孩恋日记

我是一个逃脱不了世俗的小孩，在苍茫的世间，我迷失了方向。

从来不知，我是否眷恋过这个世界，可能我更希望自己不去在乎。在乎纸醉金迷的城市，在乎等级严森的阶层，更不去在乎那些让人挣破头颅的权益。当我看透这些时，我会心生厌恶，讨厌这样的生活。或许我仍保留了一份纯真。这样的我让自己好欣慰哦！

我是一个摆脱不了孤独的小孩，在喧闹的街上孤影徘徊。

从不晓得，我是怎么来到这个世界的，没有快乐的地方冰冷的更像一个地狱。大概我更适合宁静而幽远的小林。在这个嚣杂的街道上，我显得格格不入，所有的幸福都与我无关。自此，我封闭了自己蠢蠢欲动的恋欲，仍以一个不懂世事的小孩来保存仅剩的一份洁净。这样的我，让自己欣喜。

我是一个挥洒不出辉煌的小孩，在成功的门槛前，被无情拒绝。

从不明白，为何我要如此的狼狈，狼狈到不知活下去的动力是什么。于是我选择了逃跑，远离一切污秽。以为自己依然是那个什么都不懂的小孩。用贪念兑换一颗纯净的心灵，只是我在世界面前显得那么的卑微，根本没有脱身的可能。原来自己永远只能扮演着不是小孩的小孩。

我是一个毫无招架能力的小孩，在糖果的引诱下，违背了自我的意愿。

不知何为伤害，却在冥冥之中，去伤害别人。做出一件件不知是对是错的傻事。相信别人的谎言，只以为一切都是为我好，或许因为他给了我一块糖果而已。看吧，我是一个多么愚蠢的小孩啊，无法辨别好与坏，傻傻的相信自己所看到的虚假。请相信，我不是眼里进了沙子，是因为我是一个纯真的无法认识的小孩。

我是一个丢失了很多东西的小孩，在虚伪的皮囊里，我找不到了自己。

我没有纯洁孩子的纯真笑颜，没有他们的真挚情感，更没有他们的天真善良。似乎我丢失了很多东西，将身子完全伪装在世俗的喧嚣中。如果你问我，最想要的是什么，我只能告诉你，请让我保留一颗还属于自己的跳动的心。

我是一个被嫉妒宠坏的小孩，在失败的迷惑下，我窥视别人的成就。

嫉妒很宠爱我，甚至达到溺爱。我唯一要做的就是用恶毒无情去掠夺作为对它的回报。不愿残踏太多的美好，可是却残忍的将其破坏。我得不到的，别人也休想得到，是吗？我没什么怨言，可内心却处处破裂，有时痛到撕心裂肺，这就是我作为一个孩子的报复吗？

我没太多的能力去想象作为一个孩子的快乐，只能凭借自己肤浅的思维去揣摩，去思考作为孩子的幸运。只是无可奈何的我们终究是要长大的。失去作为孩子的一切，就这样想想便觉得无限伤感。

生活总会继续，它不会因为我而止步不前。我亦没把握依然是一个孩子的喜悦。有的只是坦然面对，面对数载岁月带给我容颜的磨蚀，面对时光赐予我身心的摧残。我垂下了自己的思维，枯萎了自己的身体，停止了挣扎的愚蠢想法。不去思考就是最好的思考！

(现实生活感悟篇）

孩恋日记之幻想感悟

几天的动漫，电视电影生涯，让我身心都感到无限的疲惫和空旷。不知为何，我开始越来越看不懂自己了，想多一份天真纯净，却偶尔间变得很世俗。以为将自己打扮的活泼纯真一些，就可以保留一份属于自己的独特气息。只是不知何时从别人口中听到原来自己那么土气，一直都是用那些自认很美却土的可怜的皮包裹自己贪婪的心。是的，我不想承认别人的美丽，别人的成熟，因嫉妒而变成可疯狂否决，疯狂掠夺的恶魔。掠夺别人的喜悦，掠夺别人的优秀，甚至掠夺别人的成果。只为了证明自己还能够为了贪欲而继续走下去的可笑想法。我开始彷徨，为自己即将死去的笑容而感到无限惋惜。我长大了吗，我不是孩子了吗，为什么，我不是孩子了？

