人生情感，恋爱打拼，生活哲学，
一个星期很快就过来了,刚刚过了新年,觉得自己也应该有个新的面貌来学习了,可是往往想得与现实都不能划等号,我还是一样,有很多事还是和从前一样随心所欲,有时候想自己要求一下做某些事情,可是最终都没能如愿,没办法.不知是自己太年轻自控能力太差还是别的什么原因,还有就是想得事情太多,通常不能分清主次,一切都是那样模糊,理不清楚.好像生活中缺少了什么东西,而这些东西正是来弥补我的不足.我不知道是什么,但我在寻找它的根源,我相信我会找到的,因为我坚信自己的信念,我曾经展望过未来,也回首过往事记忆.那一目目尽在脑海中浮现开来.让我明白我的人生应该怎样走下去,因为有一点点的社会经验我知道怎样才能让自己更快的适应这个现实群体.生活不是那么很容易的,只要用心去规划自己的未来.为以后做充分的准备,现在就是最好的时机,抓住它把握它甚而去好好利用它.做自己该做事即是份内的事,想得太多有时真的很没用,也不要把精力分配开来,一定要集中它在一个目标点上,不要事事都想做,看见就羡慕,这样下去只能使自己一无所有,所以我想好了我的人生一大目标,我已经开始进发了,你准备好了吗?
第一次写作
当我步入第一次的写作历程时，你并没有出现，我只是暂时的长叹一声，呼出了第一次的无奈，可我没有放弃，因为我的心不曾停留片刻，我自信会有那么一天的。于是我一次又一次的等！一遍又一遍的写，等待我目标的出现，就这样！时间像火车两旁的树木飞快得过去了，我仍然一如继往-去追梦，可我的心情却一次又一次的不同，我已找不到我第一次来的那种感觉。我努力去想，努力去试，也许我失败了，因为那一切就像沙滩上的脚印一样，当浪涛一次又一次的侵入时，它已经随之消失的无影无踪，迎来的只是新的人群的脚印，有谁还会记起曾经的一切，我知道那已经成为历史，我无法再去改写，新的一切还会从来，我要向前看，无论你是否会到来......!!!!!!!!!!!!!!!!!
我的人生现在叫生存而不是生活
现在是在生存，而不叫生活.其实生活应该是很完美的，不需要强行做什么，只是应该充实。我一直不感觉自己是个谦虚的人，只是不喜欢积极表现自己，也许这并不是一种优点！时间很勿忙，已经过了好长！感觉生命度过得太快了，几乎都没有准备！
活着应该这样
是啊1毕竟昨天已经成为历史，该把握的还是今天！我喜欢把今天的微笑挂在明天的脸上！
对啊！生活中，你怎样对待它，它就会以同样的回馈于你，
就像你周围的朋友一样，你怎么付出，就会有怎么的回报，如果你不付出将不会得到你所想要的。
一切都在于一个人对生活的态度，和对事物的心态！
1。太多事因种种原因不得解释，因为解释有时是一种掩饰，生活中的难免就是误解和困难，这是磨练一个人的平常心态！所以不管发生什么不要去报怨，需要的是静下心来！
2。两难必有一轻一重，对于事业和情感，或别的因素，红鹰将军的故事是一个最好的解释。
3。看事情不要光看表面，或是注重过程，要有长远的眼光去看待，俗话说选择的不同结果也不同，看你是如何去实现你人生的价值观，你就会顺着哪个方向走！但有一点，选择永远比努力重要，方向永远比速度重要！
我
我是一个不定性的人，我喜欢唱歌和悟事！还有一些小写作，然后是动作！
只要开心没什么不可以的，这个现实的不能再现实的社会，我敢相信没有你做不到的，只要你下定决心，而且加上你的拼命，什么都可以解决，看清了这个世界，你会明白你所做得一切的努力都是什么！！！
我知道你的苦
好久没有陪伴你,同坐在网络里离开人们的眼睛,只剩下我和你,
想哭就哭,如果你孤独,把你的心交给我,我好好珍惜 ,想哭就哭!不要默默的承受这一切!
朋友在我生命中最值得珍惜
朋友真的很珍贵,人间需要的就是这种真正的友谊而不是洒肉餐桌上的伴侣,生活当中有多少值得我们珍惜的朋友,了了无几,这个社会是现实的,太多的人不为真情所动,而去摧残友谊的纯真,而做为大大世界的我又该怎么做呢,找一份平淡的工作去付出,找一个真爱的人相伴终身,快乐亦分享,苦难谁去扛!我愿伸出我窄小的肩膀.让生活不再像一张白纸!让平淡显得更加真实
也被爱伤过
在爱的过程当中，我无任何防护措施，至少我是空着手去的，没有武器，没有炸药，更没有防弹衣，所以可想而知，我得到的是遍体粼伤，皮肉之苦到也无防，可谁又能体会，我竟然受了最重的内伤，医生说我是无药可救了，我苦苦哀求，眼泪如滔滔江水，连绵不绝！终于他看我可怜，为了做件好事，他把公元前在天山修行时无意采来的一朵雪莲，送给了我，我当时感动的真想死，可是死了不就不用感动了吗！所以我只是谢了他，便回到了我那个曾经充满爱的小屋，当看到屋里的一切和从前不一样时，我眼泪开始在眼眶中打转了，她走了，走得很干净，什么都没有留下，而且带走了我最重要的东西---心---，就在这时，我将天山雪莲一口吞进了嘴里，还没来得及嚼就进了肚子里，真是灵丹妙药，顿时我眼前一片光明，心情豁然开朗，竟打起了十二万精神，记忆里空了很多，没有了伤心的事。。。。。。。。醒来后才知道，一切平静如旧，我还是我，但是留给我的，我永远都不会忘记，虽然。。。。可那并不是真的，我想。。。。。因为我想忘掉，但我不能！真的不能，真的不能！
做人应该这样
1。听人劝，
2。接受批评，
3。吸收教训，
4。多做事，
5。少说话，
6。多夸人，
7。多赞美，
8。多行善，
9。多助人，
10。多体谅人，
11。多关心人，
12。多去沟通，
13。多说实话，
14。多学知识，
15。多交朋友，
16。多谈心，
17。多了解，
18。多观察，
19。多实践，
20。要诚实守信，
21。说话算数，
22。自己吃亏勿施别人，
23。不许打架，
24。不许骂人，
25。不许有害人之心，
26。不许骗人，
27。不许毁谤他人，
