逝去的伤痛

想想不远的未来，烦躁的心沉入幽幽冰湖，宁静但又有点凄凉。那些原本因年轻而跳动的细胞也开始故学者般的在一个个令人沉思的问题件思索着、蠕动着，似乎才发觉先前的情况浪费了太多的生命。

那翻开已久而又不曾翻页的书静静的躺在我手中眼巴巴地看着满是夜色的窗口，我的心也随之一片茫然。没有着力点的感觉，让我几欲大叫。但我最终没有，我想看看接下来会出现什么。

我看见“我”，不，是“我们”的影迹，让我隐约而清楚地看到自己的过去。

深夜的闹铃把我拉回现实，随之而来的是一阵阵心痛。不为什么，只为那曾经的过去让本该更美好的现在出现在我的世界。

因铃声的介入而让人颇感嘈杂的夜把我笼罩在现实的屋子，却无法撼动我的心房。不想心痛仍心痛的我，渐渐地对那时不时发出几声欢叫的夜虫憎恨起来。我似乎感觉让本该宁静的夜而嘈杂的它们就像那让本该平静的心而烦躁的“我们”。它们似乎是“我们”的化身，而“我”似乎并未消逝。

我震惊于这不可思议的感觉。好斗的眼皮终于唤醒了我，我也终于意识到：夜已深、该睡了。猛然间，我想到：为何我现在才发觉夜已深，难道“我”就是我？我无比惊讶于我近乎神经质的想法。我开始恐惧起来，害怕“我”走向更加不堪的轨迹。

就在我努力思索时，疲劳的眼睛终于让我沉睡。

第二天，我终于迷糊的赶在中午前醒来。我突然想起昨夜的思考。于是我坐在书桌前，努力探寻着昨夜思索的踪迹。发出一串“咕噜”声响的肚皮此时却毫不留情的打乱了我的思路。

正午的阳光洒在午饭后的路上，一路的大理石骄傲地把我放在一片金辉中。我徜徉在这一路的金辉中，一夜的疲劳显然已经消逝，唯有的是惬意的身心。在这份惬意中，我渐渐的思索开来。感悟到：自己面对的是现在，我想做而且应该做的是从过去的“我“身上找到缺点从而在现实中改正并且从过去的“我”身上挖掘出优点从而在现实中发扬，以此向自己心中未来美好的“自己”靠拢。

于是我对昨晚最后的思考不再在意。过去已经过去，我又何必在现实中烙下过去的影子。更何况过去的“我”也在不断的过去，并没有重复过。这和每天洒向大地的阳光都是新的是一样的道理。太阳每时每刻都通过燃烧自己来普照宇宙，我们也在每时每刻都在流逝的生命中更新自我。

想到这，我那原本惬意的身心更加的惬意了。而那因过去的“我”而来的伤痛早已逝去。