某小孩，请带我离开-文{晨}
某小孩，请带我离开---文{晨}
一个人的季节，一个人的心事，任他们怎么说都与我无关，反正永远可以拿习惯当借口。
浓秋。
仰望天空，渐渐发现，阳光不再灿烂，生命继续黑暗。深秋的颜色是浓了一点，却牵连了躲在远处的孤单。
某小孩，请带我离开。
不知不觉走了久远，有谁陪在身边共赏这一季的落叶，暂停的心事还是无法捕捉到洒在阳光缝隙里的点点快乐，就算眼泪依然主宰不了倔强的回忆。
我都知道，生命原本承受不起的我却硬塞给了现实。一次次后悔伴随着一次次难过，回到夜晚的大街冷清的不见了一切可以依靠的臂湾，或是巷陌也会错过了等待的时间。
残忍是自己摸着夜的黑拍打孤单的影子。在安静至深却还是难以入睡的时候，会坚强的告诉自己所有的都只是流星划过，可是我没有留意到那短暂绽放的美丽。某小孩，可不可以带我离开，离开这个杂乱的世界，离开被孤单包围的城堡，带我去那个也可以称作叫温暖的国度...
幸福，在寂寞面前却丢掉了最纯真的面容。不想心情追随秋的脚步越走越深越沉寂，可我还是忍不住抱着写满回忆的包袱走了很远很远。我知道，某小孩的心也同我一样在这个季节有记忆不完的忧伤。我会等到秋天结束，到那个时候请记得把我叫醒然后带我离开。
......
风无情的吹着，仿佛罪恶给生命的刺心的疼痛。
叶子落了下来，对我说的总有一天会结束的痛。
或许是快乐迟到了。不然夜晚的星星为何会闪的那般挣扎，还是路旁的灯光掩盖了我们之间的路。没有谁能告诉我被季节搁浅的幸福跑去了哪里，只有你，而这一刻也在深秋的边缘徘徊。
多想停止复杂的思绪不再加重心的负担，可是我没有力量抚平不安后再挪动僵硬的脚步，踩在轮回里的压抑让我不敢躺向左侧感受窒吸般的难耐。还是保持仅有的轻松不可以猝然老去。
属于我的有回忆陪在身边就好了。
回不去的有亲梦睡在枕边就够了。
再顽强的叶子依然抵不过季节的变换，我知道，我输给了孤单，从秋天的微风扫过夏末的那一刻起，我就被这个季节的意境悄悄收复了。终是年复一年的习惯摧毁了等在夏日里还未绽放的花瓣，多少期望也只是曾经年华流逝的陪伴。
有时候也会矛盾的睁不开双眼分辨是向左还是向右，或许留恋多了过多的琐碎就再不能撇开牵挂无情的选择伤害，闭上眼睛会看到某小孩湿润的眼圈，我懂。突然好想去海边吹吹风，在时间里被遗忘的心情只想逃离这个世界，静静的怀念夏天黄昏时那片安静的海，只是现在不见了很久了，你是否也会对我施舍偶尔的思念。
不知道从什么时候开始没有了深夜的安静，跟在身边的嘈杂和吵闹几乎可以崩溃了神经。我知道再深刻的回忆也无法补给急促的呼吸，只能眼睁睁看痛苦脱离心外的轨道驶进我的世界。倾尽所有努力想要拥抱的幸福在我还没看到雏形之前却碎了，总是奢望不到的再没有勇气张开双手了。
也许，习惯，给了我说谎的借口。
也许，冷漠，给了我孤单的理由。
已经走过多少个沉默不语的秋天，被染色的绸缎我已无力对谁阐述它最真的内涵，反正远方的仰望会带给我不一样的希望。看尽枫叶飘零也会忍不住停留寄予我的思念，我知道那会是永远收不到会意的信函却还是做了写进过去的日记。流年转身背对叠叠泛黄的记忆，还是我一个人拾起满载想念的那片叶子换作永恒。
终于明白了时光流转的意义，原来就是为生命堆积数不尽的遗憾。也许一切都不应该开始，却也在不知不觉中安静的结束。
原来天空没有了花香的点缀也只是沉醉于一种颜色，不变的调调走过黑夜穿过谁的梦，孤单的生命我们经历了什么。
曾经为谁打开心窗却又落寞的返回忧伤，时间替代不了的幸福却依然停留在原点回望，我知道，或许生命，本没有我想像的那么坚强，风吹叶落的惆怅只会残忍的抹杀求生的欲望，那虚无缥缈的期待又有谁来给我点亮黑夜的灯光，也许，我不该对明天施舍过多的期望。
忽然发现挂在夜空的月亮很美，美得旁边找不到多余的星星，只有那一颗略微闪烁的孤星陪她共舞在这片寂寞的夜空。那光芒，不见了记忆里的温暖。街异常的冷的心寒，沿着微弱的灯光仿佛回到了陌生很久的画面，遗憾却看不清是谁的眼泪湿了谁的衣襟。好想瞬间遗忘过往不再折磨错乱的心，可是我努力排斥不要接过的情绪还是紧紧缠绕在心头，该怎样释放积累过多的压抑我不知道，为什么明明累了却不能麻醉复杂的心事。夜晚的城市，孤单在街上走着......