28。不许暗算他人，
29。不许嫁祸于人，
30。不许说人坏话，
31。不去直接反驳人，
24。不许小看人，
25。不许玩人，
26。不许议论别人，相信大家都可以做到！慢慢去做，自信就没有做不好的，只要你想做一个好人，被人视为永远的朋友的人，请照做。
这也是人生
人生开不开心都要过，喜怒哀乐都要尝，完美世间无力再创，为自己找一片天地吧！爱的人离开，说不是我的，因为不属于我所以我没有怨言，我为爱学会了放手。真爱没有了，世间变得暗无天日，曾经相信有真爱，然而都被现实枪绝了，我还能相信什么，如今只剩下了自己，和一双磨满老茧的手。生活还要继续，人生还需要书写，不能白纸一张不是嘛！感情是什么？一句情话？一首情歌？一句诺言？一朵玫瑰？一个热吻？一桩房子？一部车子？还是一堆钞票？是的这些都是，人各有志，人性没有了，我能怎么办！我手无寸铁，良民一个，凭我一人无回天之力！人们都在做什么？善意的诺言要多久可以停息？爱我的人何时到来，我爱的人何时回心转意？我没有狠心所以我无心去创伟大的事业，平淡的生活我想过，没有！至少我现在还有一双手，我可以争取，虽然不要求完美，但也要得失六四分！我也可以开心过，生活也没什么，什么样的人有什么样的生活，世人皆一物，没有高低贵贱，档次之分，因为我们的志向不同，目标不一，大家得到的与失去是上天的安排，有人可以开心，有人可以失落，也有人想要的得不到，有什么不如有志向，大家的行车轨道不一，各走各得路，生活一样可以放彩无限！不是吗！不去想那些失去的东西，或许你会拥有更好的，不是你的不要去强求，洒脱平淡，过去当作梦，把握好明天才是我们的心愿！让明天更美好！需要我们用一个良好的心态去面对！不要计较得失！你的天空才会更宽阔！我想我会做好的！
这是一个我
其实就是这样，闲得时候脑子里总会浮现出很多画面，也会萌生一些感慨，于是就想写点什么记录一下，可是当走到电脑跟前的时候，却又想不起来要写些什么，不知怎样去开头，刹那间脑子就变得空白如皙，也许这仅仅是因为环境和周围的气氛酝酿出来的，只是当时会有那种感觉，可过了那个时间就什么也想不起来了，然后坐下来只能打开音乐，听一些近来比较流行的曲目，我喜欢听一些比较伤感的歌曲，不知为什么！我是一个感情比较丰富的人，经常会感情用事，我对自己从来就没有一个正确的认识，整个人看起来特别的矛盾，时常不管要做什么事之前，总会先想很多，其实那都是一些多余的杂念，反而会减压做事的效率，而成为了一个慢性的人，有时候让别人评价的时候可总得不到一个人真正的自己，他们的理解很片面，通常只会说一些他们认为自己为所不及的事来认可你的另一面，其实有些东西自己未必能搞得很清楚，或许有些语言让人听起来很好笑，他们就会说你这个人比较幽默，或许当你谈及感情问题比较深沉的时候，而瞎掰一通的时候，他们便会说你很成熟，好象懂得很多人生大道理，是一个多愁善感的人，每个人都不一样，或许把这些评价融合到一起会是一个完整的自我，然而我并没有想过，觉得自己很复杂，理不清头绪！有时候觉得自己是个拿得起放得下的人，可是自己真正能够做到吗！这个真的很难，就拿感情来说吧！说好分手了就不要再想对方，彼此便没有任何关系，可是一提到便根本控制不了自己，我经常对别人说：分就分了，没必要想那么多，人总不能在一棵树上吊死，失去是为了更好的得到，这次的分，是为了下次更好的开始”总觉得自己做得很好，嘴巴上说得是多么轻而易举，可是时间会证明一切，今天这样想了，可能也就过去了，可明天呢！总是停留在曾经在一起的地方，能彻底的忘掉过去吗？是的，并不能！只是自欺欺人罢了，如果疯狂的做事，或者是玩就可以忘掉的话，那么总不能一直处于那种状态吧！总有安静的时候，当停止一切的时候，只有脑子在想事情，说是不想，可是人最难控制的就是自己的思想！有时候一个字，或是一个词都会勾起很多回忆在脑海中不断浮现！你不想，周围的环境也会不允许。是的，一个环境真的很影响一个人，环境造就一个人，所以我决定换个环境来平息这一切，让那里的一切暂时告一个段落，但是当陌生变得熟悉，再者成为朋友的时候，一直都在同一个环境里，是很容易酝酿出很多感情的，朋友说过，世间上最难的两件事就是相聚与分离。是的，因为人是感情动物，对这些都特别敏感，日久生情嘛！可天下没有不散的宴席，有相聚就会有分离，有得必有失！其实凡事想开点，没有什么大不了的，或许分开会比在一起更好一些呢！距离会产生美！应该就是这样了。所以就这样，我转移了根据地.想有一个属于自己的新的开始！
我的爱情历程（对白）
{女}你错了，“你不是下贱的男人”为爱的人付出就是一种下贱，不下贱怎么因为爱一个人在别人面前丢自尊抬不起头呢？如果说你不选择去爱那又何必犯这种贱呢？你错了，“结婚又能代表什么呢？你觉得结婚没有意义吗？那你认为同居的男女是为了什么？你觉得彼此相爱是为了什么？也许你一点都不在乎这个，这就是女人与男人的区别，男人对结婚只觉得是一种负担，如果一结了婚整个人都会被绑住，还必须承担起养家的重担，而女人不一样，她也不希望结婚，而是为了爱，爱一个人就想嫁给他和他永远在一起，如果不结婚女人往往失去的要比你们男人失去的多一千倍一万倍，你不明白，在你的心理总全认为我爱一个人就想得到她，无论付出多大的代价，可是你为一个不爱你的人而付出甚至生命，你觉得值得吗/不！一点都不值得，因为我曾经也像你这样爱我的方式去爱一个人，可是没用，他们甚至连机会都不给，而你不一样至少我给了你机会，可是我真没有办法接受你，我以为感情是可以培养的，可我连面对你的勇气都没有，甚至不想看到你，这个房子是你的，在这儿住了这么长时间是我你欠你的人情，我会还给你的但不是用我的人跟你交换，还有要谢谢你对我的好！那么，从今以后你也不会再面对我，更举忍受我什么时候，也祝你早日找到真正爱你的人吧！