很多时候

很多时候，上来好久呆呆的坐在电脑跟前，本想敲几行字的。却发觉脑子里一片空白，大约半个字都写不出来。又不愿意去抱枕做梦。想描述点什么，可是影子又缥缈的模糊，忍不住的蹙眉焦躁不安。拿本书来胡乱的翻几页，心里越发抽紧的空寂。眼睛所捕捉到的网络动态也不过是貌似泣血的倾诉、好像真能要命的自恋、或者因闲极炒作衍生的无聊话题而有必要引起的刻意共鸣而已，实在是无关痛痒无关民生无关国事安危。自己也常常会陷入这样畸形的混乱里无可救药的不可自拔。

很多时候，觉得自己混了近四十载春秋平生所经历所见所闻所阅，仿似都已尽失了。又或者，是潜移默化化入了骨血里，分不清血浓还是水浓，反正连蜘丝马迹都遍寻不着了的。也或者，偷偷就着那绿蚁新醅喝下入了愁肠化作忘情水了。于是乎，这颗心连同整个人顿觉贫瘠荒芜。搜肠刮肚的捧起一些曾经寂寞的魂魄所依，无论走到哪，觉得哪都是空城，不禁恍恍然不可终日。时间仿似突然在眼前以光的速度极速爆开，而后一片惨烈空白。此时如若旧时光声声低唤，心会不会顷刻就柔成了水，漾出一片沉静澄澈的湖来，成了清清白白的最初，需要若干的年月来重新纳入填充才好。

很多时候，觉得自己一夜之间成长了，已经很老很老了。于是故作深沉声色俱厉痛不欲生的去否定曾经年少。说着那时少不经事的荒谬，道着那时懵懂无知的可笑，写着那时少年不识愁滋味的痴与傻。急急忙忙的恨不能与那时日的自己彻底划清楚河汉界。逢人总说过去的自己忽然失忆了，那颗少年心早已死掉了。却忽略了那才是生命本真的啊，不敢承认那是我们后来一路寻求而不得的青春啊。

很多时候，觉得每天走过的那条再熟悉不过路，不是觉得路灯暗得让人心生恐惧，就是憎恨那些猫呀狗呀不知名的虫儿聒噪得让人生出莫名的烦躁。很多时候想做很多知道不能不敢去做的事，或者语无伦次的说一些知道不该说的话。又或者，本就眼高手低，根本表达不出来自己想要表达的。往往到最后，自嘲的来一句：沉默是金，自己都觉得高调的矫情，却又会陷入矛盾的心绪里辗转反侧食不甘味夜不能寐，很多时候都怀疑自己是不是得了忧郁症或者是狂躁症。

很多时候，有些委屈哽在喉间，鱼刺一样吐不出来；或者有些时候自觉就是一条鱼，在水里可以自由吞吐着美丽的泡泡，可一浮出水面，就破碎了。如果说煮字为药，我信：如果说煮字疗饥，我的眼睛瞪得如死鱼。没错，我一定会死，且是饿死的。我只知道文字以外的打拼才能养活生活，养活了文字里所表现那些堂皇的虚伪的优雅。要吃饭、要生存、要繁衍生息，这是每个人要面临的宿命，没有比这更重要的了吧。

很多时候，梦想中的很多东西都被定格在那扇装饰华丽的橱窗里。假使你执意伸手去碰撞，那些透明纯净的玻璃一定会露出尖锐的棱角，扎的你遍体鳞伤。可是就这么注视着那些不可触摸的美好，心里微微的骚动，甚至于灵魂某处也一样蠢蠢欲动了。

很多时候，可以俗的粗话连篇，像个村妇一样的大大咧咧，没心没肺。泼的好似语不惊人死不休。很多时候，可以雅得绝不艳俗，把一场风花雪月演绎得不染纤尘。那颗敏感的心，纤细，柔韧。有些疼痛，还有些浓得化不开的温情。可是，情感又怎么能收放自如，最是情重无情心，最好做到不浪费，不挥霍。

很多时候，真的真的没什么可以做的了，空余丝丝缕缕弱不着衣的微凉记忆，跌落在潮湿发霉的雨里挣扎。把你的名字细细扯碎丢进风里又一片片捡回密密缝起，那痛的，撕心裂肺的不仅仅是你。当满目的疮痍苍凉代替了渐行渐远的美丽传说，谁能挖掘出时光背后那些背弃的誓言随岁月流离的真象？谁又能感知，晶莹的泪珠在怎样的月色里失去了思想的温度？或在怎样的阳光下失去了原有的润泽？

很多时候，痴痴的看着窗外夜色绵延的黑漆。知道我们不是神灵，无法感知万物生的灵动,只是看见万物存在的姿容罢了。只剩下眼前黑黢黢一片，怎么连星光都躲避不见了，仰望苍穹，擎不住的那滴清泪，终于滚落了下来……