我与surgfeng的亲密接触（一）

Surgfeng一个优秀的男人，他的优点我可以说上一百条，在我人生最灰暗的九月，我认识了Surgfeng，开始以为他这个油纸伞过客留下几锭银子后就会匆匆离开我的世界，没想到Surgfeng竟然走进了我的生活。不想说是因为所谓的生计依赖还是所谓的浪漫游戏，我想也许一开始我确实把他当做一个魂斗罗。可是一不小心我破坏了游戏规则，我对他有了期待有了真心，甚至许下了承诺。承下誓言。最后。游戏变成了系统文件，不能删除也不能破坏。我只能用心的去维护，他这个系统文件主宰了我的一切，我除了不能放荡还不能轻浮，万一中毒，重装系统的时候就在也找不到盘去安装。我的世界进入死机。。。。。将永远无法运行。

我有的时候从镜子里能看到自己有三毛的影子，三毛她崇尚自由，喜欢无拘无束的生活，率性，她是个不能没有爱的女人，真诚坦率直接，像风一样的女子，我想如果当初如果荷西没有意外死亡，她可能不会选择自杀，而她这么样个女子，最终为了母亲，为了尽孝道，终于，在母亲去世后选择自杀，三毛没有荷西后她安逸的死去，敢问现世还有多少女子能为爱去付出生命。

我的Surgfeng我无法去评判他的优秀是否可以作为深爱的衡量，总之，我已经走火入魔，想要放弃是不可能了。

Surgfeng教会我很多东西，第一件事就是教会我自爱，我不可否认，认识他之前，我是一个多么妖媚而放荡不勒的女子，我可以用我的暧昧去招惹一群蜜蜂，然后收集的蜜糖，接着独自窃喜。surgfeng没有让我去承诺什么，他从来没有要求我去做什么，他只是一个肯定的眼神，然后一个肯定的吻。让我有了自知之明，所以，后来爱上他后我明白，人生中第一次明白原来自爱是一种责任。没办法，为了责任，为了他，我收起了暧昧收起了那些多年招揽蜜蜂的本事，变成了一个乖乖女。心甘而情愿。

这个世界上很多事情都是没有规则的运行着，谁也无法断定结果会怎么样，但是往往过程总是很让人陶醉或者心碎。这个男人，这个surgfeng，我不得不说的是，他的爱像是脉搏，虽然跳动才能延续，可是跳动的幅度让我忽冷忽热。寂寞两三天，兴奋两三天，时而电话响起，时而孤独一个人蹲在角落发呆。久而久之，我有了放弃的想法。我想过三次，第一次是刚认识一月的时候，时而三四天没有他的消息，那个时候觉得他心里没我。我害怕自己一不小心又陷入了一场自我折磨的恋情中，于是我选择放弃，想了三天终于下了了的决定，可是因为他打来的一个电话，听到他久违的声音又舍不得放弃，

第二次，是我在孤独了很多天后，心理和生理都遭到了无法言喻的寂寞和无奈，发觉我的心理已经开始扭曲，原本外向开放的性格变得内向压抑，开始有点倾向宅女，因为他我失去了不几个男性朋友。但是却从未觉得不值，毕竟我认为我能给他的除了忠贞的爱，也没有什么有价值的东西给予。那些朋友是必须要离去的，而他没了我的心就无法再完整了。当我发觉自己的生活已经被我撕成碎片，而留下的那一片就剩下他了。我开始恐慌，彷徨。

也许当人开始转变的时候，当一种生活和另一种生活互相转换的时候，会影响情绪和性格上的差异，我开始不习惯自己这样的宅，这样的颓，我开始学着忙碌，终于在工作挫败后，加上生活和环境的适应期，我想到了放弃，也许放弃我可以过得在懒一点，在散一点，或者可以像以前那么的潇洒，吃着别人的饭拿着别人的钱笑着自己的脸，可是在怎么纠葛的思绪，总会被他的一个电话安抚或者我的一个思恋而扰乱，终于，我还是舍不得。