我要走了，我不会勉强你，你也不要挽留我，现在你放手了，我谢谢你让我没有了负担！我很开心，我也不会学坏了，不是学有句话吗！爱一个人就是为了让她快乐，你不属于我，我也不属于你，你放我走吧，我们并不适合！我知道这样对你不公平，这个世界本来就是不公平的谁又对我公平过呢？我不愿意伤别人，尤其是爱我的人，我知道伤害了他们会比我还难过，可是两个人总有一方会被伤害，往往我都选择了自己，可是这样的我更加痛苦，我也知道如果对方知道我不爱他却为何又接受了他，他会更难过的，你说我说得对吗？现在我做了一件不伤害自己的事，我想做一件自私的事，你能成全我吗/让我快乐吧！你知道吗？自从选择了你我没有一天快乐过接受你一斋戒为了不想伤害你，不想让你因我而难过，另一方面是因为我不想让你为我付出太多而得不到任何回报，我知道爱一个人却被拒绝的滋味，虽然没有过，但至少了明白逼迫一辈子爱了一辈子始终没有结果，连答案也没有，所以我没有让你像我一样至少我给了你回忆，给过你快乐而我曾经爱过的人并没有给过我什么，结果都没有。那也许就叫没有结局的结局才是最好的结局吧！我答应你我会快乐的好吗？你的坚持到现在也该停止吧！好吗？我知道这样做所有的人都会看贬我，我已经不在乎了，走自己的路，让别人说去吧！别人并不知道内情肯定会编出一些不堪入耳的话，那只是她们无聊的话题而已，至于那些亲人们，我也不在乎了，以前的那个单纯的我已经死了，现在只剩下一个坏不能再坏的魔鬼了，我不需要别人的帮助我希望自己可以战胜自己，让自己重新站起来，从此我不再去依靠别人，说到的事就要做到，实现承诺才是最好的，以前我不给予承诺，现在我必须做到，2。床我给你弄回去了，我铺了一个不冷，我知道，你也应该不冷了吧！你别再摆了，如果你觉得睡得冷的话，我们可以换一下，我不想象别人说得那样，”同居后就要结婚“希望你能理解，我去哪儿！请不要去找我，这样我会更烦你，甚至讨厌你，还有我不喜欢的人有很多，我是一个孤僻的人，几乎没有什么人能和我说到一块，所以我愿意去接受他们，我也很讨厌自己，以前的我已经不存在了，现在的我只是一个行尸走肉，没有了心的躯壳，请你允许我提那么多的要求，也许有些过分，但是我不喜欢和别人太亲近，在没有任何条款允许之前，你和别人一样，只是比他们离我更近一些！！{男}！！也许我的醒悟是一个错，但是我没有理由不这样想，是的你想要自由，我给你，你来之后，我对你的放任你是知道的，你从来没有在乎我对你说的话，你的放纵真的有些过分，难道是我逼的吗！我并不了解，可你也不说，只是每天给我脸色看，我成了什么，这是恋人之间的所应该有的吗！我很伤心，别人怎么看，这些都无所谓，我也并不在乎这些，可是我要的是你给我的信任与真诚，我对你的坦白你是怎样回应的！你有过去的阴影，这我可以了解，现在我在努力帮你找回自己，可你却从不在乎，多少个时日都过去了，你还是一样，每天只沉迷于。。。。我又能说什么！或许这是你对我的考验，但是也应该有结果了，其实那些真的都无所谓，因为我是真心的，我真的很喜欢你！现在看来，我都不知道我们之间到底叫什么，你不愿和我在一起，每天也不愿让我去找你，或许吧！这些我都应该清楚，我只能认了，你说过感情是可以培养的，可是这样算什么呢！其实你根本就没有想过，我知道距离太近会产生很多磨擦，走得越近越会更了解对方，如果彼此看到的都是优点，那也就好说了，可是每次看到的，都是对方的缺点，从而感觉上会有很多的偏差误区影响着，再者不去包容对方，感情只会恶化！所以你看重的是哪一点！你也应该很清楚，我也认同，自从你来之后，可能你对我的感觉越来越浅，我知道一颗心只是在无形中可以打动一个人，而现实中她们看重的已经不是那颗心的亮点，因为已经转移。我很清楚自己是一个什么样子的人，不过这一切，我想只能是我一个人的错！我不该！或许我在表面上能给予对方很多，可我一直都很底虚，因为我害怕自己根本没有那个实力，煮熟的鸭子迟早会飞的，也是我做事优柔寡断的结果！有些事真的不能顺其自然！哎！不过我的付出是值得的，什么是真正的爱，那就是只有付出，不求回报！我明白，不管我有没有得到爱的人，但我明白了怎样去爱，其实在感情方面每个人都会有很多的不足，那只能去慢慢体验，只有亲身经历了得到的才是真正属于自己的。爱对方却不能接近对方，这是一种什么样的感受，对方要的是什么？我该怎么做，为了你找回自己，回到一个真正的自我，我给你自由的空间，可你却做了些什么！因为爱才去付出，可是被爱的人又怕接受，从不去彼此面对，两个恋人成了，一对熟悉的陌生人，生活已经失去了原有的滋味，更应该说是淡而无味，谁愿意做一个永远被别人讨厌的人，如果从我身上不能给予一个暂新的你，那我付出再多，是不是都会变成空，或许是爱错了，不！真爱没有错！错得是爱的人，我也不愿用这种方式去奢求对方的一点点爱，本以为爱情会很甜美，可是我错了，原来我们之间根本就不可能，我很伤心，不知你是如何想法！你说得到底哪一句话是真的！我真的很迷茫，我不想面对这一切，我不希望这会是事实。“我爱的人她不爱我”得到等于失去更多，我要的心在哪儿？你到底想怎样，才会接受我。难道就因为过去的一点点失落的阴影而抹杀这一切吗？整天活在回忆当中，根本就无视我的存在，我却还在傻傻的等，爱还有什么意义！承受的我受了，也许并不算什么！得来的是空虚和无助，是痛心疾首！总以为用我的开心可以换取你的消极，你却无动于衷，如果你从开始选择就是一个错，那么现在我不会怪你什么，你不用管我的感受，没关系，你和我在一起不开心，我又怎么能开心呢！是我俘虏了你的心，这是一个错！你去吧！去找属于你真正的爱吧！我不强留一个空虚的影子。