原来有一天最喜欢的安静也会变成一种负担，害怕那左右不了的心情不休止的肆意作虐。我知道，走过的路我已无法回头重新选择朦胧的方向，悄悄停留在十月的末点没有力气摆脱禁锢的时间。或许，风吹乱的不只是片片落叶，更吹乱了我本复杂不堪的思绪，多想埋掉内心深处的恐惧不再蹉跎年华，可是我坚持的意念还是断在了春天来之前。
某小孩的身影依然是记忆里的那么清晰，只是在我茫然失措的时候还是等不来想像中的美丽。花谢无常是为冬天的到来埋下伏笔，可是我的期待终是盼不来画卷中的惬意，也许，生命与现实之间总是隔着一层穿透不了的薄壁，就像命运夹在我们之间的距离，愈想靠近反而愈是远去。
渐渐发现自己没有了勇气闭紧双眼让幻想充斥乏味的灵魂，因为不属于记忆的记忆会打破安静坏了那唯美的轨迹。该怎样放下心事回到最初的云端我已无力抗拒躲在浮云背后的记忆，一颗心悬在半空不知道该朝哪走。
带我走，到遥远的以后。
带走我，一个人自转的寂寞。
秋雨安静的下了一夜湿了天空，清晨的淡淡薄雾却不能模糊本就零碎的忆念。我努力放掉习惯藏在心底的依赖不再被命运折磨，只是刻在时光表面的印痕还很清晰的闪在阳光下，摇头拒绝的回忆暂时还没有被安排离开。
是孤单走在深秋不皱眉头给我倔强的勇气。每当心情乱作一团的时候都会依恋生命撇下的陪伴，不愿随便舍弃属于内心执着的光芒，或许在雨过天晴后的辰时方能擦亮眼睛看清残留在时间里的悔意。转过身不见了记忆里温暖的角落，那满载幸福无人知晓的小窝在时间抢断回忆的瞬间我没有力量驱散模糊的反光。
谁在梦里湖边的秋千旁写下一世千年，谁在梦醒以后还在痴痴回想虚幻不实的诺言，所有，只是牵绊紧抓不放的场景假化了期待照在现实里的缠绵。
初冬。
十一月初，属于回忆的第一场雪笼罩了秋末的天空。
窗外的雪花飘过了一整天，停留在秋天里的思绪忍不住开始怀疑这个季节是否将要结束。那片片美丽飘逸的雪花溢满了天空，可是我依然看不到某小孩到来的迹象，我不知道流动的冷气会不会凝固奄奄一息的期待。
......
开始懂了。
回首昨天，已然流逝，时间还给生命的只是补偿不来的遗憾。
展望明天，也会溜走，生命借给时间的只是累积过深的埋怨。
总是没有力量提起勇气宣布勇敢的走下去，因为路上隐藏的荆棘削弱了我对希望的坚持，或许现实并没有我想象中的那么肮脏，只是看惯了敷衍在雪花中的尘埃悄悄折去了花瓣。相信天黑了就可以呐喊不再顾忌被阳光刺痛眼睛，就像雪花在夜空潇洒的漫天飞舞，可是我忘记了躲在黑夜里不变的寂寞，在这一刻多想它可以灰飞烟灭。无处可逃，我还是选择了用心酸微笑来告别突然遇见的不快。
也许最好的记录就是留下一纸空白，也许最完美的享受就是放下最初的阴霾。难过是忧伤牵着曾经在记忆里不停的打转，疲惫的感觉又该如何释放纠缠在心口的压抑，看着雪花漫天我却不知道纯洁一生怎么对接满是灰尘的心灵，找不到什么借以吻合失散的孤单。这些文字洒在流年注定悲哀了单薄的青春，只是我左右不了思想不再刻意的折磨自己跌入谷底的沉默。
有人说射手座的心是铁做的，我想我的心已经锈迹斑斑了......
