如何有来生
这一生，还有谁能走进我心里陪我畅谈？这一生，再也不会有人能够触动我内心深处的那根弦。
因为不谙世事，自己的人生路走得很孤独。
孤独的人，孤独的人生旅程，孤独的心……原来我应该早就习惯。
在经历人生种种磨难后遇到你，是老天给我的眷顾还是另一场劫数？曾经我一直天真地认为，只要我用十分的真诚就会换得别人的真诚，现实却无情地扇了我一个又一个的耳光，但我还是没有学会成熟。在人生最灰暗的时候遇到你，就像遇到另一个自己，你懂得花时间去读我心灵深处的东西，我可以和你真心地去交流。我们很像，有太多相似的地方。
唯一不像的，就是我还是那么天真，你却是那么的世故。
这样的故事从一开始就注定是一个悲剧。
我不应该爱上你，爱上一个有家的男人。
只是心灵和行动真的不受控制，想见你，想和你说说话，想和你呆在一起，就像飞蛾扑火一样，不由自主。
心里明明知道走错了，却仍然在继续前行。
我知道，从一开始，你只是想找个理想的情人。
你是一个重情的人，相处就久也许就有感情了。永远无法忘记和你在一起的点点滴滴。
山路上的犬吠声，背靠着背看星星月亮说话的轻松与惬意，甚至是没有音乐的舞步。
公路旁灰蒙蒙的路灯，手牵手散步的甜蜜，树丛中小鸟的扑腾声，还有那零星细雨和小餐馆简易的饭菜。
三岔湖的环湖小径，波光粼粼的湖水和湖里扑腾的鱼儿，带着水腥味儿的微风。
黑龙潭路上走错路的调侃，潭边漫步的每一个场景，第一次和你独处的幸福。
世界杯决赛那晚分别的痛苦和依依不舍，铁轨旁的风依然会时时吹进我的心里。
丽江之行中内心深处的踏实，一路用心感受着你对我的一点一滴，有委屈，有生气，也有快乐。
……
每一次面临分别，都是一万个舍不得，可我不敢过多流露，你本不属于我。
其实，你想的、顾虑的事情我都懂，虽然你很少提及，我也不愿意去想。
你重感情，心思细腻，能设身处地为别人着想……爱上你，身不由已。我也越来越不愿意去想你和我在一起的初衷，至今我依然深信对你的家人来说你是一个好男人。
你只愿对你的家人负责，你只想和他们共度一生，我支持你，也必须要做出决定成全你。再不离开你，我怕万一哪一天你会失去你最爱的人。我不愿意你痛苦，因为爱你，我只希望你开心，只希望能成全你做你想做的事。但是你认为我不要你了，我的心好痛！
那一次，你让我等你四年，我问你四年后可否给我一个肯定的答案，你沉默了；我问你更爱谁，你沉默了，你用沉默告诉了我答案。我心如刀绞，你只是想和我保持理想情人的关系而已，虽然我一直就明白这点，也一直没有过任何不切实际的奢望，但我的心还是痛得不能自已，但我的眼泪只能流进心里。
你从来就没有说过要和我在一起，所以我不怨也不恨。我甚至曾经想过，如果你真的值得我爱，我会就这样爱你一辈子，等你一辈子。只是这话终究没有说出口。
分分合合中，我能切身感受到你的疼痛，因为我更痛，心疼你，却又无可奈何。你说，你对我的好要细细回味，我没有告诉你，一切的一切，我都体会到了，好的，坏的……只是，我不想说，我一直努力地从内心深处回避着你对我的好，否则，以后的路我会更难走。受伤多了，我好害怕！
丽江之行，真的很感动。那六天，坐车很累，你开车更累，心疼你，却帮不上忙。整个行程，你既要顾忌众人的目光，又不希望我感到形单影只，你为我着想的点点滴滴，我都感受到了。可是在那种环境里，他们从内心就是排斥我的，只是有你，我一点都不觉得孤独。后来你的朋友当面说我是妖精，我万般锥心还是忍了，我不想你为难，更不希望你不开心。每当看到你不开心，我就会心疼。
就如你说的，爱是在心里和行动上的。
只是如果你懂，你就应该知道我的艰难。
那一天，我伤心透了，我是个绝对可以为爱牺牲的人，可是，我却得不到任何回应。
第二天，一个短信更加让我彻底下了决心。那伤害来得有多重，你永远不会懂。如果无意犯的错都不可以原谅，那么明知故犯就更不可以原谅。我怎能以爱的名义去伤害一个无辜的女人和一个无辜的家庭呢？
豆豆出事了，我痛上加痛，整晚都在流泪。我曾经告诉你，豆豆就像我一样，希望它能代替我陪伴在你身边。但是，它出事了，就像我们之间的桥梁突然断了一样，我觉得从未有过的无助。也许豆豆和我本来就不应该出现在你的生命里，我们注定要消失。
我曾经告诉过你，遇见你之前我从没有真心爱上过任何人，是真的，但你现在却占据了我整颗心。不知道时间能否治愈我的伤痛，但是爱过，我不后悔。
你退出我们的群，是在告诉我你的决定，也许，大家都已万念俱灰。你说我不懂你，其实我懂，虽然不是全部，只是懂在心里；你说我不关心你，其实我真的心疼你，但我不想说，说了，只会更痛更加不舍。与其这样，还是让它成为一个误会吧……
所以，我决绝，我消失，我把悲伤留给自己。
性格决定命运，我知道没有你我的心灵注定会孤独一辈子。
如果有来生，我希望能投胎到一个温暖有爱的家庭。
如果有来生，我希望自己不再像现在这样天真无知。
如果有来生，我希望不要再遇见你，因为我的故事，永远都是一场悲剧！
