这一次真的再见

我没忘记你说的情真意切，可是我的生命里确没有了你。

如果是我太过敏感，我也无措。毕竟那样深的感触我还是有的，我还记得你说着那些规划人生规划未来的事，可现在转过身你已不是我熟悉的背影。

记得春节后不久的情人节，隔得太远你只是彻夜陪伴着我，任我生气任我撒娇任我霸道，好脾气的你说着各种道歉的话。不是没有感动没有惊喜，至少那一刻我是相信我动心的。

然而动心不代表喜欢，靠得近了我要求也多了。彼此的事也多了，无法顾及的我们还不知道如何相处我已经倦了，于是我放手了。

我告诉你我们真的不适合，不理解的你眼有泪意问我为什么。我只是说真的不想被恋爱束缚了，你说你会努力变优秀然后等着我。我笑笑只是没回答。

然后我们平静就如一般朋友的相处，我以为我是这样想的。可是你五一不回家陪我到处游玩的规划，还有我脚痛倔强要回学校的决定，还有你乞求请我吃饭时的眼神。现在想来真的是过去了。

我的不回应当然换来你的默然离去，我还想当然沉浸在你的宠溺中，还想着有一个人一直在我身后等着我。于是我撒丫子到处跑啊跳啊，甚至飞得远了。我却忘记我那临时的翅膀终究是要还的。

然后从天堂调入地平面，我摔疼了自己。我转身寻找你曾注视我的眼神，结果只剩我慌张失措的脚步。

再一次遇见你，我刚想张开的口却咽回了话。你无视刻意回避的眼神真的刺痛了我的眼，从没想过你会这样。

是我太过不知足，早就放弃了还奢望你待我如从前吗？只是才一个假期，连朋友都做不了了吗？

我还以为你能改掉过于纠结的毛病，那个时候就和你说好即使不是情侣我们也还是很好的朋友啊，你笑着答应我时的坚定到哪儿去了。我以为你只是缺乏自信，现在看来还缺乏气量。

我没法说自己是因为巨大落差所以才这么感慨已经不是我记得的你了，可能我就是贪婪吧。我还记得那个帮我找书，带我逛图书馆操场，牵我的手走过广州街头的你，始终让我愧疚不已。而现在这幼稚的你真的让我毫无好评。

也许在很多年后我们彼此想起已经平淡，即使我现在如此感叹。也许曾经也有后悔我没有陪你走下去，我选择了另外的人和他一起。也许你已经像你所说变得优秀上进，只是我已经看不到了。不是你的错也不是我的错在一起就是错。

或许只是我不满足，不过对你真的是不会再回头了。再见，那个曾经陪着我熬夜，任我撒娇好脾气的你。