看着屏幕上闪过的温馨幸福，不知那些对我来说又算什么。嘲笑我的愚蠢与天真，还是祭奠我死去的情愫。可是为什么明明真实存在的东西，伸手的瞬间都变成了飘散的泡沫，看不清，抓不到。一直都相信童话的美丽，为自己编造华丽却又密不透风的童话宫殿，看不见阳光，看到的只是每一天时间划过后的孤寂。讨厌现实生活的虚假与残忍，才知童话世界的欺骗又是多么的令人痛不欲生。

一开始我就一步步踏着虚无缥缈的幻想之曲，收藏起自己俗不可耐的躯壳，累积一份份心酸而痛苦的回忆。然后告诉自己，这是属于我的美好世界，有一天累了，能够埋身在此休息的甜蜜乐园。却不知，这是我在为自己挖掘的坟墓，一步一步的将自己往里推，是我纯的表现，还是我笨是证明呢？谁能告诉我，我只不过想拥有作为孩子的所有的活泼与纯净，为何给了我一段拼不全的童话生活的记忆呢？

原来，我羡慕的不是那些爱的令人心碎的情感，羡慕的只不过是他们可以编造的童话般美好生活的能力。不想放手，只想自私的占有本属于别人的快乐时刻，用幻想的图景拼合我新的记忆。可我永远都触摸不到，感受不到。只因那不是属于我的，不属于我！

从没有像此时那么害怕，害怕我失去的太多太多了，在将来的某一刻我会发现我连幻想的能力都失去了，从此连唯一让自己笑的筹码也没有了。多希望自己永远都只是一个孩子，不会编造谎言童话世界的孩子。

孩恋日记之恋爱感悟

真的很可笑，在我灰色的生活里，有一页空白的内容，如果你问我为什么。我只能说我不知道，或许我只想做一个孩子，不想让感情成为我的负担。大概在我有限的想象中只有孩子才可以拥有世界上最美的笑容。这样的我，如何去接受不确定的爱呢？

二十多岁了，仍然没有初恋的感觉，并没有太多的遗憾，只是有点无奈与苦涩。因为知道，所以明白，我并不适合成为男主角心目中最好的女主角，我亦没有把握抓住一个人的心。既然不能又何必自寻苦恼，在心丢失前将它牢牢封锁住，避免所有可能会让它伤心的可能，忘记痛苦的滋味，不是更好。

面对自己的感情我总能收藏到很好，即便有一天奇迹般的出现，我也能隐藏的很好，不让任何人接近自己，用冰冷包裹自己的躯壳。让他们认为我是多么冷漠的人，失去和我成为朋友的一切想法，只是这样的做法究竟是对是错，我从没有考虑过，总为自己编造太过虚假却华丽的梦幻，然后告诉自己这就是我的归宿，做着儿时世界里公主与白马王子的白日梦。但那些并不能排除我内心的空虚感，不明白为何现在的我之影徘徊却显得那么的冷清与孤单，我的骄傲，我的执着哪里去了。我害怕有一天我会忍不住的打开自己尘封已久的心，不知所措的接受着一切有可能发生的事情，这样的我，又怎么能会成为一个不懂世事的孩子呢？

也曾不止一次的想写出对爱的感受，想不用亲身体验却可以拥有足够多的经验。大概这样矛盾的我不曾相信过自己，给过自己任何的机会。既然一个人来到这个世界也一个人静静的离开。不带走任何记忆！

看着满街的喧嚣，对对情侣相拥的甜蜜，或许有那么一天我会敞开自己封闭的心，疯狂的追求着属于我的爱情。只是我永远也不会了，不是不能，而是不想，在我的心里已经保留了初恋的味道了，那是我收藏的最精心最长久的梦！