或许放手是我一直追求的结果，我彻底的已经对我们的爱不抱有希望了，我不能再幻想什么了，我不知该用什么借口来说分手，你说的对，我们是不同世界里的两个人，我们并不能得到上帝的允诺，我不想这份感情被打入地狱，所以我们并不用强求对方什么，分就分了吧！这也许是对彼此爱最好的方式，我们都不用再以那种方式对恃下去，朋友说得对，爱的过程中会有很多的分歧，但总有一方应该出来做一个天使，但是你不愿，而我又无法坚持到最后，所以我们的爱没有经得起考验，也许这样的结果已经比想象的好多了，因为只要你不回头，我就永远不会得到你的心，不过我已经很开心了，从你身上也让我得到了很多，我并没有失去什么，只是失去了一个爱你的机会，再者是改变了一条人生的道路，是的，一次简单的决择就是一条通往一种人生的路子，这条路我们不能开心的走下去，我们只好半途而废，不再去承受无畏的痛苦和折磨，还好，我会将这份真保留在我内心深处，不再去碰触，至少它给了我一段美好的回忆，也是你给我的，虽然有些失落，但已经足够了，人生能有几次呢！还是那句朋友的哲言，为了爱你，所以我放手了，给你的自由你要学会好好把握，希望你幸福快乐！我不在的时候！
离别的平静，失恋
（男）十一月十日是一个伤感的日期，也许也是上天的安排让我在第二天享受单身的孤寂，我不相信这一切难道就是一个巧合，是上帝不信任我，他把我最爱的人抢走了。不，是我没有珍惜和把握才对，而且是我亲自将她和所有的行装送上了T578，她走得很坦然，一切失去的很安静，没有一丝的强求，看到她脸上的笑容，不知是高兴还是无奈，或许她要离开这个悲伤的城市是应该很开心的，和我在一起，她没有一丝真正的开心过，现在她要走了，为了追寻快乐！和一个远方的（他）。她自由了，一直以来，是我俘虏了她的心，她不想伤害我，但她找不到离开的借口，所以一直迁就，是我给了她离开的理由，她说我很自私，她想要的，我没有给她。说我只顾自己的感受而从未去体谅她的心情，我不知道自己到底是否真的是这样，我不了解自己，一直都很矛盾。直到现在我才明白，那些只是单纯的借口而已，真正的原因是她找到了旧情人，是她说的，我不知道这是否又是她一个善意的谎言！她从来没有呈现给我一个真正的自己，一直留在我身边的只是一个影子，然而天空阴暗了，她也要离去了，我找不到挽留的理由，放手是为了她能真正的找到快乐和找回自己，她说如果和我再这样下去，她会一直变得很坏，只有离开我才会找到真正的自己，是的我也应了，爱一个人不就为了让她快乐吗！只要她能快乐为她的付出也是值得的啊！所以我没有任何遗憾，只怨当初付出的不够多，她的到来只在我生命中暂时的逗留了一下，便离开了，留给我一段回忆和一个痛楚的吻！还有几条深深的伤疤！总之，这段爱情是我强求来的，女主角并不爱我！（女）真诚的说对不起，你对我的好，对我的付出，我是能看到的，我更知道你爱我，除家人对我好之外就是你了，可是我无法和一个我没有感觉的人过一辈子，我知道错过你，我会后悔，可是我还是要做，在对感情这方面我做的从来没有后悔过，我想尝尝后悔的是什么滋味！明知道会，可是我还是要做，因我我更知道和你在一起，永远都不会快乐早晚有一天我会离开你离开我的家人，甚至离开这个世间，你再对我怎么好，我也不会快乐，你会快乐吗！也许你认为自己付出了，对方感动了，对方开心了，自己也就快乐了，不！你的付出只会让我觉得欠你的，你开心了，而我并不快乐，你的开心证明你为爱的人付出是值得的，而我会夹着欠你的情痛苦一辈子，因为在我的心里一直觉得你对我越会出的越多，证明我欠你的越多，无法还清，只好留在你身边，可是我用一辈子的不幸福去和你欠你的情交换，你觉得哪个最值呢！就算我的幸福不值钱，面你的付出却每天面对着一张苦瓜脸，而这张脸还要和你过一辈子，你知道一辈子有多长吗？你是聪明人，往往知道的比我多，你愿意让一个对这个世界已经绝望的人一起生活吗？就算你愿意，可我不愿意！如果非得这样，那我们何不各自找自己的幸福呢！人生有几个春秋呢，你愿意一辈子痛苦的过下去吗？你去找属于自己的幸福吧！就当我和别人不同，找一个爱你的人去过你想要的生活吧！我不适合你，你爱我我却不爱你，你知道，强扭的瓜不甜，这是你说的，为什么你要逼我呢！求你放了我吧！我在求救！我不爱你！这虽然会比那三个字多一个字，但是你能体会得到，请你把那三个字收回吧！如果让我说的深一点，我可以和你说你不是我的理想对象，我要的目标你一样也没入格，你知道每次你让我出去，我为什么不出去，不想去玩吗！有这样一句话，就是给别人面子，就是给自己面子，我怕别人看不起你，（自以为是）是的，你除了一颗真心再没别的好了，可是你觉得别人注重是什么！因为他们一眼根本看不到你的心，只有慢慢熟悉这后才会体会到的，还有我带着希望来的，可是你却让我很失望，我和家人说的很好！可现在没有看到你所有的成绩，也许是我来了之后，对你有所困扰，可是你呢！如果一个好皇帝因为家中有个好妃子而不去打江山，他如何称为是一个好皇帝呢，你也是！为何做不到呢！假如是我给你添了麻烦，好！我可以给你机会，如果你有了成绩，再来找我，但是我也不可能等你，因为我不相信用等的日子盼感情，我不是那样的人，在这里我没有欠你物质上人情，只是在你那寄宿，这算是我欠你的人情，我会还的，我不会欠你的！我可以告诉你，我在这里的旅程结束了，也该走了，来的时候我就说过，如果没有我想象的那样，我就会回去，然而你确实让我失望了，所以我向你的承诺是假的，是被逼无耐的，我不知道用什么方式去安慰你，只有这样才会让你开心，可是我知道这样永远行不通，还有你不限制我的自由是错的，因为如果我爱你的话，不用你说我也知道该怎么做，还是那句话，其实我不爱你，所以也不想让你管着我，再者，你欠朋友的太多，很多事是要靠自己的而不是靠朋友，现在什么也不多说了，一切也该告一段落了，再多的或许我一点也不了解你，这是我的主观看法，反正我相信我看到的，或许你有你的原因，但是我认为这些已经足够做离开你的借口了，看不到的永远是空的，我不希望自己的男人是一个无力为家的人，今后我们各为自主，选择自己的路吧！不要因为我而耽误了你的前程，为了你，也为了我自己，所以我要离开你，还有谢谢你为我找那么多的工作，而我却没有去，可是我也为你想过，有的工作挺适合你的，我觉得我们工作在一起一定会很开心，可是你呢！我不知道该怎么想，现在要走了，本想留些什么给你，可是！本以为可以把那个刺绣完成后送给你，可是我没有了那个心情了，还有就是只有对不起了，接受了你，又给了你绝望，是我不好，好了！再见吧！熊宝宝很可爱！谢谢你！各自找发球你们自己的幸福吧！希望我们彼此幸福！
