世界上没有什么是不可替代的。

苍白是，你也一样。

经过了这么多，我开始渐渐的试着遗忘那个在彼岸为我放烟花的男人，那在夜幕掩护下的烟花背负着生命中的裂缝，以及匆匆而过的人物对白，全都消逝在我日益远去的彼岸。

是不是曲终了，人就该散。

我们说，欣赏一朵花的美丽，并不在于欣赏花开后的美丽，而在于她花开一瞬间的绽放。

花心在她绽放之后开始萎谢，开始破碎，于是我发现自己开始喜欢上写字，做梦，行走，沉默，以及微笑。

『来世，愿你赐我不离不弃』

有人问我，你到底是一个怎样的女子。

我只是沉默不语，我是怎样的女子，或者说我还只是个孩子。

身边有一位好友，她时常在我耳边用“神经质”这个词汇来形容自己。

就好像我总喜欢叫自己叫做孩子，如果我能做一辈子的孩子，永远酣睡在父母的枕边，那该多好。没有纷争不为世俗所扰。

也是到后来在一次又一次的磨炼中，我才逐渐发现原来世上有些东西，孩子，是承受不起的。比如背叛，比如谎言。比如爱情。比如我爱你。

即使有，我也只会将他们深深的掩埋在心底，然后给它附上一层厚厚的尘土。我这个年龄，并没有历经太过刻骨铭心的东西，有的，恐怕也只是一点点拼凑起来挥之不去的记忆。

等到未来的某一天，它们终将归置洪荒，或是带去坟墓。

那些独自承受着的东西会永远缠绕着我，围绕在我的心头，始终不肯离去。抑或是不会离去。

我只想做一个沉默寡言的孩子，做一个在行走的路途上淡定隐忍的孩子。

以至于有些时候，甚至想离开这些生涩的文字，做一个与文字相距十万八千里的人。

只是我们的未来会被怎么样描摹，我们全然不知，也无从知晓。

这些都是宿命留给我们的，我们只能接受，不能躲藏。

也许有人会说，情到深处人孤独。

也许有人会说，所谓凄凉，无非是一翻痴痴缠缠后回首的满目狼藉。

也许有人会说，等到这场没有目的的追随尘埃落定，结局无非离开，无非自己给自己坚持的耻辱。

也许有人会说，这蔓延的荒芜，不过是别人为你铸造了一个想象的余地，你自己看自己在台上孤单的圆舞。

『花开花落，只要你爱我』

你不言，我不语。

音乐声停，歌声尽。

被扼住的咽喉发竟发不出声音，魂牵梦萦的曲调也已不再。

任往事随波逐流，凭岁月清洗，风轻云淡。你可以摘走我面的那朵花，却休想偷去那片芳华。

太过于的想念，往往会让自己忍不住失望。

地点转移，时光走远，候鸟迁徙，欢歌笑语仅凭自己的无言。

以为一切终于能够在默默地渗透后之后，花开叶落，片片无声。

殊不知墙后那道斑驳的背影瞬间如抖落的烟尘霭霭落下。

习惯竟是如此残酷，他就在你以为已经万事俱备的时候，不经意间猛然跳出来，把你吓的魂飞魄散。

那些琐碎的记忆，如同冬日渐短的阳光，如同黄昏灯下的人影灼灼，轮廓清晰不再，只剩下一片模糊的影像在眼前晃荡。

随着脚步的平移，慢慢剥蚀掉自己当时的心情，也慢慢淡漠了岁月荏苒中的流光倩影。

有时我会想，如果时光能够倒流，我们下一次会在哪里相遇。

如果彼此赋予喜悦更多深刻的意义，那么故事里的剧情还不会演绎成现在这般不伦不类的模样。

但毕竟我们不是主宰自己故事的人，冥冥中若是已然注定好了的，即使想改也无回天之力。

人世间太多迷惘，太多匆忙，彼此想要一个温暖的拥抱都成了一种奢望。

宿命式的安排太过凄凉，而我却只剩下空空行囊。

回忆是情感留下的一场桎祰。

为了忘却的回忆，将还未结痂的伤疤再一次的揭开，流出重复的血。

然后试图躲在某个角落，淹没在人海茫茫中。

看着日升日落经历了一个有一个的轮回，看海平面上的灯光明了又暗。

我一个人坐在这里，静静为自己唱着，不再回来，不再回来。