缺氧—习惯

我开始怀念他的侧脸，没有很完美的五官，却让人看了就心疼，他总是能这样待给人淡淡的难过，总是能让人无条件的去喜欢他。

可他是风，我永远都无法让他，驻扎在我的身边，即使他愿停留，我们也无法走到永远。

我直到现在，我还是可以回想起，我们每一次拉手拥抱，我还是忘不了那些属于过去式的美好。我想，不管过多久，你给的在他心中应该永远都是最好的，就连他的每一条短信，我都还小心的珍藏着。而他的心，我却再也珍藏不了了。

可是，他不知道，就连以前的我也不知道。他给的爱是我生命的氧气，没了氧气，我又应该怎样生活?

在我们分手的那一天，大概刚刚进入夏季吧，天气总有点闷热。我在街边看到他拥着她像是得到了他珍爱的宝贝一样，看着他们的笑脸，我却在街边哭的快要窒息，我不知道应该怎么办，我不知道应该怎么来面对不属于我的他。那一天我都没有回家，只是不停地走着看他们走过的路。只是场景不同了，他们的笑声，换成了我的哭声，他们的幸福，诠释了我的孤独，就这样过了一天又是一天。

大概是分手的第一个星期，我在学校里撞见了他和她，我本想笑着走过，可眼泪却不争气的在眼眶里打转。那天，我逃了课，一个人躲在咖啡店一整天，不停的哭了又哭，哭的连眼泪也干了，呼吸不知什么时候也开始跟不上了。才发现他的爱是我的氧气，失去了就会头晕，晕眩。可是我是明白的，我已经不可能再拥有这份氧气了，只是依然放不开，依然适应不了他在我身边的日子和这个缺氧的世界。

浑浑噩噩的，我等来了一个人的假期，这次不知道怎么的就是不想回家，所以报了个去西藏的旅游团，本打算一个人去的，可是西瓜和芒果再加上田田硬要和我一同，就这样我们四姐妹一同去了西藏，去适应一个真正的氧气不足的世界，我要打破对他的依赖，实际我也是无从选择的，我必须褪去对于他的思念。假期的第二个星期，我们就出发了，可是走的时候我突然很很很想他，他的侧脸，他不太阳光却美好的笑容，他的略微感伤以及他的一切，突的很想听他的声音，哪怕只是听一下就好，那种冲动我是真的无法克制，为了不让姐妹们担心我偷偷的跑到公用电话亭给他打了个电话，电话那头响起了他还有点孩子气的声音，我没说话，只是实在是忍不住哭了。不知道怎么了，电话那头我听到他轻轻的叹息声，似乎他可能还要说些什么吧，可是我也已经不在乎后面的话了，我挂了电话，抹去眼角的泪水，回寝室拿了行李，踏上了我的戒情毒的旅程。

第一天，我还是想他，想他那句没说出口的话。

第二天，还是想他，我已经可以感觉到那种氧气不足的难受了，不过田田她们也不比我好，有点担心她们的身体，可是她们却担心我的心情好不好，我当时感动的差点哭出来，不过忍住了，开始觉得爱情很空虚很自私只能属于两个人，而友情可以在我最难过的时候给我力量，永远做我坚强我后盾。

第三天，我开始有点适应那不太畅快的呼吸，和田田她们也回到了以前的打打闹闹，我开始觉得很幸福，来自心里的。

第四天，我有想到他，不过心也不会太痛了。不过今天芒果突的吐了还吐的很凶，看来她忍了很久了，脸都有点青了，那时我突然觉得很心疼，有友情真好。

第五天，芒果越来越病厉害了，我实在是没心情玩了，便和田田她们商量了一下，打算明天一早，我们就回去。

第六天，我的身体心情都好了很多，并且今天回程。

第七天，中午回到学校，摸摸口袋才发现我的手机失踪了。不过我心情好了，就丢掉关于他的一切吧，彻彻底底的，丢掉我的那些珍藏短信吧。

晚上的时候，回寝室，发现手机放在床了，7天没用都没感觉了，小心的上了床，拿起手机，却被惊的浑身发抖，眼泪又来了，125个未接电话，100条短信都他的。可是，这次我本是打算真的忘了，忘的彻底，我删掉了所有的短信，回了一句“我会离开你不完美的爱，把你全部的爱给那个属于你的唯一吧，不要让她也认为你是个给不起爱的人。”晚上，我又哭了，田田她们在我边上安慰我，那感觉很好的，至少我是那么觉得的。

回校第三天，我们都打算回趟家了，我买了回家的车票。

我想我还是没忘掉他，不过我已经可以适应没有他的日子。

我想缺氧后，就一定要习惯氧气不足的日子，习惯了，就好了。

不过，说真的我希望他能幸福。