放弃两次后。我发觉，一次放弃念头后，就会更加深爱，相似秋冬，又好比德克萨斯，让我不停的在爱上加注筹码，最后一把梭哈。

而第三次想放弃，是在前段时间，当我工作落单，生活无助，性格孤僻到宅月不出门，我开始恐慌，我每天照着镜子看着颓废的自己，我开始很讨厌自己。渐渐的，我觉得这样的我已经不再配这个男人，这个surgfeng，我如此的不求上进，我已经与这个社会脱轨，我没有了斗志，我被这个社会抛弃，流浪在暗淡的小巷迷失彷徨找不到方向。

爱一个人就想表现，我是个很爱现的女孩，认识 surgfeng的时候我一直表现的那么的自信而阳光，尽管满心的卑微却仍然自夸，我不知道这是不是叫虚荣心。但是我一直都在自夸，我夸自己个性，夸自己自信，夸自己能干，夸自己美，当我落魄之时，我发觉我已经无法再去拾起自信去表现这些，我开始无厘头的害怕担忧，抱着枕头蹲在角落偷偷的哭泣，扯着自己的长发告诉自己放弃，终于我决定放弃的时候我发觉我的右手竟然拿着一把刀，我才知道我不能放弃，放弃surgfeng就是放弃自己的生命，我想还不能死去，因为答应surgfeng为他剪指甲一辈子，洗脚一辈子，揉肩一辈子，抱他一辈子，最后我拖着虚弱的身体洗了冷水澡，我想一切已经game over .了，我只能这样，就是这样，

可是，忽然有一天，我在网上看到这么一句话“如果不能抛却过去，将永远活着伤感中”我才明白原来我一直活在了过去。我的伤感，我的眼泪，我的担忧，都是那些不堪的过去给了我巨大的压力，我想我是不是该释怀一下，把那些过去忘记，认真的过好每一天，不为别的，就算为了surgfeng这么做也是必须的，而为自己那也是值得的。于是今天我开始试图让自己去放，一放在放。。。

我曾经幻想，如果有一天，surgfeng是我的丈夫，我是他的妻子，那么爱是否还是这样的激情和浪漫。我幻想了很多次，我发觉，那样我的压力好大，因为谈及到婚姻，我更注重的是两人的阶级，压力来源于工作，我想我貌似有点好强，不甘愿自己的男人比我强，所以，我想那样爱情就变成了战争，我会拼命的追赶他，而忘记爱他。

我也曾幻想，如果有一天，surgfeng抛弃了一切，一无所有的跟我在一起，我会有多开心多幸福，可是我发觉，如果真的是那样，我可能真的要放弃他，一个可以抛弃家庭的男人有什么可要的，有什么值得我去爱的，闺蜜骂我脑袋进水，因为闺蜜一直在破坏她的老公的家庭试图夺走别人的丈夫，我不是高尚，我只是从一个人的品质道德的观念去评断一个人，特别是男人，他能放弃的东西有多重，那么他就能放弃更重的东西，正因为surgfeng幸福，他能给家庭幸福，他能维系婚姻的同时还能维护我的感情，这就是我想要的，最起码这证明了他是个有责任的男人，如果有那么一天他放弃了我，我也只会一个人去哭泣，绝对不会去仇恨他，毕竟当初我做出这样的选择就说明我已经做好了所有的心理准备，我是个敢爱不敢恨的女人，我情愿把我的世界涂满爱，也不要有一丝恨，所以，如果真的有那么一天，我想我会带着我的爱去往风筝飞翔的方向，远离尘埃。生何欢。死何惧！

所以这份爱似乎在超越这某些原则，又仿佛在歌颂着千年未眠的爱。总之，这份爱的继续就在于我的付出。我想我会继续下去，直到有一天，我觉得surgfeng他不在需要我了。那个时候我会带着我所有的爱，离开。像三毛一样，早已经有了死的心，只是心底还有一份牵挂。于是勉强的活着。我很快乐，爱他就像是人生最后的一件事情，我要把它做好。

不要企图劝我，也不要去语言鄙视讽刺，我不是冲动也不是炫哀。我只是在写一份心理报告。我在电脑前放了一面镜子，我看着镜子里的自己对着自己的心，写出的这些文字。看上去倔强中带着些伤感。

我无法形容我现在有多么的释怀，我已经抛开了一切，现在的我轻松而自在，因为我已为爱成佛。就算有天我倒下了。那也只是换了种姿势去爱。