做回自己……

一直以来我总觉得我很坚强。很喜欢孤傲这个词，很喜欢很喜欢。想象中的自己是能够像一只南美鹰那样自由自在的翱翔在蔚蓝的天空中，不受任何的情感的限制与影响。

喜欢摇滚，放肆的低吼和重金属的敲击声让我觉得放松，发泄和自由！

但是我渐渐发现，那只不过是想象中的自己。现实中的我，原来也和她们那么的一样。大学毕业了，真的是毕业了，学校下了最后的通知，搬家！

为了这个搬家，我在学校整整停留了一天。早晨起来开始收拾。开始收拾的还很兴奋，因为我喜欢搬家，换了一个新的环境吗？很期待……

上午的时候宿舍的一个舍友搬走了，看到她的床上空空的，感觉心里也是空空的……说不出来的一种滋味……

中午的时候突然回来一位室友，没说三句话就走了，她是回来搬家的！

晕！十几分钟后，又一张床空了……看着这两张床，心里说不出来的难受……

好想和他们在一块呆会，因为我知道搬出去后我就不可能在回来了，那些我们坐在宿舍里聊大天的日子在也不会有了……

晚上二姐回来了，但是我真的要走了……我们一起搬东西，当我最后一趟搬离宿舍门的时候，我真的要哭了，伤感，舍不得，留恋还是怀念，我真的不知道。我只知道离开后我真的不可能在回去了，我们这几个舍友，甚至说我们搬的这些同学，以后聚在一起的机会很少了，各奔东西的感觉真的很残酷……

第一次有这种感觉……初中毕业的时候是舍不得老师和那个我一直喜欢的人，至于别的同学，大家写写同学录，记录几句祝福的话，彼此留个电话就过去了……

高中的时候，心里想的是高考，是分数，是大学，那时候一心的期待就是高考顺利，考上理想的大学，似乎那时候这个愿望就是最大的愿望了……

大学！我并不满意。虚度年华的大学，这里有我想象不到的黑暗，有我接受不了的虚伪，有我想不明白的悠闲，没有我喜欢的社团，没有我喜欢的图书馆，没有我喜欢的和我一样有着同样理想与追求的陌生人，没有我感兴趣的课程，没有令我值得骄傲的任何东西……当我离开的时候我却舍不得……

我真的很讨厌自己这样！不知道我曾经的孤傲哪里去了。本以为对这里没有感情的我却要流泪了。真他妈服了，我还是要做回原来的自己。孤傲的奋斗，一如既往的努力……