幸福会被我无情的拒绝，眼泪又流给谁看。走过很多分岔口我还是紧紧锁住了自己的心门，因为习惯不再允许我轻易的敞开心扉接纳虚假的一切。
夜晚，在这个时刻，多希望飘雪不会停止，就静静的延续到下一个秋天，某小孩还没有来。
被雪洗洁过的季节怎么原谅早来的寒冷。我站在窗台望着没有尽头的黑暗，某小孩不喜欢这样的夜空就可以迟来带我离开这片寂寞的天，或许在某个国度，电影只是放映了一半就闭幕了。
我还在等，下一个秋天......
有些碎碎的怀念悄悄浏览了很多遍，我知道刻在等待里的时间永远抵不过流年，有时候被梦闹醒就会努力回忆之前的感觉，只是想让那静默一瞥可以重新划过眼前。错了，就是错了，那美丽根本没有出现。
多少瞬间，是美梦照亮了黑暗。
多少过往，是现实摧残了信念。
也曾彷徨无助只想躲进某个角落，说不出的沉默我会安静的抚平心口的难过。是生命给我的快乐踩着忧伤走过了很多年，我想，那刻在树干表面的诺言应该已经不见了当初的痕迹，岁月变迁我托着不变的心情寻不到古老的缠绵，谢谢所有的叶子陪我走过每一个秋天，就算孤单，也早已习惯。
看不到流星的时候闭上双眼依然可以许下心愿，因为此间刹那流星悄悄从眼前划过。微笑时不容错过的脸庞在我的记忆里写下灿烂的篇章，读过每一个凄凉的的词汇偶尔转身拾起温暖的碎屑，我想幸福应该是月光托起的希望围绕身边走过黑夜，属于生命的低落在仰望梦想的巅峰会失去少见的模样。
认罪。
午后阳光，温暖了困在记忆里的冰凉。有过多少贴心的问候却被我默言带过，仿佛生命不是向往浇筑的彩虹而是我孤单的旅行，也许滞留半路的哀伤表现的不够彻底，所以我才没有办法诠释走过的记忆。
还是要谢谢你们给我的温柔和关心，我知道是我的性格出了问题所以才伤害了你们。现在就借这一米阳光替代我的感恩，若是冬天将至请不要让寒冷彻底冻僵尘封的思绪。
有时候，一旦开始了就没有想过结束。
有时候，明知结束了却依然留恋开始。
也许，生命贱了也就无所谓存在的价值。谁又能读懂海天相拥的意义。
我用力拍掉身上附着的尘埃试图表露暗藏在心底的净土，只是很多年了我挥之不去。
说好的幸福却像晚点的列车迟迟不来进站，我依然在静静的等待......
等终于欣赏到车窗外的风景却已无心安抚疲惫的感觉，冬日里的阳光穿不透密封的玻璃我又如何不怠慢堆积的憔悴，路边的翠绿不再是夏天施舍的惬意，那规矩坐拥的万年青走过四季依然永葆不变的美丽。
我知道， 就算不被祝愿的生命依然可以写满暖暖的幸福，只是我没有了力气。
时间溜走了情绪低落了我也渐渐开始明白了，梦想不见了现实降临了记忆也悄悄模糊了，天黑了心累了寂寞又来捣乱了，推不开束缚轻松选择扭曲的方向看期待碎了，有些事搁在日记里衍成了语焉不详的杂念却也一样错了。
似乎没有被欣赏的招手还剩下自己默默的鼓掌。我们走到最后都会在坟墓里永远驻足，一样会闭上双眼。走在岁月前方的迂腐却不会放过垂死的执著，双手爬满了茧子依然在乱世卑微的活着。弹指挥间不见了琥珀唯美的光泽和香气，我知道时光荏苒留不住的是曾经停在身边的座位，那风中的椅子掠过沧桑早已习惯了易主却记载着恒久的故事。属于青春的回忆只是单纯的传说。
告诉我，我们会不会消失在这个世界的某一个角落。
告诉我，黑夜降临了阳光还会不会再来给我们温暖。
你说的，我永远不会知道冬天来了秋天去了哪里。
你说的，我今生都不会明白我们的存在是不是另一种形式的行尸走肉。
我全然不知，你站在风口的浪尖坚持写下了多少寂寞的文字，忧伤或是你永远不敢触碰的感情却也无时无刻不在拥抱。就是喜欢用第一人称谱写安静的旋律，用第二人称再见梦中的偶遇，用第三人称描述来不及温存却已经转身的青春。对不起，丢掉的幸福我找不到回去的路无法拾起，痛恨是生命多了无聊的猜测便失去了简单的色彩，一切都已经成为了过去，现在只留下遗憾在心底。
若是星空给了月光镶嵌的幸福，那我又如何嫌弃冬夜的孤独。一样的世界，一样的我们走在荒凉的沙漠。
固执的思念腐蚀了深夜里安静的头绪，眼泪仿佛叶子表面的露珠滴滴透着莹光，冷漠的脸颊穿过血丝品尝到了苦苦的味道。
