青春

当我对这个世界微笑时，这个世界却让我哭泣，当我越想遗忘那些记忆时，那些记忆越是出现在我的过往史画里。

我不想说新年到，可是新年就那么轰轰烈烈地来了，而我们却老了。

我不想承认我长大了，可是当我翻开那一本本泛黄记忆和定格着稚嫩笑容的照片时，我才发现，原来我在和时间肩并肩地赛跑着。

这些年我一直以一个寂寞恐慌的姿态倔强的存活在这个世界上，寂寞半包围式地将我紧紧的裹在里面，我没有想过挣扎，而是做一个等死的状态被吞噬，

我也试着努力的遗忘过去，遗忘那些伤痛。可是那些东西像一张张旧电影的海报一样屹立在那里大势的宣传……我假装看不见，假装听不见，可是那些像是鬼魂一样附进我的身体里享受我的痛苦

我在努力的成长，但是时间给的那些年轮就像那首歌一样；越长大越孤单，越长大越不安。我已经习惯被伤痛附体的感觉。我承认我不想让自己快乐，我更承认是我在杞人忧天。那是因为我真的不快乐，我不知道是不是在我出生时上帝忘记了给我祝福，所以，我才在这二十多个光年中就注定要这样不开心地成长。

这些都是我自己的选择，不能怪任何人，我不喜欢聊天，不喜欢出去玩，也许是我自己选择这般的不快乐。

我的苍颜一笑冷了月光，锁了清秋，我真怕自己是个带传染病的人，我不想伤害任何人，不想让别人和我一样有着断裂的青春。可是，他就是个易碎品，像一顶美丽剔透的青花瓷一样，美的让人心疼，生怕触伤了它。

“月下行人，人自伤”“行人望月，月苍凉”，我想郭敬明的寂寞也是这样的吧！他笔下的伤痛流血的流的轰轰烈烈，痛的却是如此低调。也许是我热爱他的孤独与寂寞，他就像另一个世界的我一样，一半明媚，一半忧伤。

我的寂寞流成河，灌树枯，灌花黄，灌天灾…我希望我可以永远地活在我的幻想里，不想长大。

你们不用记得我，我希望我的生日不要任何人给我庆祝，我只想在午夜的十二点，捧着心形蛋糕，在许下愿望吹灭的同时，对自己说声晚安，然后我就可以心安理得的入睡，等待第二天的黎明。我还可以一个人快乐，一个人寂寞。

遗忘我，遗忘那些复杂的曾经，遗忘痛苦的想法，书写简装的快乐与孤独。

而我所能做的就是睁大眼睛看着那些，看着那些曾经所熟悉的老师，同学，朋友，同事…就这么的从我的人生中来了又走。

所以每逢人多热门非凡时，而我却只能选择在圈子外围的某个阴暗角落，再画个圈圈把自己封锁在里面，然后睁大眼睛，看着小圈子外面的人说说笑笑，再独自品尝着自己的寂寞，亦或是等待着，等待着它的结束，再然后，很久以后的某个时刻，一个人再慢慢地回味着它的过程，想象着别人的笑脸现话语。

偶尔，会有人说：我是快乐的，泼辣的，却没有人知道我是懦弱的，自卑的，没用的。我一直在等待，等待一场场戏的降临，等待它的过程，等待它的结束。如同身边的朋友同事，等待她变成，再配合她的离去。所有的一切，我只需做的就是睁大眼睛，好好地看着，再好好地怀念着。

其时，不用安慰我，也不和可怜我，我并不是一个人，至少有光时，可以有影子陪着我，无光时，有黑暗伴着我。还有那沉寂而苍凉的呼吸可以让我寂寥而简单地活着。