记 忆 边 缘 的 伤 逝

“岁月的流逝，蝴蝶已飞走，是否还记得她，如今的善变，美丽的谎言谁都该学会长大······”

水木年华的声音一直是那么忧郁，另人沉醉。韶华飘飞在瞳孔留下纠结的痕迹。眼泪化做蒸汽在苍茫中氲开。

幼时的我 沉默寡言，在别人看来有些孤僻。同学们形容我是深邃的潭水不见底的那时的我不苟言笑(外号冷面)我觉得这个世界没有值得我开心的东西。我幼稚得整天思考关于生死的问题。这样一直到小学毕业。

初中的我算是找到了自己的一番小天地，因为小学的积累我能写一些东西。他们却说不懂甚至有时到最后也不知我想说什么。语文老师说我是另人心痛的孩子。那时的我成熟了许多，我开始学着融入这个社会，这个在我心里似是而非的世界。

高中的我有了更广阔的世界，我有很多好朋友。我不停得把我的笑脸给身边的人，也带给他们快乐。非常欣慰有人评价我幽默，大度，热情，开朗······只是没有人知道这化蛹为蝶的过程那抽丝剥茧的艰难。

另我骄傲的是，我几乎垄断了小学到初中作文最高分。同桌说我的文章让人疼痛，有时让人麻木。贯穿了一颗寂寞的心灵，在不知不觉中触动内心最柔软的那根弦，歇斯底里得弹奏一些音符。

我还是一直喜欢自己写东西，可是后来出现了转折，这样的文章是不能在高考作文中出现的，作文分数跌到低谷，可怜我一路风尘仆仆，遗忘着身后孤单的脚印，而前方困惑亦恐惧。我想到里西楚霸王兵败乌江口的一幕。

一直努力却看不到成绩还要深深掩埋自己，对别人展现最快乐的一面那种经历很痛苦。到了高三上半年，也许是精神紧张也许是为前途担忧，我开始失眠，这时安眠药真是好东西，后来被制止。那时我的世界乱七八糟，我学会了喝那种马尿一样味的液体

继续在迷惘的路上迈步，在虚无的梦境里疯狂。算得上悲剧？鲁迅说悲剧是将美好的东西撕破给人看。那些夜属于我，那些曾经属于我最初的梦境。我仍旧不放弃那些让我魂牵梦饶的文字，尽管物是人非，流年似水，滴水浊石，。在现实中我被摧残得体无完肤，但我仍大笑着接受这痛感，天旋地转，魂非魄散，要我如何决断？

曾自命名为孤魂，自认为还算有魄力，有时侯感觉自己就像个孤魂野鬼在未知的地方飘荡。因为孤，野所以会把最心底的东西隐藏起来，不去大喜大悲，儒家提倡“乐而不淫，哀而不伤”我认为我做得天衣无缝。

我还没有学会宣泄自己，我想展现给别人一个永远快乐的我，一方面我认为自己没有凭空带给别人不快的权利。有一些不快的事我把它抖落在日记里，然后随时间淡去。

而生命中总有一些化不开的忧伤和撕不裂的痛楚。就像王子与公主的美好结局也只是童话。谁愿意为青春哭泣？谁又不能为青春哭泣？被命运诅咒的我们不断挣扎，挣扎。幻想着心中的上帝之国。

高考落榜的我沧桑得微笑，对一切不置一词。

昔日近乎疯狂的野心和执着沉到了眼底，再跳跃不起来。世界在膨胀，欲望在膨胀，把这膨胀的思绪付诸与酒精，沉醉在自己制作的海市蜃楼，谁有解药？谁能拯救？算了，原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断壁残垣。

我是极度悲观的乐观主义者，这本来矛盾的矛盾是无法融合的。在追逐理想的道路上我杀气腾腾而来，我不想逃离，那是卑微的脚步。所以更加喜欢黑夜，镶嵌在夜幕上的圆月总是总是吸引着有心事的人，看者它在往事里徜徉。或许它承载着我的夙愿，夜的寂静是我对生命之美的理解，那静也是夜的美的理解的终极。

回忆被锁镣紧紧套住，是那记忆的尘埃让梦想无比沉重和疼痛。这一切的源头在哪？郭敬明说生活就像撕开血肉，再看着时间让一切结成血痂。“源头”不是一个简单的字眼，所以我做出妥协。毕竟我们活着就是向生命做出妥协。

有时候在幻想中沉迷甚至迷失，幻想同现实对峙的结果只有一个。高速旋转在其中思想脱离了大脑，而我乐此不疲。

一路上风越来越大，人越来越多，我终于迷失了自己。在迷失与现实之间来回逃窜。我不累，真的，我对自己说：甘之如饴。所有的忧伤与疼痛也只不过是一段似水年华，所以我学会在辨证的快乐中浑然忘我，不再去缅怀那些破碎支离。生活吗，其实比什么都重要。

一颗流星流星划过天际，一滴关于青春关于梦想的泪珠融进天幕，随柔波逝去。也许一颗眼泪不能融化梦想，那眼泪恣肆成汪洋又能怎样？只能在浪尖上无奈地彷徨吧，所以我不相信眼泪。

回想那段艰难的成长历程，我庆幸自己毫发无损得走到今天，也许往事过往云烟，也许未来沧海苍田，不管怎样我要从新走下去。我在胸前画着十字，好吧，明天我要走新的征程。

结束语——夏鱼早期作品《独自等待》中有一句我认为经典的话：要么好好活着要么 赶紧死。我选择了复读，在生命的海洋上，我重新荡起小舟，驭风而行，独步人生。