一个电话引起的遐想

电话里，是我熟悉的声音。

他说，“想结婚了。”

我问，“为什么？”

“没什么为什么，只是想结婚了，到了应该结婚的年龄了。”

想起在学校的时候的一次通话，我说我以后会找个四川人，嫁回四川。

他开玩笑地问，“那嫁给我吧？”

“嗯，好啊。”

他说，“你还是没有变。”

是啊，我还没有变，还是喜欢着他。我不知道他有没有记得他的玩笑话，我还记得的呢。

可是在这一次通话里，他说他想结婚了，我没有想提醒他关于那个玩笑，但是我想起了。

他是我暗恋了四年的人，从高中时候开始。或者不应该说是完整的四年，因为我在暗恋他期间连续交往了三个男朋友。我一直觉得我对自己的暗恋不负责任，但我确实一直在喜欢他却没有告诉他，那就应该是暗恋了。

我们之间很少联系，就算大二那年我突然对他告白，我们之间的联系也只是我固执地发短信唱独角戏，而我打去的电话也总被他不客气地挂断。我不知道自己那么不顾尊严的是想要什么，我告诉自己不是要做他的女朋友，可是我这样发短信，打电话，告诉他自己想他又是为了什么？自己也得不出个答案。

后来试着和一个说着喜欢自己的人交往，以为会通过恋爱将他忘记。可是遗憾的是，这一次的恋爱和之前的一样薄命。

再后来，突然就遗憾的醒悟似的发现，或者自己只是在寻找一种自我满足，因为始终得不到，所以觉得很美好。爱是什么？我不知道。但我知道，那不是爱。

直到这次他在电话里说想结婚。我也有那么一点希望和他结婚的人是我，可是我知道不是因为爱，因为我不敢说自己是爱他的，纯粹的喜欢吧。然后我再很悲哀地发现，没有爱，也可以结婚，就像有爱，不一定会结婚。

是谁说的，爱情是奢侈品。在这个越来越现实的社会里，有几个人能背着爱情去承受生活的重压？有了爱情并不等于有面包。和女朋友们一起讨论到未来的老公，除了对那个他的一脸憧憬和想象，都会一致地说要找个有金的人。还没有彻底挣脱学校的框架的我们，却在短短几个月的工作之后，被工资给累得失却了学生时代的一切浪漫和美好。

结婚？那么神圣的字眼，却很无辜地被涂上了金钱之类的附属品，是占主角位置的附属品。看看身边的有家事的同事，他们也是远离故乡。孩子都还小，搁家里给父母养着，夫妻二人双双飞出来打工挣钱，每个月的工资，除了生活费，多数都存起来，或者直接寄回家。那些钱，一点点将孩子养大，让孩子念书，小学，中学，大学。大学毕业后呢，和现在的我们一样，也从家里走出来，到了应该结婚的年龄，有了合适的对象就结婚。然后呢？重复，重复，就像看过的一个关于放羊娃放羊的故事，世世代代地重复，生命就在这无休止的重复中燃烧，岁月就在这无休止的重复中轮回。

不久前和一个小学同学在网上聊天，很悲观地告诉他，自己觉得生活就是在不停不停地完成任务，就像男孩子们喜欢玩的网络游戏，不断地做任务，完成了一个接下来还有更高级别的任务，一个接一个，永远没有最高级别的玩家，只有不断地做，直到死机。

当然我不否认，那些所谓的理想啊，信念啊，大大地丰富了生活这潭水。所以我总很害怕自己就是那个放羊的小孩，特别是当现实很不客气地给我上了一节又一节枯燥却致命的课的时候。

人往往是这样吧，想努力改变现状，却在行动时候畏首畏尾，以至于一切都没有改变，既定的程序又那么不令人满意。于是，就悲观，就发牢骚，就像我现在写些凌乱的文字。但是知道吗？当我写到这的时候，我已经明朗了。

生命是父母辛苦给予，那么就好好珍惜这来自亲人的爱吧。并不是所有人都会成为很成功的人，那么就做好自己应该做的。也不是所有人都会找到自己所喜欢的位置，那么就这样吧，在珍惜拥有的基础上一点点努力，一点点争取，一点点进步。想想那些不能拥有完整生命的人，他们，或残疾，或重病。哦，最最感动的一篇网络文章里的小女孩，只在这世界活了几年，却有一颗很美的心，最后就用她的话做结吧，“我来过，我很乖。”