习惯了用句点婉拒或者结束一些给不了答案的对接，人生本来就有写不完的故事和着翻不完的日历，吝啬了没有章节的随便画上三个孤单的句点。。。
也许转念回光返照可以挽留即将逝去的生命，可是，我们躲不过的灭亡终究会亲临我们的灵魂。
被风化的诺言我找不到风吹来的方向。如果一句简单的对不起就可以承载所有的歉意，那我甘愿让自己淹死在别人的唾沫中。我知道是我不好，是我简化了原本属于复杂的信念所以才把伤害挂在了嘴边，只是没有风吹的季节又有谁能读懂叶落的悲哀，不明白欺骗的含义又怎么能清楚谎言的价值。我锁紧了双眉却依然不能看到最明亮的火花，或许是天亮了所以覆盖了那美丽炫在夜空的舞步。
每一次当梦醒过来，耳边都是忧伤的音符配着沉沉的节拍，我知道生命擦过了幸福留下无声的对白，闭着眼睛停在温暖的门外找不到钥匙打开被孤掷的没怀，流年用蜡笔记录的文字却像糨糊不断刷新聚集在头顶的阴霾，是与非已无心再猜。
我惦记的，天黑了还在脑海里瞭望。
你等待的，天凉了还在寒冷里遐想。
我们终是命运的奴隶，在软弱面前却像个迷路的孩子只剩下痛心的哭泣。多少次试图脱掉虚伪的面装不再掩饰内心的恐惧，可是我终于还是败给了逞强堵在心口的围堤。
假如一开始就后悔这样的路程，那么生命或许会少去许多不必要的烦恼。多余的纪念不小心汇入回忆的河流污染了纯洁清净的溪水，我摸不到自己的脉搏细听忐忑的心情。冬日里的阳光洒在身上依旧感不到些许奢求的温暖，有些东西在冥冥之中做了定格我改变不了太阳自转的轨道。
......
某小孩，你若是累了，就可以撒谎，可以趁我不注意的时候走进我的世界夺走散落一角的幸福。我不怨你。
默然走在季节的边际，看不尽的孤寂便侵蚀了零碎的回忆。
抬头仰望模糊的期冀，等不来的微笑便偷去了惹眸的眼泪。
溃烂心底的碎念在时光的打磨中并没有蒸发掉，我紧抓捆绑过往的线团舍不得放手。我知道是我的狠心再见了晚霞落尽时的美丽，只想抱着黄昏倾泻的安逸暖和我种在流年里微不足道的静谧。如果没有被扫描的涂鸦一样可以看清遗落在纸上的难过，那我会合上日记永远锁存属于忧伤的抽屉。
也许遇见是最没有预兆的巧合。我踩着时间的滑板在生命的长河里蹉跎了解释不了的年岁。
多想屏住呼吸彻底封闭自己的身体，这个喧嚣吵闹的世界不是我忠于寻觅的快乐。躲在云端背后的心情不会轻易张开双手迎接凌乱的空气，我不要伤害一再麻痹自己伤痕累累的心。
我的舞台，谁的梦想。站在路中央，左右飞驰而过的车辆像刀子暗藏在生命的边界。我看不清未来的模样。
活跃在深夜里的精灵找不到丢失的密码打开上锁的记忆，我倾注所有心思想要开始遗忘的过去却深深的烙在生命里的痕迹。我知道我永远读不懂天黑以后洒落苍穹的星辰孤单了多少许久不变的传说，只是我没有穿越时空的功夫所以纵容了躲在黑夜背后悄然滋生的寂寞。每一次的低落似乎都是伤悲故意招惹的难过，我宁愿这种心情常驻不走也不要一直活在虚假的快乐里萦绕做作。
同样的你也不会明白突然的哽咽是我强忍不住假装的坚强继续欺骗受伤的心灵，感受不到的潸然泪下是距离永远无法给天的理解我也不再祈求幸福光临我的生命。
谁让我等在榕树旁看黄叶落尽，谁为我擦掉眼泪后默默走掉失去了音信。我不知道是我的固执冷漠了关心洒在身上的温暖，还是冬天的阳光本来就享受不到期待的舒馨。只是，不管寒风带走了多少困扰心头的记忆我依然会痛恨这个季节给我的哀伤。
或许，不该。无意表现了最傻的情意。
属于命运的纹路我会顺着风吹来的方向寻找被时光偷走的光芒。
11月末。某小孩依然没来。
有过多少懵懂打碎了单纯编织的美梦，有过多少遗憾错怪了期待忽略的回应。灰灰的天空沉睡不醒的是葬在轮回里的记忆，黯然淡定的心情仿佛冬眠了没有波澜袭过。我多想时光可以倒流让生命剪切掉不喜欢的部分，只是后悔却像决堤的海水泛滥了来时的路，再也无法回去。
挥手告别，痛与不痛。这个季节没有给我惊喜。
当茫然的徘徊意外发现生命欺骗了路过的风景，我也不能擦亮眼睛给自己停留一秒的机会。是命运捉弄了寒冷洒在季节里的凄凉，我无措的不敢再去挣扎前进。
在这里，是一个讲不出缘由的结束......
