混世

无所事事、烦躁、莫名其妙的发慌以及困倦。

我不知道我是从什么时候开始变成现在这个样子的。但是眼下依然还在持续就是了。

在这样堕落与持续堕落没有尽头的日子里，我的自恋和热血在媲美光速的流失，我也不知道哪天会突然消逝殆尽，我不知道我是会缅怀忘记前行还是弃之如履轻装上阵。前提是那时候我还能记得我曾有过的自恋和热血，我对自己的记性一向没什么信心，较之对明天的前景更甚，这也许是一件好事。

我大言不惭梦想之所以称为梦想，那是因为它仅仅是用来梦和想的。现实很扯淡，而类似这样的话，我只有勇气在心里默念，抱着做贼心虚的心态。内心翻江倒海，却只得作出一副风轻云淡的样子。现实之所以扯淡，是因为它站在高高在上的位置俯瞰我的苟延残喘，而我不自量力的仰视更突显我白痴的本质。

原来一个人真的可以变成自己曾经最讨厌的样子，这样的话我如果不复制粘贴过来对不起我骄傲的矫情。我忘了自己曾经最讨厌的样子究竟是怎样一副恶俗的面孔，就像我现在看着镜子里的自己回忆不到曾经该是怎样的天真烂漫。日渐麻木的是已经变成大叔的面孔，再厚颜无耻也没有勇气说自己还是孩子，这个我一度讨厌的称谓，倏忽得离我远去再也不会回来的时候，怅然若失是我无法拿捏的情绪。

而在我还是一个孩子的时候，我记得我有过好多好多的梦想。比如有一个哆啦A梦的口袋，比如会开一家属于自己的书店，比如把我的曾经全部用文字叙述出来，比如……现在他们一个一个的依次破碎,我手足无措的接受现实，只有认命。

流浪是一件很有境界的事。流浪者是很有境界的人。我坚定不移的这样认为，就像我当年死命的相信韩寒说的“数学其实只需要学到初一就够了”这句话。我羡慕那些一无反顾上路的人，不问归途或者没有归途。遇见陌生的一切。经过无数个地方却从不属于任何地方。在每个春暖花开或者黄沙漫天的日子里写日记，然后在离开之前对空旷的荒野或者峡谷说再见。这是我永远也无法涉及的生活。

事到如今我的梦想依然离我遥不可及，我最喜欢的事居然变成睡觉，无比眷恋的东西被被窝替代，对未来毫无把握甚至连打算都没有，年华虚度却空有一身疲倦，看不到任何一条出路原地踏步日复一日的迷茫，卑微的内心已经安于现状。思考归思考，悲哀的是我没有得出任何结论或者作出任何决定。我倒在床上带着恨不得冬眠的心情即将十几个小时的睡眠，毫不引以为耻的恶性循环。我无话可说的如今。

未来的自己，应该要好好的活着。哪怕没有一本属于自己的书，哪怕最后也不能一无反顾的流浪，哪怕梦想在现实面前节节败退，跌入尘埃，都是一样，绝望总是无济于事的。好好活着，以死皮赖脸的态度。不管明天会是怎样，我都要做最好的自己。