冬天的感觉（内蒙）
当火热的炉子生起时，冬天已接踵而至，时间过得很快，这是一年当中的最后一个节气，或者说是有人向往有人讨厌的一个时节，因为寒冷将给人们带来很多的不便，然而寒风又给人们带来一种新的感觉！有人渴望冬天是因为想看到白色的雪给他们带来的快乐和愉悦！冬天可以说是万物沉睡的时候，更是安静的享受！我喜欢冬天更喜欢白色的雪，它们会给人一种很清爽的感觉！更是大自然所赋予的一种美！当它如银装铺盖整个大地的时候！一望无际的白色使你的心情会一下子安静下来！它们能把所有的烦恼压在下面，把一切的复杂变得的简单纯净！然而那段时间我却是在北京，因为室内温差的影响！北京很少下雪！当然看到雪的机会更是少得可怜！再加上今年的北京几乎没有下几场雪，然而也没有真正感觉到冬天的气息！屋里的暖气很热，然而我几乎每天整天的待在屋里，很少到外面！没有一点的冷的感觉！现在很好！马马虎虎的来到了草原内蒙！也是巧合吧！坐了十多小时的火车！由于是晚上！也没来得及看看周围的环境！直到第二天一早睡醒后已经来到了草原上！一下火车！我就有点受不了，那个冷啊！那风吹得真的刺骨！哆嗦了半天赶快打了的去了住所！一进家那个温暖呀！家里生了个大火炉子！我二话没说一个前空翻上了热呼呼的炕头！感觉不错！就是屋子太小了！然后最近几天就在这里待着！开始都不敢出去！外边太冷了！其实我根本不想在这里待着，但是想走也走不了，因为南方下大雪，闹灾情！这里的火车也不通了，全都调到南方做支援了！没办法！只好在这里等！等待是漫长的，这不眼看要过年了，只好等过了年之后再走了！不过！即来之，则安之！以前也没来过内蒙地区，这次好不容易来了，就要熟悉一下这里，看看这里到底是什么样子！我待得这个地方只是一个矿藏区！离草原还有一段距离！坐车不远就可以到达！这几天太冷！我也没敢说要去真正的草原上去！听说这里的蒙古族人民可热情了，所以我也很向往去享受一下蒙古人民的好客！在这里吃个手把肉！那感觉也不错啊！可是天气也不随人愿，一直没个好天气！在家里也待着比较郁闷！只好来网吧！心想等天好了，一定要出去好好转转！说不定会有想不到的收获！这也是一个第一次！所以也应该珍惜！
*自我传记
首先把我一分钱不要的介绍给我的每一位朋友,我老家是河北省张家口的,是一个比较穷的城市的县里的一个乡下的一个小山村.我是一个普通农村家的孩子,家里从小就很贫穷,父母是修理地球的,所以我生下来,就是一个无身份无地位的普通的不能再普通的地地道道的农村人.父母是出生在******那个年代的人,思想比较顽固不化,也许是受<******思想>的影响,他们种了大半辈子的黑土地,没种半颗金豆子来,后来思想开始逐步转变,种地不是目的,念书上学才是硬道理,于是把所有的希望都寄托在了我的身上,希望我不要重蹈覆辙再去走他们不愿再走的路,于是我背负重任上了学场.当时幼小的心灵也没有受多大的影响开始为中华倔起而读书,小学成绩一直都不错,因为当时的老师教学水平也许很好,所以我在他门下学习很上劲,而且成绩为佳.可天有不测风云,我那可爱的老师在我上三年级的时候被调走了,或许是因为依赖性的原故,自从他走之后,我那成绩一下高度下滑,后换了一个老师教我,是一个老头子,听说教得不错,可我却没感觉到什么,只是知道他比较厉害,喜欢打人,记得有一次还把一个同学的头用铁钩(就是老家生炉子用的那个掏炉灰的家伙)刨了一个窟窿,鲜血当时就如火山一样喷溅了出来,可把那老头子吓坏了,后送医院是皮外伤不要紧,本来胆小的我,被他这么一吓,每天感觉怕怕的,几乎成绩也一点点的向上爬升,那时真是害怕,上课内急不敢出去,吓的尿了裤子.想起来有点可笑,不过那样的日子也没过多长,老师又换了,是一个女的,那已经是上六年级的时候了,好象之前还发生了一件比较可惜的事情,那位曾经教我后被凋走的老师在一次不幸中,发生突发脑出血永远的与这个星球告别了,当时县教育局还给他开了追悼会,真是有点可惜,一代尊师就这样离开了我们,说起六年级的时候可挨了不少打,那个女老师真是太没有人性了,几乎我上那一年就没有一天逃出过她的手掌心,每天噼哩啪啦的耳光把我打得那个惨啊!真是没得说,不过不单是我一个人,一个班的几乎没几个能逃脱,后来终于忍受到毕业,上了那梦昧以求的初中.开始对初中生活挺向往的,不过去了之后才知道,那里是一个小小的黑社会,整天打打杀杀的,不过幸运的是我在那里待了三年几乎没挨过什么打,不过受气到是不少,不是别人的,而是老师的,那个可恶的班主任,其实不应该这样说的,毕竟人家是我的老师,不是说一日为师,终身为父嘛!可是他几乎不是功大于过,所以我还是要说他不好,总之让所有人讨厌,从他班里出来的学生没几个说他好的,说来话长,也就不那么多废话了,这样就没有尊师之道了,反正已经过去那么长的时间,不过如果没有当初的历史我的现在也不会这样子,或许是另一种生活摆在偶的眼前,也不说那些了,历史是不可以改变的,篡改历史是犯法的!不过在初中倒是发生了很多有趣的事,最让我刻骨铭心的还是我的初恋曾在那里发生,看时间也不早了,先写到这里吧!下次再续!
