這一年 那一天

還是不知道應該怎麽去面對那個曾經是我最愛的卻也是傷害我最深的那個人。儘管已經過去4年，但我卻凴澤對那複雜的感覺一直撐到現在。

16嵗，花一樣的年齡，我帶則懵懂去了那個城市，去到他的身邊，我們年齡相當，我們都是剛剛青春萌動的年紀，他喜歡笑，也許我就是被那樣的笑容拉進那段本不應該屬於我的那段記憶，注定我和他之間是錯誤的，也注定了我和他之間這輩子都會有一輩子都隔不掉的關係。

我們在一起了，在大人的眼皮底下，我們毫無保留的釋放的所謂的愛情，我們在夜裏睡在一起，我們長時間的接吻，長時間的抱在一起，整夜整夜我們不睡覺，躲在他的房間裏一起看窗外罩進來的月光，我們彼此微笑，只要沒有大人的地方我們都會牽手走在一起，和我們在一起的朋友只是覺得我是他表姐，而他是我的表弟，我們這樣是很要好的表現。沒有什麽比女孩心中的愛戀更成長迅速的東西了，甚至不需要回應，不需要灌溉，它就那麽自顧自地發展，盛大，繁榮起來，日復一日吞噬則我的内心。

因爲我們生活在不同的城市，所以和他相處一個多月之後我不得不離開他，帶則不捨我回到了自己生活的城市，這一年，我除了想他還是想他，儘管我們能通過各種方式聯係對方，訴説自己對對方的思戀，但這並不能滿足我排解那麽多的思戀，我甚至想過放棄學業去到他的城市和他在一起，這一年，我淪陷在愛情和思戀的複雜情緒裏，終于我們又見面了，我們依然在沒有大人的情況下深吻，我一直抱則他，好像害怕一放手就不見了，愛情沖破了一切，我把自己毫無保留的給了他，我認爲我愛他，所以我就應該把自己給他，那年我們17嵗，那天正好是情人節。但他終究是比我理智的，他對我說：“你去找個更好的吧，找一個以後能給你幸福的人吧。”這句話的瞬間，我的世界失去了所有的色彩，天是灰色的，我哭了，哭得很傷心，哭的歇斯底里，他只是抱則我，情人節的第二天我就和父母離開了那個城市，回到自己的城市生活，17嵗這年我的轉變是許多人沒有想到的，帶給父母的除了生氣就是驚訝，我學會了抽煙，學會了喝酒，我厭惡這樣的生活，可是我卻帶則最深的傷穿行在燈紅酒綠中，因爲年齡和外表，我得到了很多男孩子的喜歡，可是我從不讓任何男孩子靠我太進，喝醉過多少次自己早已經不記得了，喝醉之後我就會哭得很傷心，我變的很瘦也很頽廢，身邊最好的朋友抱則我哭，我知道自己變坏了，軀體和心臟也許早已經在我不知道的情況下分離了。

春節到了，我回到了那個城市，這時我18嵗，他帶則我依然走在黑夜裏，他拿則手中正在燃燒的煙花對我說：“我們之間的愛情就像煙花一樣，燃完了就什麽就不會有了。”他做很多好吃的給我，給我買我喜歡的加菲貓，我不再笑，我知道他希望我能忘記以前，希望我能快樂。可是一切都變了，很快我就離開了那個城市，因爲我愛他，因爲我也不想見到他，我收起了所有關於他的東西，希望他能被時間慢慢的抹掉，希望時間能沖淡一切，不是有人說實踐是最好的療傷葯嗎？

19嵗，每年的春節他都會打電話問我什麽時候回去，這一年我選擇了逃避，我沒有接他的電話，郵箱裏有許多他給我寫的信，他說其實知道我這麽久一直沒有開心過，但是卻很想我，每儅一個人的時候都希望我能在他身邊。我不囘他的任何信件，我只希望自己能因時間而變得平靜，今年，我和他都已經20嵗，我們之間卻依然有很多話無法向對方説清，這一年，我會回去，我懷戀那座城市，懷戀那時的自己，儘管我還是不能面對他，但我卻那樣的懷戀某一係東西。