怨偶——一个被家庭伤害过的孩子的话

生活中被错配在一起的男女不知有多少，他们互相争吵谩骂,有些就这样一辈子，有些在互相伤害后又分道扬镳，而有些彻底地毁掉一方再毁掉自己，各自都是悲惨的，其实在他们没有成年的时候他们根本没有想过自己的命运会是如此的，小时候大多数的他们都是天真烂漫的，任谁能想到在世界的某个角落注定有一个人是要和自己一起伤心的呢。当人们完成他的一生时，那时他的命运就可以说是注定的了，因为已经成为事实了。

前不久有一对夫妻，男的拿刀把女的头砍了下来，就是这样活生生的砍了下来，因为种种生活中蔓生的矛盾造成不可改变的悲剧，让人听起来触目惊心，因为他们选择了这样的结局来结束他们错误的结合，留给他们的孩子是一生的悲伤，留给世人也是无限的警示。

在我的身边，就有这样一对怨偶，我的父母。他们选择了痛苦地绑在一起度过一生，无论他们结合或分离都注定了会给他们的孩子造成不可磨灭的伤害，他们错误的结合就这样注定了他们孩子的童年甚至成年的命运，这就是命，是有经历的人才会明白的命运，是一个人才会明白的命运。如今我的父母的关系已经有了麻木的好转，因为对彼此的绝望，因为绝望而少了怨艾，对这样的转变我不知道该欢喜还是悲伤，通通都化作了对生命这个游戏如此儿戏的嘲谑。

我的父亲一生都交织着悲惨、贫穷和抑郁不得志，他早年丧父母，十六岁便独自生活养活自己，过年时一个人咬着饼干独自落泪。我的母亲也是一个可怜的女人，每次看到她忍受父亲的谩骂和不顾颜面的在众人面前落泪，那一刻，她在我的眼里已不是一个母亲而是一个活生生的人，一个女人，一个悲惨的女人，母亲从来都没有见过她的母亲，我的外婆很年轻便病逝，留下我母亲和他几个兄弟姐妹被外公艰辛得拉扯着长大。年纪小小便做了母亲做的事情。原来我并不是那么切身体会到母亲身世的悲惨的，那时母亲的姐姐的二儿子，也就是我的一个表哥，得了脑瘤，最后还是不治逝世，年仅二十多岁，当接到表哥离开了的消息时，母亲便凄凄惨惨的哭了出来，为她的姐姐悲惨的命运而悲哀，母亲向我们诉说着她姐姐的悲惨命运，从母亲那不可抑制的悲伤和从心低喷射出来的哭声那时我真切的感受到了母亲那段没有母亲的童年是怎么痛苦和艰辛地走过来的，那时我不知道她那流出的眼泪除了倾诉了姐姐的悲惨人生是否也有她自己在内呢？可是就是这两个可怜的人结合在一起依然没有改变彼此的悲哀，他们是一对天生的怨偶，因为他们也已经走了他们的大半生，很多事情都已成为既定的事实，所以可以说是天生了，是注定的。

就连这一种悲惨的结合说起来也是那么的平凡，所以它更显得悲惨。我的父母在我的记忆里让我流了许多的眼泪，我的童年完全是浸在泪中的，没有一刻我不祈求神能解救我离开父母的争吵，求的最多的是单纯的让父母一觉醒来变是一个和平没有战争的家，而在深夜里我的心总是提在口里，躺在床上侧耳一边倾听他们房间的动静，一边向毛泽东和周恩来爷爷这些像神般的伟人乞求让我的父母就在今夜不要争吵，可是经常这些伟人都没有帮我这个小孩子实现愿望，在我的祈祷途中，咒骂声和拍打床板的声音突然响起惊吓着我脆弱的心灵，然后，拌着这些恐惧的声音我继续一边祈祷一边倾听他们争吵的内容，直到疲倦的睡着，但在梦中还是枕着泪水的。好几次，我都在偷听中跳起来跑到他们的房中阻止父亲，因为我以为父亲已经动手打了我的母亲，印象最深刻的一次是母亲拿着剪刀要自杀，幸好我从床上跳起来抱住了她。这一切都是一段错误所造成的，不仅给对方造成伤害，也伤害到他们的孩子。

尽管岁月在不断的流走，，人们曾被伤害的感情也会以各种形式被掩盖或消失，但是错误仍是不断在继续，继续以各种错误的形式活下去。我也开始像其他人那样慢慢的远离了悲伤，开始一个人的生活和工作，偶尔与家人的联系也只留下淡淡的温情的思念，似乎从来就没被伤害过，在人群里，悲伤不被看得出来，我与众人无异，一样的欢笑，甚至有淡淡的幸福在笑容中，身边许多人都以为我是幸福着走过所有岁月的，所以我相信别人也肯定有着和我一样被看不到的伤痛，可是都是一个人的痛，与别人无关。但是没有了悲伤的平淡岁月让我怀疑幸福是否真的是那么容易唾手可得吗？伤害是绝对不会那么容易消逝的，它会改变面目来着折磨你，我的心上有一块阴影，它影响我的生活和工作，它就是伤害的另一张脸孔，只是它潜蜇在心里，所以它没有被别人看到，所以我也相信许多被伤害过的人心中也有这么一块阴影，只是大家都看不到，因为在心里。是否在我的父母的心里也有这么一块阴影呢？愿世间的怨偶能少一点再少一点……