再接再厉,今日继续啊!接着前日突来的灵感让我有些吃惊,当历史再次回荡在我脑海的时候,我开始沉浸于那暗然神伤的过去!曾经我是一个不知天高地厚的小无赖,整天从未像其它人一样正常的从事那美好的读书事业,只是一味的玩个天晕地转,在别人眼里我不过是个拿着父母亲血汗钱挥霍的一个败类,再者说,整天玩一些从小学遗传来的游戏,用不好听的话说,我那简直是满脑子充斥着大便,就是到我回心转意的前一天,我还在玩纸飞机空间大战,{啊!@不知现在谁的肚子早已乐开了花}终于明白天有多高地有多圆的时候,我已经是一个留级生,班主任是一个未能得智的书生,他那一手好字,让我有些羡慕,据他说自己的辉煌历史,他所练的字当初在学校里的顶棚里既然堆积如山,而且最后打扫的时候竟将里边的纸烧了三天三夜愣没烧完,真是佩服的无指着地啊@然后便是新官上任三把火,让我们这些二十一世纪的前卫青年学习他那当年头悬梁锥刺骨的精神和他一起练字,他也不想想都什么年代了,如果不是这些人,可能八国联军就不会入侵咱央央大国了!TMD说来也是,大家的信仰不同嘛!有些人倒学得有模有样的,可咱男青年可是有点造反,哪有一个练的,纸上全是一些恐怖大片里的人鬼蛇精,那难看样,简单可以上书画吉尼斯世界光荣榜了,就这样,这三把火并没有烧多长时间,可惜不到一个星期便灭了,接下来便狂起了阵大风,什么风呢,大家也许清楚,这就是史无前例的无形无样流行风-爱情风,因为风力过大,我也没有逃过此劫!被忽悠悠的卷了进去, 这个班可以说是全校的一等班级,刚开学的第一天便狂风暴雨一阵,陌生也许只有一天时间,当班主任将我任班长的时候,大家惊讶度可高达百之九十九点九,回头律更是无法估计,真是我人生的一大快事,从此我便成了一道风景线,<别笑!我从不自恋>别人异样的眼神时时在注视着我,我并没有多想,只是一笑而过,因为那时的过去吃闭门羹有点习惯,所以承蒙如此的照顾有点吃不宵.再加上我留级是为了实现我的目标,我要努力学习,为祖国多做贡献,将来也许会有人为我做成功鉴定呢!顺着目标我开始前进着,我不在乎别人的言行不一,所以成绩一直很不错,也得到了很多人的认可,是真的嘛,或许有些人真的不相信,故事便这样开始了,现在想起来还觉得不可思议,风力以正常速度入侵了我的所在地,说实话我很反对青少年这种早熟现象,不过在我国才刚刚兴起,现在正属于过度时期,尤其是在学校里,风力势在必行, 其实我这个人没什么好的,因为知道自己此行的目的,所以并没有多想,甚至在班里待了那么长时间,认识还不到一半的学生,真是有点傻乎乎的,只知道埋头苦学,为的是不辜负父母的一片良苦用心,终于学习还算可以,在班里的前几名里有了点希望,哎呀我那个使劲啊!对自己的结果还算满意,不过呀!独来独往可不是个事儿,于是开始和宿舍的室友交往,慢慢便融入了他们的群体当中,了解他们每天所谈论的一切,说白了,没有几个爱学习的,都是为了玩,再者就是研究班里的女生哪个长得漂亮啦!或者是谁和谁搞对象啦什么的,整天谣言的风风雨雨的,本来没有的事,也让他们说的倒成了真,说实话我很快就被卷了进去,被他们一托便上去了,本来其实我和她并不认识,别看我们是一个班的,但从来没有说过话,即是语言上的接触也没有过,她学习也很好在中上游,长得很漂亮,亭亭玉立的,一副淑女之态,不爱说话,可以说是班里的一枝花,我几乎没有注意过她,可以说是让学习冲昏的头脑,当谣言如儿歌传唱入我耳边的时候,既然出现了我和她的诽闻,当时我可是清白的,弄得我一身雾水,根本没有反应过来,因为来得太突然了,可是既然传开了,又是在那种气氛的烘托下,根本无力反驳,都是亲兄好弟的,真是没办法,于是我便开始注意这个和我有诽闻的女子,打量她的一切,糊里糊涂糊涂的,不过大丈夫有所为有所不为,难得遇上这么漂亮的姑娘,而且说来是不可思议,我一个光棍司令,长得又不帅气,从没有想赖蛤蟆能啃上白天鹅一口,于是见好就收吧!毕竟从来没有和感情这种莫名奇妙的东西接触过,更是不懂,也只是在电视上看过一些男男女女的光荣历程,更不懂伤是什么,为什么会受伤,反正又是好奇又是出生牛肚不怕虎,尝试一下总可以吧!在班主任眼里我算是个好学生,哎!有点对不住了,虽然教师们一再反对初中生谈恋爱这种现象,但由于社会的不断进步,人们的思想不断的前卫,和教育方式的渐进,已经形成了青少年对它的好奇心,渐渐开始萌芽,这毕竟是二十一世纪必然的产物,谁让国家实施了开放制度,中国又加入了WTO呢!与国外文化开始交流,互相吸取,早就泛滥成灾的美国把这种思想传入了咱书香帝国呢!没办法,事实就是这样不可扭转.惹事的是国家制度,咱小小公民又无错,咱们只能引以为骄啊!毕竟咱中国也开始强大起来了,瞧又开始废话起来了,咱言归正转啊!于是我们就这样开始以谣言起家了,随着风波的涌起,我开始对她产生了好奇,我经常注意她,时不时的用眼神打量着她,渐渐地,我们开始对彼此有了感觉,很庆幸的时,我可不是一厢情愿,她也很在乎我,我们很少说话,但对彼此我们只用一个眼神便足够让对方心里明白什么,就这样我们便朦胧的开始了,感觉随步升华,并不是言情小说里的那种亲亲我我,应该说是很纯洁的那种,在学习当中我们会互相帮助,生活上我们给予对方支援,很默契的,再加上旁敲侧击的那些好兄弟,我渐渐喜欢上了她,老师说谈恋爱会让学习下降,我可不这样认为,因为那是当时,我还觉得是促进学习呢!瞧我当时那傻样儿!真是没得救,因为或许大概是掉进了爱河吧!总以为爱情是美好的,进入状态之后,就难以自拔了,课上老师讲课,我会回头看她,下课也会,晚上睡不着想着她,不过忘记了当初我有没有给她写过情书,好象是有过,但记不太清了,只是那种感觉几乎让我忘记了一切,都说恋爱的人会变傻,看来我那时已经傻过头了.