只是寂寞

一整天的昏昏沉沉后，每当夜深人静意兴阑珊的时候，回忆汹涌澎湃得翻江倒海，前赴后继的潮汐袭击脆弱的神经，索然无味的闭上眼，仍然听见思念在心底疯狂滋长的声音。蔓延覆盖着整个身体直至绝望的倒塌，像个不慎落水的人徒劳挣扎抓向面前的空洞，却只是虚无。

我知道在不久之后我可以风轻云淡的把过去一笔勾销，时间总是可以把我们的在乎物理化学反应之后变得不值一提，顺便讥诮的鄙夷我们曾有过的寻死觅活是多么白痴的行为。我只是不知道不久会有多久，现在依旧鲜活的伤口，会在怎样的日月更替中结痂，光滑如新，像个新生的孩童般没有昨天。

有多少人在和时间赛跑，在失去之前竭力抓住现在所拥有的。只是注定失去的东西真的有必要用力握紧吗？我没有尝试过，我也不想知道答案。就算正视只是自己害怕知道答案也无关紧要，我已经失去很多，在过去中沉沦只会越陷越深。我现在的生活是一滩死水，我在等它干涸，余下坚实的土地，坚硬到骨子里。

我一直是讨厌时间的，只是当它不经意间成长到我连讨厌的勇气都没有的时候，剩下的只是膜拜，更多的是妥协。我是一个很擅于妥协的人，不管是无能为力还是没有勇气争取，我已经是这样，而我不喜欢改变。害怕面对未知，害怕新鲜的事物，害怕物是人非面目全非。而时间赐予我的也只有这些，我欣然接受。它从来就不是一个称职的信仰，而我是戴着观音的基顿教徒。被诅咒就变得理所当然。原本就一直不招上帝待见，所以没有半点愧疚的厚颜无耻并且怡然自得。

我总是这样自娱自乐，现实是个很操蛋的东西，我无力反抗，就算诋毁我也顶多是腹诽。张楚说上帝保佑吃饱饭的人民，而我在体重急剧降低十斤的基础上依然对着自己婴儿肥的脸各种忧伤。毋庸置疑的异教徒，没有被绑在十字架上焚烧我已经私下窃喜。对自己目前的状况提不起任何想要仰天长啸的勇气，对未来毫无把握甚至连想法都没有。

持续几个小时的面对屏幕，两眼昏花一度让我恍惚是不是自己已经变老。不足二十岁的年龄也许不该有太多感伤。我想我只是寂寞。