琥珀色的青春

我一个人，晃晃悠悠，度过了一年又一年，从来没想过成家，却莫名的谈了几场恋爱，与其说是恋爱，不如说是换个柔情的武器来伤害自己，当我反思，我才发觉，我只是耐不住青春的绽放，在路边种下野花。

前段时间看望了老爸老妈，老爸还是老样子，吃饭的时候，总唠叨一句：“吃慢点，嚼碎了在吞。。。。”这个时候老妈总会插嘴：“孩子好不容易回来一趟，说什么说，不烦啊！”我从小就是，吃饭很少去嚼，往往含着就吞，这个习惯让我现在得了严重性浅表性胃炎。只有疼的释怀才感觉老爸的话是对的。

家里每一个角落都让我感动，特别是老妈对我的疼爱，老爸对我的关心，因为这些在六年前没有的，六年前，与其说六年前，不如说从我出生到十六岁的日子，我没有一天是快乐的，那时的妈妈不在乎我。老爸也经常暴力的打我，家人对我的学习和生活，不闻不问，爸妈偶尔还联手抽我一顿，直到六年前，一个惊人的秘密曝光后。我在家里的地位改变了。我也终于得到了老爸老妈的疼爱，与其说疼爱，不如说是一种惭愧心理给予的弥补，这六年老妈总哭着说。对不起我。老爸以前的唠叨是蔑视的眼神，现在都是一种慈爱的唠叨。每每感受，我都从心底流泪，我知道，那件事情不是老爸老妈的错，只能说是我的命。

而我心底其实一直想对他们说一句话，就是，老爸老妈，你们不要因为惭愧和亏欠而如此对我疼爱如宝，因为就算一切还是一如既往，我依然会孝顺你们，照顾你们，为了你们而拼搏的。可是我一直开不了口，因为说出来，妈妈会哭。

家庭，家人，亲情，我终于感受到了。也终于得到了。我发觉，我更空虚了。我找不到了我曾经孤独时候对生活的韧劲，找不到我曾经受苦时候对生活的期待。我变的安逸，对于人生我原地踏步，慢慢沦陷。

我偶尔会反思，会忽然间充满斗志，可是睡一觉后，又回到原点，抱着枕头，看着窗户发呆，

我也会偶尔悲观到无可救药，我幻想自己已经死去，那么身边的世界会怎么样，我发觉，我被很多人遗忘，葬礼上一朵白色的水仙在风中摇曳，一个个黑影渐渐散去。渐渐的，渐渐的，我感觉不到任何。。。。。。。

我的性格有两个极端，有时候踌躇满志，有时候万念俱灰。当这两种情绪居中的时候，我是安静的，安静的发呆，停泄。人生的两大悲剧，我不想悲剧，所以我一直居中，所以我一直安静。

忧伤，焦虑，恐惧，是我最常见的情绪，我每天都有，我忧伤到满面泪痕，我焦虑到浑身虚汗，我恐惧到在角落蜷缩一团。我已经被什么东西吞噬了。我找不到出口，甚至经常会清晰的感觉到自己深陷沼泽。那种感觉身临其境。

我常常会被朋友骂，她们骂我丢失了过去的活泼，丢失了过去的韧劲，丢失了太多太多人该去想去做的心智。也许，也许我对生活的认知已经近乎迷茫，我开始怀疑自己是不是很早死掉了。所以对于现在的我来说。其实我并未活着。

我有一个清晰理智的自己，但是经常会藏起来，总会在绝望到谷底的刹那蹦出来。然后我又万念俱灰的活下去，一天一天又一天。一年一年又一年。

我恐惧，我恐惧原来吞噬我的东西就是我自己的惰性和伤感。一撅不起的惰性加上无可救药的伤感，我在我的人生路上走走停停。蓦然回首，一片荒芜。

岁月啊，你在大口大口啃噬着我的青春，而我悲伤的是，我从未为青春做过些什么。一片无人耕种的田地，已经是杂草丛丛。我深埋其中，却依然自我安慰。

我如此颓废，我却不在讨厌自己，因为身在异乡，唯一可以照顾我，疼爱我的人只剩下我自己，我舍不得去讨厌自己，我可怜现在的我，悲观的可笑，苟且于世。

我有时候会，开着悲伤的音乐，然后蹲下，双手抱着自己的肩膀，给自己温暖，整个世界就剩下可怜的自我疼爱。

琥珀把昆虫美丽的停留在活着的样子，美丽却也不可能飞翔。

我的青春，琥珀色，被困，被缠绕。无法解脱。永远的停留。直到琥珀褪色。。。。。。