为谁，我都不适合卑躬屈膝。

前言：生活，力不从心是怎么一种状况。

渐渐的绝望直至毁灭。。。。

生活让我学会了沉默，忘记了这之中的大喜或大悲。好久的好久我都是流着泪敲打键盘的，可是现在我却忘了流泪的感觉。

这篇日志不是痛的记录，而是一种力不从心后的淡然。

有一天我突然发现，已经好久好久没写日志了，是学习太忙？还是忘记了痛？或者是被幸福包围的忘乎所以。

我想了好久好久，原来是生活太累，累的我忘了如何去倾诉我的伤悲，我的痛。

所以我的幸福也变的力不从心。

有人说和一个人长期保持吵架的关系，也是一种幸福。可是我现在已经找不出任何理由和某些人吵架了。你说有机会我们再来吵一次，我于是找呀找，全世界我找到的只是一片虚无。

在有些人眼里我们是一种幸福，可是我却觉得是一种力不从心。经历了大吵、小吵。我们都累了，那些曾经被当做吵闹的借口，现在想起来，我都觉得当时的自己很蠢。

生活中我找不出那些伤害自己的话语，行为。即使遇见，我都不会拾起它，让自己痛，一次又一次。

思想存在着极端。大脑转来转去，最终还是转到自己的身上。毕竟“自私”是万古不变的硬道理。

有些事发生了，让我生气。可是生气过后是一种淡然。有人说，矛盾可以增进人们之间的感情，可是这也只是一部分，更多的是另一种结局。

我相信真正的感情，遇上矛盾会立即处理，而不是视而不见。

所以，相信么？时间可以检验一切。

苦的极致是甜，甜的极致是苦，其实我两者都不愿选择，你说有没有一种综合呢？

生活中，我不满意你，你不满意我。这很正常，不是有句话说：我又不是人民币。怎么做到让每个人都喜欢我呢？

如果不喜欢，那就不要交往，与其痛苦的交往，不然潇洒的孤单。

不去听，不去看，不去想。很多时候我想我是一个植物人。

不适合，不喜欢的，我可以让自己的大脑去做主，想怎样就怎样。为谁，我都不适合卑躬屈膝。

你在虚伪，那么，我就在假装。

不管演技怎么样，我都在奋力表演，可以给我点掌声。

每天这样的生活，我狠讨厌，狠讨厌。即使在笑，我都觉得不开心。

写到这里，我真觉得我好想哭，哪怕是一点点眼泪。可是即使眼泪在眼眶里打转了，却都不肯下来。到底我在顾忌什么，以前的我不是想哭就哭，想笑就笑么？

原来我在演戏，这场戏是场虚伪，那么我的真实情感就不应该有。所以我放肆的笑，直到嘴角抽筋。

呵呵，多么尽职的演员啊！

我什么都不想说，因为言多必失。

我只喜欢我的小世界，我们可以去飞翔，也可以去流浪。没有顾忌，没有后果。

只有那一种真。

眼泪是咸的。这是事实。跟快乐、悲伤无关。

我想坐马路，爬栏杆，无论多么不符大体，样子有多么蹉。

我想，我想要的只是毫无拘束的发自内心的快乐。

身体上的痛远没有心灵上的痛来的痛，我想这是真的。

突然想起谁说过的一句话，拳头的大小和心脏的大小是一样的，那么经历了这么多，它是不是已经千疮百孔了呢。

嘻嘻，也许这是骗人的呢。不过真真假假，谁又在乎呢？

累，不是突如其来，不是一天、两天。

记得，我要一个人去丽江，邂逅。

之前的强烈被现实丢的好远好远。

即使埋头痛哭，依然记不得那种期待、那种幸福，那种被丢的远远的我的幸福。

我想，我有点堕落，有点没出息。

我不想去思考未来，不想走进争名夺利。

我只想被一个人抱着，看夕阳。

好累，今晚又要很迟睡了。每天的时间不够用，而我却还一直在浪费。

我想，我是傻的。

我不想每个人每天都戴着面具生活。我不想不开心。

我只想真真实实，开开心心的过自我。

上帝只给了适合我的东西，但却又叫那些不适合我的东西引诱我。

我只是凡夫俗子，上帝看我头破血流的模样在笑。只有我知道力不从心的痛。

我是犀利的，戾气的。但我收起了我所有的棱角，为的只是让别人忽视我的存在，那么受的伤是不是会少很多很多。

你看，我是多么聪明的人啊！

面目全非。

小四说过，和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来。

那么我呢？

一直以来，我都想有个动力，可以让我勇敢，可以让我坚强。

它出现了，我高兴了好几天，后来它消失了，我却难过了好长一段时间。

现在的这个人，为什么我找却不到我想要的动力。

也许是我太累了。

我想我要睡觉了。

明天不知道会怎样。

不管怎样，一个字：装。