都说寂寞

都说寂寞

这个世界，充满了未知，我站在黑夜里，找不到自己的位置

我有好多天，看不到凌晨的月光了。现在，我开始怀疑什么才是美好。我总是一个劲的问自己，什么才是美好！

很喜欢这个风吹着额头前的碎发的季节，有时候，我走过落满枯黄落叶的草地上，听着脚步传来咯吱咯吱的声音，内心竟然会有一种莫名的哀痛，我不知道这是为什么。

窗前的风席卷着杨柳枝，只有春天的时候，我才能看见它青翠青翠地泛着生机。我像只龟缩在贝壳里的蚂蚁，一动不动地，我看见许多同学都抱着大把大把的课本往教室走去，我发现里面没有我的身影。

昨天，下了一场细雨，我有好久没有享受到这种清凉，只不过现在却有点刺骨，也许它是那么的不合时宜。

张茜总打电话给我，可我总找补到自己的手机。我以为她会放弃给我打电话的念头，那些天，我几乎没有回过家。因为，我越来越讨厌回家。每次回家，我会发现桌上多出来一沓钱，厚厚的，连一张纸条也没有，我知道那是我爸留下的。我估摸着他又去了哪个地方，永远也找不到他。

日子就这样无数次地在日月星辰间徘徊，时光莫名其妙地就从指尖流淌过去。我发现我长大了，张茜递给我礼物的时候，那天我正准备逃课去外面。我记不清是哪天告诉她我的生日，连我自己都快忘了这。。。。。。我浑浑噩噩地在逃课，漫不经心地在别人眼里充当堕落少年，也许我知道哪些人是多么的无聊，无知。

我的书桌落了一层厚厚的灰尘，用手指在桌上一划，在上面写下我的名字，司徒年，我以为这样我就可以留下痕迹。家里依旧没有人，没有空气，没有生机，屋子里的每个角落都散发出一种阴冷，好似要把我内心残存的热度淹没。电话记录着张纤给我打的几十个电话，我拿起电话，才发现，我好久没有打电话给她了，按了她的号码，又迅速地放下，我看见已经凌晨两点的时钟挂在对面的墙上。我想她应该睡了。

前不久，我看见张纤的考试成绩被深深的印在光荣榜上，我好为她高兴，然而，我在100名内找不到自己的名字，我以为上面印错了，仔细的睁大眼睛。我开始不敢睁开眼睛好想向张茜大声的哭一场。于是，那天晚上，我抱着双腿，大声的哭，我以为她听得见。

从那次以后，我没有再听到我的哭声。我的眼泪像是销声匿迹般不见了。

我逃课的次数越来越少了，渐渐地，我听不到往常睡觉时，老师在我桌旁的叹息声，我开始在班级，在年段的中上层崭露头脚，我很欣慰地看见自己笑了，我发觉自己的笑容是那么的真挚，这时，我却感觉有几滴冰凉从脸颊上那个滑下来。。。。。。

2004年夏

那已经是开学好几周了，我糊里糊涂地从校长室里走出来，一位长得很人性化的老师把我领到他们班，我走进教室，发现里面的学生异常的乖巧，像史前人类，我竟有点紧张。

我来这个学校的时候，我跟我爸说了，他很顺利的替我办好了入学手续，之后，我没了他的身影，渐渐地，我似乎习以为常了。

我介绍完自己的时候，许多人都小声的议论着，我从浓密的人头堆里，发现了一双水玲珑的眼睛始终在看着我，我以为这是幻觉。那位带我进来的老师幸运的把我安排在她的后排。

一天以后，我知道了她的名字——张纤。

她的笑容好甜美，每次她笑的时候，我都感觉到特别的开心，看着她柔密的头发和恬静的笑容，我会不知不觉的发起呆来。

每天上课放学，我几乎害怕呆在家里那间空旷的屋子的每一分钟，所以我会打开屋子内的所有灯，敞开陈旧的百合窗，杨柳树上拂一阵又一阵的风，吹动窗帘一起一伏。也许我会习惯一个人上学，一个人静静地呆在图书馆，一个人在嘈杂的食堂喝着汽水。

我从书店搬来了好多书，看着书上的文字，一字一句都认真的看着，看着这些，我会把寂寞从生命中隔离，直到夜晚催促我沉沉地睡去。

天花板上映着烈日照出来的一大块绿色的斑点，偶尔覆盖着我的床头，慢慢地爬进去我呆然不动的眼睛。我总是将我的闹钟调快半个小时，以便在凌晨的时候让我彻底地明白，我的时间已经不多了。那段时间，我总失眠，大半夜还睁着个朦胧的眼睛，不知疲倦。

