下不了决心删除你

亲爱的，你知道吗？真的喜欢一个人而又见不到他的时候，那种患得患失的感觉犹如放在锅里被人煮，怎么样都不舒服，坐立不安。

每天来单位第一件事就是登陆QQ，回家的第一件事也是登陆QQ。在QQ里看到和你同样头像的人上线，心里都会莫名其妙地感到亲切，因为我们的唯一联系就是QQ了，我只能把我所有的期盼和见你的希望寄托给那个小小的头像，它亮了，我的心跟着也亮了，它变成灰色，我的心跟着也变成灰色。

从不敢给你发信息，虽然你说你的手机随身携带，并且短信只有自己才能看得到，但我还是心有余悸，感觉发给你的短信见不了阳光似的。突然某一天，心血来潮给你发了一条短信，就很着急的等你回信，即使铃声没响手机也没震动，还是会不停地看手机，甚至怀疑是不是没发出去，怀疑是不是手机忘在家里了，其实你回信息也只是仅仅过了几分钟而已。

从喜欢你的那天起，我就一直在挣扎，因为我觉得我们都是善良的人，而善良的人是不应该这样的，在身边有一个人陪伴的时候，还喜欢上了别的人。在做了无数次挣扎，决定删除你的QQ号时，却终究下不了决心，对着你的头像点击了鼠标右键，选择删除，却始终不忍心按下确定。

把你的来电铃声设为最喜欢的歌，对那首歌甚至到了疯狂迷恋的程度！可是这首歌却几乎在我的手机里没响过。即使这样，仍旧期盼，有时候好想给你打个电话，告诉你，我想你了，可是，那串印记在脑中的熟悉号码，终是没勇气按下第11位的那个“2”，没勇气按下“2”，更没勇气去爱。

好想鼓起勇气逃班去找你，可是转念又想，你那么忙，去找你会不会打扰到你？会不会被别人看见？会不会让你觉得我很黏人？而且，就算看到了你，我还能如何？站在你面前哭着说想你？紧紧抱着你？拉着你一起寻找天长地久？不可能的。

想亲手给你做顿饭吃，用一天的时间想，该做什么菜，去哪里买材料，上网搜索怎么做，一切都想的很完美。可是所有都想的美滋滋的时候，突然潸然泪下，这个想法能实现吗？最重要的是，我去哪里给你做！因为，你，只是我喜欢的人，我们没有家，更别说厨房了。

写了封信，已经写了很久了，却始终没有寄出去。其实，打车到你单位亲手给你，来回也用不了一个小时，可是，犹豫许久，既没有亲手给你，也没有寄给你。那封信依旧静静地躺在我的抽屉里。

喜欢你，也只能说喜欢你，因为我不能也不敢把我们之间的关系称之为“爱”！

永远不能！

狠狠地想你，让你的影子慢慢腐蚀我的心，我的脑，我的人！

好想从现在开始再也不上QQ，再也不想你。可是，还没决定，心已软。因为我怕你看见我消失了会着急，更多的因为我舍不得丢掉我们的回忆，虽然我们的回忆多数都是聊天。

有时候想想，一冲动删掉你吧，快速的删除QQ号，快速的删除电话。因为我想埋葬自己，埋葬过去，埋葬现在。可是如果真的删除了，就可以把你忘记了吗？？

我舍不得，真的舍不得，留着吧，至少曾经的每一段记忆都可以在记录里找的到。

决定了，要一直看着你的QQ头像，直到某一天它变成灰色，再不会亮的时候。就算永远不说话，默默地看着，也会感觉很温馨，就让你静静地呆在我的QQ里，证明曾经确实存在过。

如果真的可以，好想把你从记忆中删除，也许删除的瞬间我会舍不得，但没有你的记忆至少不会再让我心疼。