对我说离开的第一百八十二天（若即若离）

好久没静静想起这唯爱的痛了.... 本以为已经愈合..

可惜稍侧身躯.. 掉落胸膛的泪水又与血液混合了....

最近,我和唯的序曲有了一个新奏章...

和从前那样单纯的玩... 我又能感受到了...

和她一起逛街,合照,去免费试吃,乘着她骑远远的路,和她谈起最近心情很糟糕........

笑的背后... 我明白... 她也明白...

我在极力地用朋友这称呼来掩饰对她的爱.... "朋友".. 使人心情复杂的字眼..

而她,却是极力地排斥我为她付出分厘... 又渴望能和我一样,为对方付出的一样多..

一个很细微的动作.... 我看到了她的心...

从前,乘上我尾座的时候... 总会轻轻扶着我的腰...

现在, 宁愿坐这不稳当... 也不愿意给我一个奢望的机会,给自己一个碰到爱的理由..

她止步了..... 走到朋友这条线的最前面... 丝毫没有越过线而成为恋人的念头..

我却步步紧逼... 希望能跨过这条线... 能真正猜懂你的心..

多了解唯一些.... 我的付出就不会再那么尖锐, 以至刺伤她本就单纯的心灵..

是她不明白? 还是我懂得的太多?

也许她的思想比我更成熟? 还是我滞后着却以为是潮流?

有人说.. 喜欢的.. 就应该勇敢牵着她的手...

有人却说... 喜欢也不行, 现在的爱,就是伤害...

有人说.. 一直这样吧... 也许慢慢地, 你会爱上别的她...

覃思良久... 我竟然忘记了对与错的衡量标准了.....

爱她是错的... 错的一塌糊涂... 那么.. 我失去的是什么?

若对了... 对得无与伦比... 那么... 我又能得到什么?

空旷而秃兀的这么一个世界.... 以为跑到边,就是完结了...

想不到... 这世界不是一个笼子... 而是一层又一层的笼子...

把生活看作是追求... 那么... 活着的意义就是不断追求...

把生活看作是解脱.... 那么... 活着就是不断打开捆在身上的锁链..

也许我真的傻了....

多么希望能听到她一句:

"看小5那傻瓜,不要脸,净干小丑的活."

那么.. 我会更好过.... 起码每一次失掉所有自尊之后我就会更新做一个自己..

而现在.... 她给那若即若离的感觉...

对我好着.. 忽然又使我心腾起皱折....

对我冷淡着... 倏地又安抚着我的心...

谩骂着.... 折磨够了的话... 请在我闭上眼睛之后.... 给我一个离别的吻.

唯爱你... 一直在这里.... 散失了的又凝聚起来了...

看到的不是一路坦途的曙光.... 而是全世界都是沉重的阴霾...

都说一辈子很简单.... 可是真说起来... 要看什么人怎么过了.