行走

我发现我已经学会了在任何里行走了，无论是孤独还是悲喜，无论阳光还是阴霾，我觉得无论在哪里，我都能迈开步子行走了。我在行走的过程中，我嬉笑怒骂于一身，但是我的内心是亮堂堂的，我珍惜一切生命中值得珍惜的所有人和事，我放弃行走中和我生命不相容的所有元素。行走是门艺术，行走也是一种境界。

——题记

我看起来傻哈哈的，大大咧咧的，其实我心比针尖还细。我能从一个人的一个眼神和一个动作中都能解读一个人的内心，所以任何人在我的眼里所有的虚伪都无处可藏。可是，我愿意傻哈哈的不揭穿所有的事实，陪着人演着一场大戏，看着结果朝着是否我揣摩的方向发展。所以，我可以开诚布公的说自己是个不喜欢心机，但是也是会善于捕捉别人心机的人。

无论在什么时候行走，我把感情看得很纯粹，看得高过生命中的很多其它。为了得到一份纯粹的情感，我在情感世界里安静的行走，我看尽身边所有形形色色的人和事。很多时候，我以我的大大咧咧和沉默来掩藏我所有看到的，不说不代表不清楚。在情感世界里，我只珍惜懂得珍惜我的人，对于所有玩情感暧昧的人，我也会以一份暧昧一笑而过，不动情，不动心。

行走是门行为艺术，行走又是内心最高境界的修炼。这一路上风景无限，能有一颗平常的心行走真的不是件易事，真的能躲过世间的所有繁华沉浮不是一件容易的事情。不过，很欣慰的我做到了，对于繁华三千丈的红尘滚滚，我除了安静安然的看着这一切的来来去去，再也没有一颗纷扰的心行走了。

面对情感戏弄者，人家演戏，我故意入戏，共同上演了一场痛彻心扉的大戏。人家入戏了，我想我也是悄然离戏的时候了。爱情中可以不爱，可以说清楚，但是我最憎恨的就是别人借用情感两个字来戏弄生命的所有。任何不尊重生活和爱情的人，必将受到生活的严惩的。昨天走了，今天和明天还会继续的。

我一直觉得自己是个心地善良，无比纯粹的人，但是我不会和那些阴暗的人善良，我不会和满身浑浊的人纯粹。在所有的行走中，我一直在故意扮演着很多大家期待的角色，人家觉得我傻，我就扮演傻的，人家觉得我蠢，我扮演蠢的。其实，我自己内心知道自己的内心是多么的亮堂，所有的事情都一眼能看穿，我还这些琐碎纠缠什么呢？但是，有人喜欢我纠缠这些琐碎，我也就遂了别人的心意，让人也得意一回。生活嘛，就是常见常新，以自己最为快乐和接受的方式活着。

生命的行走是时光赋予我们每段生命的行程，所有的岁月都必须尊重的，所有的人生也必须是尊重的。所有被尊重的岁月才是美丽的，才会发出熠熠光彩。我想我曾经有段时间是没有尊重行走的规程，没有尊重自己的灵魂，没有尊重生命中值得尊重的一切，所以有很多的负能量覆盖在了我的生命里。

这段没有被我尊重的行走，我想是我这生最大的财富。这段行走带给了我生命钻心的痛，但是在所有的痛中让我感悟到了生命的所有真谛，感悟到了生命所有的无常，甚至让我看到了所有人隐藏着的灵魂。在这段行走的历程中，我想我的灵魂也是经历了很大的震动，也是让我在痛与非中最终找到了自己想要的东西。

这段行走，也最终让我丢掉了很多和生命不相符的元素。不管是我愿意，不管我是否洒脱，很多必须丢掉的所有，我还是义无反顾的丢掉了。生命就那么点长度，只能珍惜一切值得珍惜的所有，让一切不值得珍惜的所有占据生命的时候，人生就会变得荒芜。

行走中，有段时间我看起来状态很糟糕，的确也糟糕过，但是我后来是故意糟糕的，我倒想看看我的生命中最终能留下多少人，也最终有多少人值得我留下。答案是可悲的，但是这样的甄选应该也是属于我生命所需的。我故意向人说我有抑郁症状了，我倒要看看是否还能挽回那些我一直舍不得割弃的所谓爱情和友情。最终，所有的答案让我快刀斩乱麻，一切我不必纠结的，我该洒脱的放下了。

我想我是睿智的，一直睿智到敏锐的让自己觉得可怕，很多不愿意看到的事实总是在不经意间让我看得很透。有时，我真的想糊涂点，但是我的睿智和敏锐让所有我看到的东西无处可逃。我想我一直装着糊涂的，其实任何时候我都是清醒的，清醒的甚至让自己感到可怕。那些装糊涂的岁月，也没有让我感到生命有多少的惊喜，所以我不愿意再装糊涂了，我想清醒的活着。

昨天的行走已经结束了，今天和明天我会继续行走，我想行走出来的结果是明媚的。因为，我不用再装糊涂了，我清醒的行走着，无畏无惧。