我渐渐地和班上的人混熟了，偶尔也会梦见许多同学的影子，但我却唤不出他们的名字。

张纤每天都会在我的前面，看着她长长，不修边幅的头发，我依旧会偷偷的笑着。

期末考试的那天，我坐在第二考场靠走廊的位置，而张纤是在第一考场。每次考试，我会呆呆地看着手上的桌位表，细细地寻找自己与张茜的考场，好像这是一种潜在的约定。

在考语文的时候，我偷偷看着窗外的天空，一大片一大片，都是明亮明亮的。我似乎开始感受到以前的那些寂寞惆怅的身影慢慢地失了颜色，时光好像要把我的生活安排得规规矩矩。

我记得那次的作文的名字叫做《离别时的眼泪》，我想，是不是今天我就与悲伤分离了，然而，我却看不到任何眼泪，也许。。。。。。

放寒假的时候，我知道春节快到了，每日每夜的害怕起来，我竟然只有一个人，寂寞似乎主宰了这所空旷额房子。早晨有了生机，夜里却充满寂寞。想着想着，我就义无反顾地睡着了，在渐渐沉入梦中的那个瞬间，我感受到熟悉却又有点陌生的气味，好像，我们全家聚在一起的那种温暖，我抱紧裹在身上的被子，藏着一身子的温暖，享受着我不愿透出去的梦。

可是，第二天早上，我被冻醒了，在我意识仍然涣散的同时，我看见小时候妈妈给我热牛奶的早晨，于是，我默默地哭了，眼泪是痛苦的，我却大把大把地流着。

除夕的夜空是喧嚣的，似乎没有一点儿空闲。烟花，延绵不断，好不烂漫，好不热闹。

这时，我的手机响了，是张纤打来的，“春节快乐”！

“是的，春节快乐。”我在心底默默地问着自己，我快乐吗？

2005年春

开学的日子总是那么漫无寂寥，我看见春节的愉悦在班级的每个人脸上无时无刻的呈现着，张纤也是，可我不是。

我讨厌这种感觉，讨厌这种温馨，它们不再属于我，我只有自己，只有寂寞。

我越来越清醒这种状况令我不绝地恐慌，我总在夜色渐浓的时候，睁开双眼，我看见自己的眼睛在镜子里一天比一天暗淡，我很害怕。

这座城市的喧嚣之中，孤独，寂寞没日没夜地徘徊在我的身旁，它们没有目的，没有方向。

我开始养成逃课的习惯，我的桌上居然起了一层灰，然而，第二天，它又变得鲜亮鲜亮的。

那天，我抱着篮球跟我的哥们从操场走回去的时候，看到张纤抱着几本书往学校的图书馆走出，我看见她的背影充满了幸福，心里竟不由得兴奋起来，比把篮球头巾篮筐还严重。我们在校门口的冰饮店喝东西，那儿居然聚集了好多人，个个不是好主，我知道他们是学校出了名的混混，我没有理会他们投来的犀利目光，径直地走进去。我们很快喝完饮料，我看见转角街边有个人一瘸一拐地走着，衣服上挂满了土灰，我想那肯定是那伙人的杰作，心里不免有点儿冲动。

。。。。。。

旁边的哥们发现我的异常，一个劲的催促着我，风儿搅动着夕阳碎了半边天的红霞，路上的车辆来来往往，街灯，车灯糜烂的交杂在一起，迷失了我的双眼，似乎让我迷了路。

有时候，连我自己也不知道为什么要旷课，为了去网吧上网？为了去一些人蛇混杂的地方？

可是，我有时就在公园里，普普通通的草地上，静静地躺着，时间便过去了一大半一大半，我没有察觉到半点。于是，逃课之后的大部分时间，我会做许多，现在看起来，毫无意义的事情：看着乌云一块块在天空中静止到好似中风的程度，听着知了像娃娃那样不知所谓的啼哭，看到行人背着行囊慢慢地走动着，见到越来越多的阴影在我的眼球里徘徊，然而，却伴着无限陌生。

张纤开始习惯每天夜晚躲在被窝里打电话给我，她好像洞察了我的一切，看透了我的一举一动。

我竟然哭了，哭得义无反顾，撕心裂肺。

由于逃课，我的功课肆无忌惮的往下掉，成绩榜上，张纤的名字总被印在高高的位子上，我仰起头，呆呆地看着，随后是一阵眩晕。我忍着眼泪，望着不远的天空，我发现，它还是那般遥远。

2005年 夏

生命只是一种过程。

相信世上很少有永恒，或许真的存在梦，我想是的，我正在寻找着。

我很难去诠释困难和障碍在我身旁碾过的痛楚，但我开始明白，我只有拥有现在，才会拥有将来。

于是，我居然不可思议的融入那些丢了好久的学习 考试当中，老师的一眼一目似乎没有再停滞在我的身上，而后竟是一种难言的目光，此时，我的眼里却泛起了阵阵红。

高考很快来临，在考场中，我始终望着手中的水笔， 那是张纤替我选的，我发现它总是那般的与众不同，我看见上面堆满了希望。

时间催促着高考，两天不知不觉过去了，是的，真的过去了。

于是，一个新生活就这样开始了。

走廊上，长满了苔藓，我给张纤打了电话，

“张纤，知道吗，两点之间最短的距离，并不一定是直线 。"