谁的黎明等在黄昏的尽头舍不得离去，有些东西却像顽石停在雪路的表面怎样都不会被风带走。
没想到十二月的风情依然揪着尘封眼袋的过往在轮回里滚爬着，也会一下子模糊双手刻录的掌纹看不清未来的样子。也许生命承受的轻重茫然了头顶的天空所以没有了站起的力量，我鼓足勇气想要完成的拼图却被泪水湿了丝路。在深夜里驻足的心情为慢不下来的脉搏努力平静波澜起伏的杂念，我知道伸手触摸不到的黑暗会永远蒙蔽未到来的明天。只是记忆里多了一份埋怨。
不想没有方向的走来走去同时浪费了多少年少时光，我想静静的错过的不只是时间漂白的忧伤，更忽略了梧桐树旁满载幸福的春光。
离别始终不懂，秋天结束了冬天便跟了上来。
遇见永远不梦，邂逅出现了温暖便不再存在。
该怎样相信明天的美好可以追随太阳的脚步徐徐升起，看尽黑夜里的孤独我知道不该轻易沾染花谢的味道，偶然明白了这个冬季不会给我期待的惊喜。
某小孩，到底什么时候才可以来到我的身边......
依然安静的写下一些无关痛痒的文字。我想我努力雕砌的幸福在现实面前永远看不到花开遍野的瞬间。不过，还是要满怀感恩的谢谢身边的亲们。
说不出的感觉却像嗜血的蚂蚁聚集在心口给我煎熬不断的疼痛，若可以不再挣扎不再掉眼泪那忧伤或许也会离我远一点，只是我做不到。也曾幻想敞开心扉张开双手接纳现实给予生命的回馈，但没在意拒绝留在背后推掉了点点素颜。我知道是我的冷漠挡住了明天渲染未到的美好未来，听不见渐渐远去的语言拼命洒落了多少伤害，原以为是寂寞窝在心底成全了时光委屈不来的愉快，却没想到那绽放在生命尽头的花瓣我无力采摘。
没有依恋值守的黑夜我可以清晰的看到手心牵挂的美丽，不是我故意掩饰的虚伪写在脸上屏蔽了陌生很久的笑容，只是阳光施舍的难过残忍的摧毁了等在嘴角边还未扬起的微翘。
有些人有些事，依然停留在发生的那天不肯走。
也许错过了最初的温暖就再也没有重来的机会，我摸着夜的黑不想回忆无情的撕扯脑海的安静，可是它们束缚了我的记忆让我控制不了叠叠不整的思绪，仿佛深冬的车轮碾过雪白的路面感受不到心痛的折磨。
你说你也要快乐，说要的不是我给的承诺，我说我也会一个人过，天黑了不再害怕寂寞。
隔着是天与地的距离，拥护着不属于青春的印迹，该怎样放下被时间拖垮的回忆。你说可以不用回去就可以忘记牵手的甜蜜，可是难过弹奏的音符飘在脑海不曾远去。
就算丢掉期待，也不要谎言替代伤害。
也许失去后才懂得的珍惜不再有任何意义。也许离开后才拾起的回忆不再有点滴美丽。游走在天际的心情夹带欲剪不断的茫然混浊了多少单纯。 若不是深夜里的恶梦把我惊醒暂停了恐怖的作乱，那孤单也许会一直黏在身边不肯放肆的送走安眠。
......
