生与死的距离

在情感焦灼的世界里，生与死是我曾经不曾会思考的话题，因为这两个冰冷的字眼，仅仅只是代表着人生的始终，而我对其也不曾存在任何的感情。始我已经历，终我感觉的又是一片朦胧，以致于到如今也未成在我的情感世界里留下任何倩影。

记得十三岁的时候，死对于我来说是多么可怕的字眼，但这种可怕的内心世界，也仅仅停留在鬼神的层面上，而对于死在感情上的交织与融汇，却不曾有任何的心里准备。但命运往往会给人一种出其不意的袭击，来显示它能够主宰世间万物的威严。2003年腊月十三日，我的曾祖母悄然离逝，以致于在我少年时的精神世界上，重新对死亡有了新的认识，原来死不仅仅只是对鬼神的恐惧，还有一种内心酸楚的伤痛，那一刻我的情感堡垒轰然坍塌，劈空而下，把我牢牢的困在废墟之中，用了三年的时光，我才抛开那些琐碎的瓦粒，重新站了出来。在这三年之中，我每每闭上眼睛，脑海之中便会呈现出我童年时与曾祖母玩耍的画面，而这些画面也成了我中学时强有力的动力，我一直相信曾祖母就在我身后为我加油，每次失败的时候我都会用这些情感的碎片为我积聚能量，所以我的人生字典里不会出现失败二字。因为我一直坚信别人能做到事，我也一定能做到。渐渐的我的脑海中对死亡有了另一种畏惧，而这种畏惧正是对感情的突然爆裂与消融的恐惧。

然而时间的消逝，必会带着人生思想与价值观念转变，一念天堂，一念地狱，死在我的心灵中慢慢变得不在恐惧，而是一种对生命的淡定与从容。在我十五岁那年，有一次我从教学楼上飞跑下来被一位身宽体胖的同学迎面撞倒，后脑重重的磕在了那水泥地上，那一瞬间我对周围所有的感知瞬间全无。但我清楚的感受到灵魂的深处，那微弱的意识在苦苦挣扎，我感觉到了身体从未有过的劳累，我的身体躺在了无声的世界里，那种从未有过的舒爽席卷全身，慢慢的我感觉到虚幻的世界里，我的眼睛缓缓合上，就在我想要理所当然的独自享受这属于自己宁静的时候，突然内心之中升起了一个念头，我要起来，还有很多事等着我去做，而这个念头刚刚升起，便有一个声音从内心响起，孩子睡吧，睡吧，于是我刚刚抬起的身体有缓缓落下，就这样反反复复也不知道多少次，我睁开了眼睛，不知何时我已经躺在了床上，而那一天所有的记忆也全部消逝。从那时起生与死我又有了新的认识，生并非都是快乐，死也并非都是痛苦，生与死只是一念之距。

随着年龄的增长，生与死不在只是情感方面的感悟，还伴随着责任的担负，不知何时我们都已不在只是为自己而活的无知少年，亲人和朋友变成了我们无法拒绝的信念，生与死并不在仅仅只是自己一个人的事，还牵连到众多亲人朋友的情感世界。

慢慢的生与死的一念距离，变成了鸿沟天壑，变成了最相近却又最遥远的间隔。而这种间隔渺小的捕捉不到，又庞大的内心无法承载，就这样命运的符号，便禁锢在我们的脑门之上，离间着我们的思维，蒙蔽着我们的双眼。因为我们再无法判定，是祝福一位每天受病痛煎熬的亲人是生还是死，祝福生是满足我们对那份亲情的寄托，却要眼睁睁看着亲人忍受病痛折磨；而祝福死让我们内心世界的情感堡垒轰然坍塌，撕心裂痛，却可以让忍受病痛煎熬的亲人脱离折磨。至于何种的祝福我们无从择选，那一刻你也只能寄托于上苍的判决，那一刻你不会再想着与天挣命，那一刻你的祝愿绝不会停留在一个成面，那一刻你的世界在无主见，因为每一种祝福都是一个错误。2014年6月10日我的外祖父脱离了折磨十五年之久的病痛煎熬，安然长逝。虽然理智已经告诉我这是一种解脱，但我的情感世界瞬间塌陷，整个人空了，世界宁静了，耳边不停的响着，小超，小超的声音，我不知道是谁在我的耳边呼唤，只知道这是一个诀别，一个无法再捕捉，无法再在现实之中感受到的那份亲情与关爱。生与死在我脑海中成了一个模糊的概念，我没有用悲伤的眼睛，却带着沉痛的内心，苦苦的思索这生死的距离。两种存在状态，我感到陌生，两个相反的字眼，我感觉到冰冷，我无所畏惧，无所渴求，只是一种等待，一种妥协，一种不甘与无奈。

生命的脚步，有自身掌控，命运的气数，有心境决定。生死之距，再也不仅仅只是好生恶死一句的概括，安乐死，便是最好的证明。一念天堂，一念地狱，一念生存，一念死亡，生与死两个截然相反的概念，生与死两个如此相同的抉择，这两则可以是鸿沟天壑，可以是连体婴儿，生与死的距离是信念的距离，是抉择的距离，是一种蒙蔽我们内心世界的距离。但依然有一种声音再呼喊：我命由我不由天！