真的想念你，尽管我并不想承认

从我离开已经一年多了，这一年多，准确地说是一年零45天我们没有见过面了。当时，我是狠了心地要离开你，因为你的自私与无情，因为你的野蛮与暴躁，我当时甚至是恨你的。你整整骂了我三天，我气得不吃饭，你还是依然骂我，说我狠心，说我绝情，我当时好难过，以至于你再继续骂我，我不再说什么，也不再流泪。在北京的每一天，我感觉我都活得很辛苦，我努力地想办法，想高高抬头回去去看你，可是我的想法是简单且极其幼稚的。可当事实真的证明我错了，我也依然不会后悔，因为我要让你知道，我做事是负责任的，你可以把你自己贬低，甚至你自甘堕落，我也不会像你那样，因为我没有你的资本。我说即使我死在外面，也不会再向你要一分钱，你也说即使我死在外面，你也不会再管我。原来我们性格如此的相像，我甚至因为像你而无数次地讨厌我自己。

可是走到今天，我辞去了我做了将近三个月的工作，并正在辛苦地找工作的时候，又再次想到了你，想你在家里在做些什么，想你现在变成了什么样子，想你有没有再更恨我。可是这一年多来我甚至不想也不敢再想你，可是我仍然摆脱不了你给带来的阴影，那一天，不知道为什么，偶尔听到“隐形的翅膀”，我拼命不想再去想你，可是我还是控制不了自己，我哭了，这是控制了很久的哭泣，我任由那泪水由左眼流向右眼，由右眼流向枕边。我想我还是在意你的，也还是爱你的，而你真的好伤我的心啊，你从来不主动给我打电话，每次给你打电话，你首先会问我在哪，当我吐出北京两字时，你都要急着挂电话，难道你就那么在意钱，而不顾及我们之间的感情吗？我又到底做错了什么，你们的恩恩怨怨为什么要迁怒于我，这十几年来我已经受够了，所以我才会有那么大的勇气去离开家，去离开你，去逃避你，去摆脱你。

我想回去看你，可是我不能回去，因为你还没有向我表明，你是不是还恨我，是不是真的不在意我的死活了。还有等到时机成熟的那一天，我会风风光光的回去看你，因为我还在乎你，真的，真的，好想念你，因为那二十年的感情，让一年的日积月累的仇恨，摧残得支离破碎。此时的我，甚至已经忘了你到底长得什么样子，希望那一天快点到来，希望那一天不要让我等得太久太辛苦，我想你，真的好想你。

2008年的中秋节我是在北京度过的，而2009年我依然在北京。临中秋节我在想已经一年半没和你联系过了，要不要给你打通电话，可是我充满兴奋与期待地给你打了好多次也依旧是暂时无法接通。我好伤心好难过，不禁感到自责，感觉一定是你还在怨我恨我。可是我仍然给你发了一条短信“爸爸，今天中秋节，我真的好想你。”消息发出去很久你都没给我答复，准确的说是你还没收到，因为没有消息报告。等到晚上九点四十二分你给我发来短信说“嗯，我也特别想你”，瞬时眼泪情不自禁的滴落，望著远处五彩斑斓的霓虹灯，我心里说不出的敞亮。我决心好好工作，过年回家去看你。后来你给我发信息，问我的QQ号是什么，我心里无比的高兴，迅速的上网等你加我为好友。那天晚上我甚至兴奋的睡不着觉，我在想我们的第一句对话在聊些什么，我们见面时能否自然地叫你一声爸爸，我在网上等你到深夜，并充满期待充满幻想的睡著了，可是你第二天早晨一早就回信息说QQ密码忘记了。我好一顿遗憾，不知该说些什么…

爸爸，为什么会这样，我想回家看你却不敢回去，我没有勇气去面对一年多未见过面的你。爸爸，原谅我，原谅我的倔强与任性，原谅我的无助与无奈，原谅我！我知道我没有资格请求你的原谅，只是希望当你闲暇的时候能想想女儿也有很多舍不得与无奈，当你想念我不再恨我的时候能告诉我，我将会一直静静地，静静地等待你的信息。希望这我苦心守候的幸福不会迟到，不会让我失望。爸爸，我真的好想念你，尽管我不想承认…感觉我们之间好陌生，好像生活的时代相隔几个世纪，只是我一直想等你，等你肯接受我的那一天！这篇文章是写得我真实的自己，我只是借此告诉年轻的朋友们当你们做决定的时候一定要三思，因为它关系著你的幸福以及你爱的人和爱你的人的幸福！莫让无情的岁月冲淡永恒的情感！