某小孩，你说的尽头究竟是在什么时候。
天凉了更多而我依然在这个国度卑微的活着，也许抬起头就能看到希望在天空招手，可是你是否明白我已经没有了勇气再去迎接无奈。不知道怎么了黄昏过后就会被黑暗捉弄，我是守夜的人还守护着青春给我的温柔。
秋天远去了，冬天便承担伤感驻足的痛苦。
梦想破灭了，明天便接受失望施舍的俸禄。
空荡荡的教室里面可以清楚的感受到冬天的味道，黑板上残留的笔迹却让青春惨白了许多，我知道岁月风干了盛夏的回忆却也不见了那俊俏的笑容。该握着指针不让时间疯狂的流逝却僵硬了手指，那些有的没有的过往在心情稀释后的水杯中，或许依然能够放大肉眼捕不到的疼痛。
这一段似真似梦的路程丑陋了多少华而不实的风景，从眼前划过的每一道光线仿佛都沾满了尘埃，我努力不要忧伤反复阻挡未来的脚步，可是泪在脸颊我却忘了前方的路早已不再畅通。总是没有办法选择合适的方式消遣摆脱不掉的郁闷，我知道习惯一旦霸占了心扉我便成了难过的奴隶。
平安夜悄悄的在梦里等来了圣诞，可惜这一天一如往常的淡然。简单的走过每一秒不需要华丽的祝福。
我不知道走到现在包袱里的遗憾沉重了多少，打开天窗却不敢放眼望去，因为我害怕直射的光芒会刺痛我的心。或许是我的牵强才让忧伤爬满了身体的细胞，我知道不可以永远都是这样子，未来还有可以闪耀的星光等在某个角落待我发现。
再不会随便张口吐露什么有的没有的东西。既然不经意的语言都会点燃小小的火苗，为了不让矛盾触摸深处的温暖我会紧紧的闭上嘴。请原谅我的不会道歉。
回到从前，不再那么容易的说出来。
展望未来，不再那么随便的想出来。
停不下的步伐不知道踩掉了多少没有看到的幸福，删除不去的记忆不知道朦胧了多少回头不见的薰梦，抽打不走的失眠不知道骗取了多少击穿不了的难过。
只是对不起却不能承载所有的过错，我想种下的悔恨不会消失却在某处等我收获。没有谁会明白我欲说不能的沉默只是不想让玩笑滋生数不清的痛苦，没有谁会懂得我不想解释的误会只是为了折磨自己。不论怎样都是我的态度招惹的生气，不论怎样我都会把埋怨收回藏在心底。不让郁闷发酵不让难过咆哮。
躲在月亮旁边的星星，你是否也会明白我的无助......
某小孩，这样的节日你有没有收到圣诞老人的礼物。你知道吗，我每一天都在期待，期待你可以快点过来带我离开，可是每一次都是在梦里与你邂逅却依然要面对现实的不尽人意。
圣诞节没有飘雪陪伴他人的浪漫，回忆里的那些琐碎拥着孤单只剩一个人的狂欢。再没有心情对着圣诞树默默的许下心愿，我知道还未准备好的双手不要接纳任何不属于明天的温暖。也许错怪了十二月的寒风肆虐了这一季的凄凉，可是我不想享受的颤抖依然颤抖了慌乱的世界。疲惫的眼睛再也没有睁开欣赏月光的勇气，害怕失望再次伤害千疮百孔的心，我不知道突然袭来的低落怎么会狠狠的敲打空白的情绪，仿佛所有的感觉都不再依附自己的身体离开了很远，该怎样拿起时间的转盘暂停这样的迷茫我不知道。
任时光偷走生命谱写的每一段残缺的旋律，依然找不到幸福的角度到底仰望多少才可以触及。夜晚的月亮忍不住悄悄爬上了树梢，只是没有神秘定义的温暖在身边缭绕，不再清楚孤单吞噬了多少许久未变的感情，我张开双眼却无力的抬头机械的捕捉一些什么。
09年末。地球围绕太阳转过了一圈，可是我的坐标却始终没有可以确定的参照。不是时间迷茫了污浊的世界，而是眼睛累了再也不能疲惫的坚持擦亮。
每一次结束我都会停留在末点舍不得再见，只是没有谁能看懂我眼神里的依恋。总是告诉自己不要永远沉醉在过往的画面中不离开，然而始终丢不掉的碎碎念染遍了每一个轮回。那些曾经为谁许下的承诺又去了哪里，明明睡着了却为何还会梦那些不该梦的梦。也许只有等苍老了容颜枯黄了时间才可以安静的收集青春的悔恨，只是拥挤在心情之外的醒悟会不会来的太晚。
新年将至，某小孩却依然没有到来的迹象。你不知道的我也会怀疑自己的力量，也会害怕自己临近崩溃的边缘会做错选择，但是等待的感觉却不顾我的心跳残忍的加速剧烈，我真的会担心骤然停止的恐惧会亲近我的世界。可是这一切你从来都不会知道，否则为什么冬天都快要结束了而你却一样不给我希望。我期待的离开，还会有多久有多远......
