生何欢，死何惧。
当我点燃一根香烟的时候，我的眼泪流了下来。满屋子的忧伤，当我身边剩下孤独的自己，我很恐惧，我曾经也恨过自己如此的颓废不堪，怎么能拿青春当四季就这么过了。可是谁也无法体会我心底那份忧伤，我活着无非是对某个人的一种责任，这份责任支撑着，一直支撑着脆弱的我。可是又有人说既然连死的勇气都有，那为什么活着的勇气都没有。我很矛盾，我也曾想过这个问题，活着到底有多难，是不是真的比死要容易很多。
我总是这么的悲观，这么的向往死，以至于身边的男人女人都匆匆的离开我的世界，整个世界剩下孤独的自己，我不曾懊悔他们的离去，我只是懊悔他们曾经来过。
对于生活，我也有渴望，只是这种渴望却又不可及。我试图努力的去得到，但是当我决定努力的时候，思绪总在作怪，嘲讽我的用心，击垮了我的斗志。我也克服过，可是最终，我还是独自一人在房间的角落落下无人知晓的眼泪。
当我的睫毛一次次的溺水。我开始更加的彷徨，彷徨我的未来，我曾经对很多人说过。我要单身一辈子，自己过一生。可是没有人会相信，因为他们觉得这样的人生是不完整的。可是不完整代表着什么，仅仅是一件婚姻的大衣，和膝下的子嗣。如果这样就算完整，那么人生还有什么意义，社会是个磨，人是社会的驴，被指使着，被劳累着，被鞭打着。直到有天习惯了这种折磨后才会以为幸福的到来，一切都没有变，只是被习惯。而觉得改变。
我是个伤感而悲观到无可救药的女人，我的倔强来源于情绪的临界线。如果我在安静着就说明我在流泪，如果我在哭泣着说明我很难过。往往这个时候都是我一个人去承受这些伤感。尽管有时候我都无法找到伤感的源头来自何方，我还是一如既往的顾影自怜。
如果我真的可以离开这个世界，我想我没有任何东西留下。我是被忧伤带走的，剩下的躯壳又有什么价值，当我深埋三尺黄土内，那份不堪的忧伤早已经烟消云散，它不会陪我去长眠。因为它已经散的很远很远。。。
我也曾经想过，既然不能这么不负责任的死去。那么就让我带着伤感悲哀的活下去。可是我备受折磨的灵魂纠缠我的生活，以至于我的生活一片狼藉，无法整理的思绪。乱到让我崩溃。该拿什么拯救我自己。我想我不该这样，这样对不起谁谁也对不起自己。可是却一直这样的对不起的活下去。感觉对每个人都充满的亏欠。不前进却也不甘沦落，一直就这样原地踏步的活着的对不起。
这些日子一直向往去有山有水的地方，我不知道我在寻找什么，是一份安宁还是一份寂静，总之，我一直在渴望着，渴望着一种未知的东西，我不知道那是不是叫死亡，但是我很害怕说出来，我怕被歧视，被唾弃，被朋友鄙视。所以我一直压抑着，似乎已经成了一个四边形的烙印，在心底深刻，无法突破的瓶颈，让我不知所措，伤感悲哀的活下去，然后麻木的看着身边的人一个个离我远去。我在原地等风吹过来，轻抚我的脸，那一滴停留的泪水始终没能落下了的悲哀。
我想离开这个喧嚣的城市，去一个荒凉僻静的地方，然后安静着继续着自己的所谓的悲伤，当心口在一次痛起来，我麻木不仁的对着镜子里的自己没有任何表情。
我想过很多。很多关于活着，关于死去，我想过很多不该去想的东西，也做过很多不该做的事情，但我却从未去反省过。因为我无法释怀。悲伤一天天继续着。忧虑一天天成长着，我一天天如此苟且的活着。
生？何欢？！死！何惧！！。。。
