又见曾经

昨天收拾房间，准备搬家。每次搬家时都能找出一大箩筐不需要的衣物，然后舍弃掉。忽然想到往事不也正如这些看之无用却又极占空间的衣物吗？我们容易沉浸在过去的喜怒哀乐中，并给其一个冠冕堂皇的冠名——回忆。

并非所有的回忆都糟粕如废物，相反人恰是因为站在回忆的天窗上瞻仰往事，才会觉得过往的人生是饱满的吧。整理书本时才发现自己曾经竟写了那么多日记，小心翼翼地打开每一本，顿时感觉逝去的青春再一次从自己的眼前流淌而过。此刻多么满足，四年大学我不是一无所成，我收获了很多永远不会失去的美好回忆。看着日记本上全都是日语，我忽然想起曾有半年多至一年之久我都是用日语写日记的。我努力地跑到记忆的隧道，想要回去看一看那个时候为了梦想和信念不懈努力的自己。翻开一页页，上面的字迹竟是那么小巧清秀，跟我现在张扬潦草的风格简直大相径庭，没人会相信这是出自同一个人的手笔吧。二年多了，时间于不知不觉中将我慢慢改变，重新被包装过后的我，通过往事再次邂逅曾经的自己，心里有种莫名的感伤和不知所措的张狂。

看到一篇描写自己青春悸动的日记，曾被时间掩埋的那个男生又从我的记忆中走出。仔细想想，那或许该算是我的初恋吧。第一次牵手，第一次拥抱，第一次心中除了学习之外，还能容下一个男生。但是我们没有正式在一起过，从相识到形同陌人，也不过短短半年时间。或许是我骨子里的自卑以及面子上的自傲吧，我从没有表露过自己内心的真实情感。这是一段没头没脑的感情，飘在我大三的上空，一不留神它就已经没了踪影。写到这里我似乎理解了我为什么不能轻易相信男生了，或者说我后面遇上的那些男生都能让我重蹈覆辙。原因就在于这所谓的初恋给我造成的心里阴影，一段满心期待，终于没有开花却已凋谢的情愫，就像一道抹不掉的痛深深停在时间的渡口。虽然我成功的以为自己毫不在乎，没有半点惋惜，其实无非是自傲的光辉抵挡了悲伤而已。我不允许自己为一个不懂珍惜我的人而悲伤，久而久之我就变得冷漠不堪，再也不相信男生了。我总是害怕他们会在某一天忽然离去，在我还没有确认他的真情实意前，在我还来不及好好直面自己的心声前，他就已经消失在下一个路口了。不过我从没有怨恨过每一个离我而去的人，毕竟换位思考下，或许我也无形中伤害过别人。站在今时今日，回头看看青春路上那个青涩的自己，回想那些曾经逝去的美好回忆，生命一下子就变的丰富多彩了。

脑容量有无限的扩展空间，它不像衣柜、厨子，塞两下就满了，要定期做彻底的清理。真正的忘记是沉淀在心底的尘封，它不会主动来叩响你现实的门扉，可往往会在你回忆往事的那瞬间，悄悄地从心底走出，在你脑际一掠而过。那么温馨，那么美好，曾经的不愉快早已在时间的催眠下安睡过去，只有留给彼此的美好才重新在时间的召唤下舒展在你的眼前。

又见曾经，那里种下了一颗叫做梦想的种子，希望我能坚持不懈地用生命之水浇灌它，终有一天能够看到她开花结果，香满天下！