人生好累

天阴沉沉的，一如我的心情般沉重。

我无精打采地走在上班的路上，周围车水马龙，人来人往，忙忙碌碌，吆喝声此起彼伏，一派热闹的景象。但热闹的是他们，一却都与我无关。我茫然地往前走着，不知不觉便沉静到自己的心底，一种积压已久的感觉终于从心底挤出来了：“人生好累！”

我没有美艳的容貌，也没有冰雪的聪明；我没有显赫的出身，也没有巨额的家产；我没有如簧的巧舌，也没有唇枪舌战的本领；我没有尔虞我诈的伎俩，也没有欺世盗名的觊觎……总之，没有任何可以炫耀的资本，我只是一个普普通通的我。其实，我不羡慕别人有多高的职位，也不嫉妒别人有多少钱财，我只是想与这个世界、这个世界上的人们真诚交往，我只是想每个人都简单的活着，而不要互相猜着心思地活着；我只想每个人都本真的活着，而不要表面上称兄道弟背地里暗放冷箭地活着，我只想每个人都快乐地活着，而不要伤心委屈气恼地活着。我不喜欢曹操的兵不厌诈，我讨厌诸葛亮的运筹帷幄，我厌恶刘邦的老谋深算，我憎恨张仪的左右逢源，我排斥薛宝钗的八面玲珑。我只希望真诚地活在这个世界上，与人友好相处，简简单单，和和美美，没有嫌隙，没有隔阂，可这竟是如此之难！人和人的沟通竟比人与动物的沟通还难，我也没有想到人世间人与人的隔膜竟至于如此：一句话，一个眼神，一个动作，甚至什么也没有，人与人之间的距离就产生了，心和心便不再贴近，有羡慕嫉妒恨，也有讨厌憎恨气。我只是觉得人生真的好难，好累，有一种说不出的感觉，简直说不清也道不明。我苦恼可我又无奈，我想哭可我又无泪，我想大笑可心里明明是苦涩，我想挣扎却发现越陷越深，我只能苟活在这个世界上了。有一次，几个同事一起聊起关于人生的话题，我说我理解那些选择离开这个世界的人，像海子、安娜、张国荣、阮玲玉等等，他们是勇敢的，也是纯洁的。一个同事听我这样说，就开玩笑道，假如有一天你跳楼了，我们应该不觉得意外。我反驳说，我没有这么洁净，这样的事情肯定永远也不会发生在我的身上，因为我知道我缺少这样的勇气和胆识，这样的事情不是谁都可以做到的，我有的是向生活合作和妥协的本领，这就注定我只会苟活在这个世界上，一点一点的泯灭那点本真和自我，变得越来越不像自己。每当夜深人静的时候，我常常会这样想，世上的每个人都是这样很累的活着的吗？每个人都活得这样言不由衷吗？世间的每个人都各有各的无奈和苦衷吗？每个人都是在这种情况下慢慢地改变的吗？都是从一个有情有义至性至善之人变得面目全非的吗？这就是人们毕生追求的最高目标吗？人活着到底是为了什么，除了利益、地位、金钱等等之外，还有别的更美好的东西吗？我有时会觉得自己太悲观了，可我又不承认自己是个悲观的人，我百思不得其解。

我还清楚地记得，年少时曾经有过太多很美很炫的想法和目标，曾经信誓旦旦，曾经天真无邪，曾经认为付出努力就一定可以实现。多少年来我也曾在内心深处肯定着自己，我也一直很欣赏自己的纯净，信奉“宁可天下人负我，我不负天下人”“忍一言风平浪静，让一步海阔天空”这类的格言。如今站在现实面前，才知道现实再也不是小时候心里勾勒的模样，也才明白那时的誓言是多么的苍白无力，而当年的自己无论如何都不会想到这些美好的梦想注定只能是个五彩斑斓的肥皂泡。在残酷的现实面前，我受教了，我也受伤了，一次一次，我还是觉得累了，累到心力交瘁，累到身心疲惫；累到不再争辩，累到不再反抗；累到不再是愤青，累到不再是怨妇；累到无话可说，累到无怨无悔，累到无语……

汪峰有首歌唱得好：“谁知道我们该去向何处，是否找个理由继续苟活，或是展翅高飞保持愤怒。”是呀，活在这个世界，也许不需要屈原“举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒”的孤独和清醒，也许也不需要陶渊明“不为五斗米折腰”的傲气和傲骨；活在这个世界，也许该需要李白“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬莱人”的潇洒和豪爽，也许更需要庄子“往矣，吾将曳尾于途中”的自得和从容。

突然，一阵噼里啪啦的鞭炮声把我从梦中惊醒，吓了我一跳，那一定是谁家有什么喜事吧。回到现实，生活依然美好！也许是我在自寻烦恼吧。我明白，快乐也罢，屈辱也好，日子还是要过下去的，而且还必须好好的活着，活得开心，活得幸福。不知不觉来到单位门前了，大家都笑脸相迎。看着一张张熟悉的笑脸，我心底悄悄冒出最后一句“人生好累”，然后似乎很惬意地向办公室走去。