之后我们有了语言上的沟通,但不是你爱我我爱你的俗得不能再俗的言语,班里有好几对,我们只是其中的多少分之一而已,往大了说,全校是数不清的,因为那时正是恋爱疯狂期,校园的后操场全是一对一对的,好象都很甜蜜,不过也有的因为琐事而闹分离的,放学后班里的气氛可是绝了,光棍一走,剩下的全是对象,录音机里放着情歌,男女之间互相倾诉着对彼此的爱慕,真是尤如到了爱情天堂.可我们却很少坐在一起说话,一下课她便回了宿舍,我也从未邀请过她聊天,只是遇到了就对彼此一个眼神,最多说上几句话,是问候的话!然后很自然得各自走开,时间过得很快,转眼间到了寒风刺骨的冬天,我们的感情走入了成熟期,晚上下晚自习后我们会坐到一起,是别人给制造的机会,让我去陪她说说话,我那会儿又不是什么爱情专家,哪里会说什么话,只是默默的坐在她的身旁,熟不知那时她病了,不知为什么,她一直爬在桌子上一动不动,我真是笨到家了,只是在一旁问候,她说她不舒服,手一直捂着肚子,看着她难受的样子,我真的很紧张,却不知该做些什么,后叫了同学,一起把她扶回了宿舍,后来才知道那是她第一次来,我那时也不懂什么,还大声的问别人,真是可笑,很多细节我都记不清了,她对我很好,冬天我的手冻了,她弄了药亲自给我涂上,我真的很感动,可是好事多磨,元旦即将到来,同学们纷纷在帮着给对方送礼物,我也一样,我想买个她最喜欢的,我跑了好几家店铺,后选择了一个音乐盒,那时很流行的,准备送给她,回去之后我把它放到了书箱里,没有上锁,便去帮着和班干部准备班里的设备和布置了,很快元旦晚会开始了,大家都非常高兴,我们都出了节目,我唱了歌,不只一首.当节目完成后,我们便开始在班里玩,当时我各几个同学喝了些洒,我几乎没有洒量,几杯就被灌晕了,后几个女生邀我一起打扑克,赢好吃的,我晕晕乎乎的输了个光,后想起要送她礼物,便准备回宿舍.可能当时我真的醉了,一出门就摔了一个大跟头,爬在了台阶上.然后回到了宿舍,打开书箱拿礼物,找了半天没有找着,我顿时清醒了,简直是晴天霹雳,我发疯似的找了好几遍,连里面的很多吃的都没有了,我一下有了一个念头,东西被偷了,我真是想不透.当时我气急了,更是傻眼了,我该怎么办,最后问室友们,他们也丢了很多东西.天啊!这是谁干的?我当时真想把偷的人碎尸万断.后我回到了班里,我本来是想那天晚上给她的,可是东西没了,拿什么给!!!我没敢和她说.看到她我没有提这事.回去之后一晚上没睡着,我不知道该怎么办?这是天意吗!是上天在捉弄了吗!我不想第二天的倒来,可是它偏偏来了,既然来了,就必须要面对事实,我老早在班门口等着她....她很快就出来了,面带笑容,而且很高兴,我的心里是多么的紧张,因为她怎么能接受这样的事实呢!她不会相信,我害怕!我知道害怕是没有用的,面对吧!我鼓足了勇气,说出了真相.结果和我想得一样,她头也没有回便跑回去了,我当时没有勇气去追上她,再解释这一切,因为我知道已经没有用了,我知道她彻底的伤心和失望了,那时我真的很无助,她能理解我和原谅我吗?不会了,我找机会向她解释,她已经无动于衷了.我知道已经无法挽回了,就这样一段属于我的朦胧的初恋就结束了.之后的我便开始走向了成熟,虽然我失去了她,但我得到了很多,也明白了很多.我为她写过很多东西,为她放弃了我的学业,不!应该是我自愿的,我用笔记录了我和她一切,做为珍藏.直到现在她结婚了,和一个不知是否爱她或她爱的人.她的家庭让她承受了一切,她现在幸福吗?我不知道,希望她会幸福快乐.毕业后我没有再选择学业,因为种种原故,我放弃了学业.走向了打工生涯,怀着梦想和希望踏出了我那片故土.........
当真爱被打入地狱
人生短短几载，在不断的努力和发现中寻找属于自己的一切，付出与得到总不能放在天平里，往往得到的比失去的更多一些，在遇到真爱的时候，你的世界将会变得单纯，因为爱是世间最伟大的东西，你在努力和奋斗之时，你的目标是什么？那都已不再重要，你会抛开一切只为真爱所所出，因为爱世间才变得温暖，因为爱才值得我们去付出，去追逐。当命运再次把现实摆在我面前的时候，我又一次错过了一个爱的人。
我不知道，什么时候她已经闯入了我的生活，本来平静的日子，变得波涛起伏无形，起初我只认为她是一个比较沉默的女孩，喜欢静静的待在一个地方，不愿和任何人说话聊天，她的表情很静谧深沉，好象总是在思考什么，或是怀念什么，也许是性格本身带给她的一种状态，在不经意中我开始把目光移向了她，因为我是一个自作多情的人，我喜欢去同情每一个不开心的人，因为只要他们沉默，就代表他们心里有解不开的结，或是被什么所困扰，我喜欢和重感情的人谈心，因为他们的内心世界是丰富的，他们有许多开心与不开心的故事，或许他们经历的比较多，他们不说或是沉默，就代表他们没有的到一个可以诉说心境的同伴，这样的人，他们是孤独和寂寞的，她们也想开心，可却真正开心不起来，她们总在别人面前伪装自己，他们的开心不是发自内心的，而是在应付，因为她们的心理很矛盾，她们不知道该说些什么或是做些什么，她们担心结果不好，所以便没有勇气说出来，然而有时候出口便会伤人，其实她们也不想这样，只是永远不知自己该开哪一扇窗户，可以让别人所接受，就这样一而再再二三，她们变得沉默不语，而真正变成这样的人，大多都是经历过感情刺激的人，或许她们曾经失去了什么，或得到不想得到的。她们的心是寂寞的空虚的，不知用什么方法可以弥补这一切，而且会越陷越深，变得自卑，甚至开始折磨自己，感情到底是什么东西，问世间情为何物，只教人生死相许，是的，的确是这样，因为我也经历过，我了解虽然只是片面，因为我不知在她的内心世界到底发生过什么？所以我想让她开心起来，不要再堕落下去，是的我是在自作多情，我同样是个多愁善感的人，喜欢和别人分享心情！