一个人的事

一个人的事

已经放假好些天了，心里开始慢慢空虚，那些学校里的忙碌被渐渐倒空，整个人闲了下来。于是回忆的暗涌又一次接踵而至，这样的生活成为了一场残忍的杀戮。

几天前拿到了安妮和三毛的书，已经很久了我渴望能有一些安安静静的读书时间，很明媚的阳光下，自己独自坐在落地窗前细细的品读写手们倾泻在纸上的情感，我知道一旦这些悲伤亦或喜悦被纪录下来就已经与纪录的人脱离了关系，只有读者还再乐此不疲。事实上那些文字在被印刷出版时就已经成为了货币的另一种形式，失去了原有的价值。就像安妮在序言中写道的“这些字。对我来说，它们属于时间深处，黑暗本身。……它们在最初起，亦不过是一种纪念。为了写给自己。”而三毛又何尝不是，她的文字大都是以回忆录的形式出现，所以阅读她们的文字的过程是本心对另一个生命的感知，黑暗中我走过别人的人生。

时间就这样为我们上演了冗长的戏剧，重新温习丢掉的剧本竟如隔世般遥远。已经写过了很多的文字纪念那些在我的生命中慢慢老去的人们，和那快被我们能挥霍殆尽的青春，在这样一次又一次的温习和伤感中，倏地发现自己已经倦怠了这样的日子，然而回头却发现已不再是岸。也许我们都在过着无从选择的生活。

很久以前，还一直觉得自己有很多的骄傲的资本，直至今日很多事情都已经在时光流逝的某一个瞬间灰飞烟灭，我开始懂事，渐渐的明白了很多事情，比如有些付出并不一定要有回报，比如丢失的一切会在心里折成细小的褶皱，终无法拂平；比如这个世界上一定会有人讨厌你。我很庆幸明白这些的时候我十六岁，这样我不会再对这个世界失望，不会再怨天尤人，因为我知道了生命终不会完满。

如果让我来做一个年终的统计，我想我一定没有办法记叙完整在这一年中我经过了多少曾经没有被预知失去和背叛。甚至有很长的一段时间，我丧失了写文字的能力，口中一直在不停的说着什么，却终究提笔忘字。那段日子里我开始前所未有的憎恨自己，推托了作文比赛的事，常常写出了大段的文字又觉得不和逻辑最后推翻通通重写，这样一次一次的反复后还是放弃。因为压抑太多无法被发泄出来，所以整晚的失眠，对着很明很亮的月亮发呆、流泪，第二天还有好多课业量。曾以为我会那样子疯掉。那个时候才知道并不是什么事情自己都可以的，终于考虑要用心接受一个男人，把所有的事情抛在脑后，在他身边做一个猫咪一样的女子，不过个性的残缺就预示了夭折的情感，很多人说我“秦苒，你过于自我，在你身边只有被遗弃的份儿”可能是这样吧，很多事还没开始我便想着如何结束。所以我注定得不到完满的爱情，那么能安稳的生活还是好的，即使这个人有他深爱的女人，即是我们之间没有更多的感情基础，即使他不是我无法释怀的男人，至少他能给我最稳定的日子，至少我是喜欢他的，哪怕只有很短的时间。这样的抉择代表着我已向生活屈服，并且已经溃不成军了。逃避就是最好的办法，把自己关在房间里，没昼没夜的听歌，由于休息不好皮肤变得油腻而粗糙，开始大把大把的掉头发，经常早上起来就发现镜子里的自己又憔悴了许多，接着想到自己还要这样一直生活下去，心里就有些索然。

已经越来越躍踏，渐渐的学着照顾自己，懂得睡前要在床边放好清水和止痛药片，买很多得零食堆在冰箱，防止凌晨饿的胃痛却到处也找不到东西吃，尽量不要家人担心，我在努力做好这些事情，不需要人问候，没有人打扰的生活，至少我不会过的太苍凉。甚至可以完全的驾驭自己的情绪，确保它不会随时失控。在房间支起了画板，消磨掉大部分百无聊赖的时光，在假期时间借来了笔记本电脑，坐在床上写文字，看一些无聊的娱乐新闻，这样独角戏的生活惬意的快要不真实了，但是指尖冰凉的温度和无助时的冷清终无法释怀。

在书上读到过一句词“醉笑陪君叁万场，不诉离伤”恩，曲终人散场后，离伤就和那生活一样只是一个人的事了吧！