深冬。
不明白记忆飘过的是简单的生命复杂了慌乱的情绪，还是复杂的情绪简单了沉稳的生命。
窗外的飘雪染白了寂静的夜空。新年的第一场雪覆盖了属于去年的所有记忆。该不该找回。
落地溢满的仿佛忧伤席卷了深冬的天气，不知道怎样在寒冷中握紧消逝的时光。看雪花盘旋舞蹈的优雅背面却是不敢触摸的疼痛，努力展现的微笑也不再诠释幸福散发的奇妙。
新的一年，说过的全新的开始。可是，陪伴生命的哀愁并没有被时间带走，那个句点依然没有落笔。
不小心让眼泪模糊了视线再欣赏不到雪花飘逸的舞蹈，一直找不到那段可以漂白心灵的旋律。拥抱着爱走了很远很远却不能跟温暖相见，我寻觅的美好又在哪个路口等待我的转角。或许期待过分装饰了写在纸上的快乐，所以命运才无情的给我幽默了倔强的玩笑。谢谢你们对我的冷眼相看，让我在黑夜读懂了虚伪的含义。
如果有一天，雪花不再白色，那么天空也会不再闪亮。
偶尔觉得快要被遗忘很远的风景却仿佛昨天才从身边掠过，抽象的距离永远是我缩放不了直到可以被忽略的堵塞。也许美丽的永远是擦肩而过却未牵到彼此的手，却也责怪了童话里纠正不了的时差。当温暖不再是紧紧拥抱的幸福，那故事也只是痛苦的结局在眼前晃来晃去。
（未完待续......）
总是讨厌别人随便的说对不起，可是现在才发现自己也没有什么特殊的，一样忍不住想要撕心的狂喊那三个字。对不起，是我错的幼稚错的一无是处，怎么会轻易围绕别人的感情在自己的身上。原来那些我一直以为很亲近的关系却是那么疏远，当我发现孤单悄悄陪伴不离开的时候，我才知道他们或是无意忽略了我的感受。
某小孩，这样不为温暖的存在让我没有勇气再去触碰任何不属于自己的幸福，可你为什么还没有出现，我期待的离开是不是等天荒了却依然是一个人看黄昏。。。
不是委屈爬满心头让我倔强的怀疑现实强加的一切，只是脆弱的心再不想经历一点点波澜。害怕的孤单还是要试着去习惯，我知道，不论怎样走入人群我都没有办法说服自己的感情容纳所有的星光。
暖春。
某小孩，若是我没有迷失在季节流转的模糊里，那么冬天就要画上句点了。一直感觉很漫长很漫长的旅途，仿佛习惯了寒冷天天包裹着心在这个季节漫无目的的走着，什么希望或是失望早已不再掺杂说不清的感觉。我知道你没有出现，就连看我一眼的时间都舍不得施舍。天空像往常一样披上了黑色的素装，我不能放开过往任期待划破未幸福的每一段回忆。
原来，那不被初春接受的天气依然可以顽固的绽放迷人的景色，那美丽不是我奢望遇见的情怀却也会无意惹醉朦胧不醒的心事。可是，那些我原以为可以闭目不见的东西，却硬生生的刻在了记忆里深深的印在了轮回里，反正习惯沉默永远可以搪塞敷衍说不出的解释，这样也好。
或许，尽头，不远。
闭幕，再见，长眠。
我想走到最后只会残忍的告诉自己这个冬天已经悄悄结束了。虽然时间给了我足够的支持来等待某小孩的亲临，可是我不能让春天的希望折断未起飞的翅膀。也许上天在那个国度为我安排了来不及再见的离开，也许我们早已经不知不觉错过了彼此未牵的双手，我宁愿相信这个冬天依然在猖狂肆虐的寒冷也不想点头命运注定的悲伤。
不知道地球会在什么时候倔强的停止转动。我不要看到黄昏过后永无止境的黑暗，因为明天若是太阳升起来了，我就可以再次期待，期待那些虚幻不真的童话，期待那些自己在孤单无助时给自己的谎言和承诺，我知道，只要睁开双眼就是一场空，只是，我放不开。
努力劝服自己回到过去不再嘲笑自己无言以对的冷漠。也许是现实太过现实，也许是虚伪更加虚伪，只是我现在已没有力气辨别左倾右倒的祸水，因为灰暗的天空不会欢迎华丽的灯光，永远不会。
我想沉默是最好的方式，知与不知都可以不再轻易触摸敏感的犯错。既然这样的存在本身就没有存在的快乐，那委屈过久我可不可以选择沉默选择我自己的方式，不再忍气吞声。或许有时是我语无伦次冒犯了很多很多，可是又有谁看到了我在夜里泪湿的枕巾，你们所有人都不知道，永远不会知道。