于是我开始渐渐的去了解她，开始她并不接受而是用一种美国时间来敷衍我，因为我明白，她不了解我，为什么要把自己的内心世界和一个可以说是陌生的人分享呢！所以我在主动把自己的心情奉献出去，让她感觉有一种默契，甚至是同一个世界里的人，是的，她最后接受了，并开始向我诉说心中的一切，但是还是有保留的，一切就这样进行着，我去逗她开心，让她把心情开放出来，去接受身边的每一个人，大家都是一个大家庭的人，要用心去交流，因为世界是充满爱的，你不去用真心去对别人，别人又怎么会给你温暖！之后我们聊得很开，我也渐渐的了解了她，她其实是个好女孩，只是心灵太早接受了感情的包袱而变得压抑，她不知道自己很单纯，她的真爱是无私的，她喜欢一个人，会全身心的投入去爱，而她并不清楚社会的现实，她的爱遇到了考验和磨难，她没有防备的受了伤，所以她接受不了而开始对自己摧残，对生活没有了向往，对人生要画上句号，开始我只是她改变心情的朋友，当明白她之后的一切，我开始不忍心了，她不应该是这样子的，她应该开心，应该得到爱，年轻的心不应该这样被摧残，可是她却不愿意接受任何人，而我不知什么时候开始萌生对她的喜欢，我向她表达过很多次，但都是被拒绝了，也许我在强求什么，因为至少我明白我是什么样的人，我什么都没有，只是有一颗真诚滚烫的心，但不知什么时候在我心中酝酿出了一种坚持，虽然吃了闭门羹，但是我有坚定的信念在心中，我自信，因为坚持我开始努力去争取一颗心，坚持不会胜利，但坚持到底就一定会的，终于有一天，我的坚持有了希望!但是我从未想过,那种坚持得来的结果竟是放在冰上的,没当感情升华的时候就已经化为清水了,都说女人是水做的,你要耐心去呵护,让她时刻保温,是的,我的呵护不够好,让她流走了.正如凝固时的一样,是我的爱让她来到我的身边,她不顾一切的来了,带着梦想和希望,因为她认为我是她一生可以依靠的人,她不想再为爱而奔波,她想找个爱的归宿，上帝把她送给了我,我想这是上天的恩赐,所以我很开心,然而却没有笑到最后,当真正两个人接触的时候 loading......
然而又是另一种情形,我明白光纤中传输的爱是空虚的,不可信的,因为它经不起生活的考验,虽然她在我身边然而我却感觉不到真爱的温暖,我明白距离中的美是真实的,知道两个人天天在一起,随时会产生分歧.再加上付出与目标不明确,还有最重要的就是我明白她是通过光纤恋爱来的,而且她并不爱我,只是我把爱编织的比较完美.假如我有一滴的不足,就会使她离开,所以这份感情很危险,是的,一切都在预料之中,我只想努力得去挽留,给她所想要的,然而最终还是让放纵给带走了,再者我能力的有限,一切没有借口和理由,她的倒来给我带来的是暂时的疑问,她走时,又是带着新的梦想和目标走的,她很开心,我知道这一切无法挽留,因为我知道,如果那样做只是在强求一件不可能的事发生,所以我最终放手了,或许这里原本不属于她,不是她快乐的根据地,她的转移是对的,因为她也许会找到自己真正的归宿,她需要开心,留在我身边她没有真正开心过,这是我欠她的,喜欢一个人就是要让她幸福,不是有人说过,为了爱才放手吗!我也做一次吧!走时,我不想让她把遗憾带走,我答应过她要送她一个喜欢的礼物,我把一切寄托在可爱的小熊身上,让它和我的梦一起离开,我也没什么可遗憾了,她很高兴,看着她脸上的笑容,我知道她一定会幸福的.于是我和她度过了那漫长的一晚.,当我醒来时,她已经不在我身边了,我知道她不想吵醒我,可我怎么能这样不负责任呢!我疯狂的带着那只可爱的熊赶到了车站,在人群中找了好长时间,没见她的踪影,我不能接受这不告而别,我知道她还没走,然而上帝是公平的,它给了我这次机会,让我找到了她!看到我她很从容的笑了,我明白这一笑代表了永远的离开.我不想让她看到我伤心,我也笑得很坦然,就这样时间很快把列车接来了,我忍住了一切,因为我知道没有什么比笑得离别更完美了,我将她送上了Ｔ５７８次列车，看着她和我说再见，我的眼眶湿湿的，然而我挂上了会心的微笑，不知何时一股热流已涌上心头，她在玻璃上写着再见两个字，我站在站台上一动不动的望着她，直到列车开始缓缓的开走，我才擦干眼眶的泪水，想着那句：男儿有泪不轻谈，只是未到伤心处．回到了那间失落的屋子，整整睡了一天，第二天，一切又恢复了往日的平静，从那以后我也学会了抽烟．．．．．．我想她现一定过得很开心吧！我永远的祝福她！此时她一定找到了她梦寐以求的如意郎君，享受着爱的温暖吧！衷心的祝福她快乐！1。我很自信,或许我在其它方面是个弱者 但我仍感激造物主的恩赐,别人再如何看待自己并不重要,重要的是自己看得起自己,因为人始终在为自己活,走自己的路,选择是什么样的路,你的人生便会是什么子的,要知道命运总是把握在自己的手里,不要轻易因为别人的一言之辞,便动摇原有的目标!要活出真正的自我,不要让自己的人生充满遗憾,把遗憾留给别人吧!
2。人生是怎样的梦
打开的心门关不住，因为接受了太多，风雨中遇上的人，只是无形的影子，因为没有阳光而失去了真实，多想一个人浪迹天涯，过着无拘无束的生活，用自己的双手去开创新的未知！但现实的逼迫，很多事却变成了望不可及的彩虹！更多的只是想想而已，虽然人生似梦，但梦还是要做，因为现在所拥有的一切和失去的一切也都会变成梦的影子，这就是生活，一个人来到这个世上，只是为了尝一下人世间的喜怒哀乐，然后以一场梦结束！因为是梦主宰了一切，我们每个人仍是上帝的玩具，来扮演 每一个不同的角色，虽然我们有自己的思想，可那只是上帝恩赐的一点点！它知道我们最终的行动与结果，我们只是为完成它的任务而奋斗努力，有谁会相信这一切？为了上帝我们尽情的梦吧！今天的始终会变成昨天，明天。。。。。。。。。。！
3。人生何往
人的一生忙忙碌碌的不知为了什么，每个人都想