某小孩，我听腻了谢谢。原来如此简单的两个字却可以折射很重很重的负担，我真的承受不起。
你们无意说过的话却深深地烙在了我的心上。我会一直记得，因为那一刻我曾懦弱无能的低下了头，只是你们没有看到我眼中释放的恨意。
总是告诉自己忍过了就会什么都不见的，可是你们的话让我没有办法面对，就算是瞧不起的鄙视也不至于深深地打击我的心灵。在我没有力量抬起头之前我依然可以选择沉默不反抗，或许你们永远都是那么的高高在上，而我却永远只是你们侮辱的对象。谢谢你们的无意中伤，我永远都不会忘记。
某小孩，多希望你可以理解的我的心事，在风吹雨打过后还有你来给我坚强的勇气。
我可以没有自尊的默默承受，可以不说一句抗衡的话，甚至可以损自己，只是我也会报复。习惯了这样的生活也不再在乎身边的环境，反正不管在什么地方都会享受同样的待遇，我不会刻意的躲避即将遇到的伤害，相反我会牢牢地记住每一次被侮辱的画面，也许未来某一天我会加倍的偿还，请不要恨我，可以有你们故意给我的心痛就应该接受我还给的难过。
不是我孤僻冷漠才成就了寡言少语，而是听惯了你们的话语我便不敢轻易表示自己的想法。不论我说什么都会被否定都是多余的解释，那既然不能顺从你们的意思我可不可以选择沉默，就算被误会也比被骂舒服，不理会不解释就可以当做什么都没有发生，只是愤怒会刺痛单薄的心，我会记得。
四月的风沙肮脏了这一季的天空，要怎么纯净待洗涤的过去。我知道有些东西遇见了固然值得回忆，只是生命复杂了心事我却不会整理错乱无章的青春。
有过多少委屈的深夜可以摸着夜的黑偷偷抽泣，感觉不到头顶的气息凝结却有眼角的湿润，这样不为人知的悲伤并不想诉于任何人，既然是不被了解的想法又何必浪费太多口水。我可以一直默默的走下去，就是黑夜才能让我毫无顾忌的释放内心的压抑，习惯了的难过我可以安静的不作任何多余的解释。
什么都可以无所谓的仆仆风尘，反正难过又不会捡到被谁丢弃的幸福。微笑永远是写在脸上的快乐可以伪装心里的极度痛苦，我依偎不了的温暖只能让颓废暂时霸占灰灰的世界，不过我坚定的是不高兴总会离开远远的。
我改变不了的自己那颗固执的心，总觉得永远找不到可以栖息的地方，所以无论走在哪里都感觉自己是流浪街头的玩偶。我不能否认的是现在的我至少被人爱着，只是我给不了的承诺只是不想未来遗憾堆积，我知道是我不对不应该面对你的爱却很少回应，我也想过陪伴牵过的手天涯海角不放开，可是我还不能做这样的坚定。
安静下来的好感觉不想被回忆破坏。我知道只有沙漏在悄悄记录着消逝的时光，那些颜色模糊不清的过往仿佛毒药随时可以麻痹这一刻的心情，我不想被锁存的故事抱着不放，等某一天泛黄了走过的印迹我才会拭去眼中的泪光。
没有谁可以明白的我的...
[寄托] [关怀] [关心]
某小孩，虽然你还没有出现，但是我依然可以感觉到幸福的存在。我明白的，不管怎样，至少我还活着。
伪装，那么累。我听见谁的呐喊像我在梦里失魂的哭泣，再用什么方式让自己相信幸福在下一个转角等我的到来。
如果没有那些争吵那些捉弄，我简直不敢把自己从黑暗的边缘拉回来，是你们不明白的我搁在心里，我会懂得的埋怨我也会清晰的记忆那些忍气吞声的画面。
我知道，灰色的天在我看来只会加剧忧伤在心里的某个角落疯狂作乱，又如何平息。
每每那些不堪回忆的画面从脑海闪过，都会感觉到一丝形容不了的凉意。我很清楚因为是我的一无所有，所以站在你们面前时才会无以张扬。你们总是那么的高高在上让我不敢抵抗那高傲的势气，我知道现在的我没有资格也没有资本口无遮拦的讲太多，但是请不要忘记没有什么事是永恒不变的，总有一天我要踩着那些耻辱跨步赢回属于我的尊严。
很久没有欣赏过夜晚的景色了，不是我不喜欢身处城市的夜空，而是节奏快速且错乱嘈杂的生活让我望而却步。
