窥视我的灵魂深处

表面上看，我的确是一个循规蹈矩的人。可是在我的骨子里，叛逆一直存在。只是它以懦弱，妥协的方式，暗暗地怂恿着我的某根神经线。

今天就让我，迎着心灵的疤痕，手握犀利的尖刀，一层一层，剥开这钻心的疼痛。

我不知道自己究竟是什么样的性格，也不知道究竟来到世间是为了寻找什么，等待什么，或许只是为了活着而活着。

每一部读过的小说，看过的文章，或是正在热播的电视剧，竟然都能窥到我的影子。真是可怕！有美的，有丑的，有善良，有邪恶。

所以很多时候，我看不下去，觉得那就是在剖析我自己，演绎我自己。

从没有这样对待过我的心灵，因为害怕，害怕别人看懂我，批判我，嘲讽我，看轻我；而在心灵深处，又渴望一种理解，一种关怀，一种比自己还要懂的懂我。

我究竟是谁，我究竟是什么？

喜欢三毛，感叹她的传奇人生，可是我没有如她那样的才学，见识和灵性；懂得黛玉的忧伤，同情她的身世，理解她的孤单，就好像看到自己那自卑又可怜的童年。

如果说丑小鸭就是我，那我也曾经梦想自己可以变成白天鹅。

我不屈于命运的安排，总是倔强地对自己说，我的生活不该如此，奋斗才会有最好的出路。于是上学读书，出外工作，都是我自己做主，没人可以替我安排---我也不用他们安排。路是自己的，要自己来走。

我假装自己很坚强，把脸仰向天空，把泪水留给黑夜。

对工作，对生活，乃至毫无准备的爱情，我都是表面潇洒，内心脆弱。

在经过了风风雨雨，磕磕绊绊之后，我看清了一些现实，那就是，人生并不公平。努力不一定真的有回报，有时候巧妙的人际，比埋头苦干要实用得多。

如今在有些人眼里，我已经学会了乖巧，学会了奉承，像宝钗一样，听从长辈的安排，满口世俗，还偿试把这世俗向他人传播；也学会为了一时的利益，刻意对别人的优点加以赞许。

我知道在现实生活中，这是优点，是被别人所喜爱的，是所谓的处世之道，最起码，他们不会讨厌我，不会攻击我，这是变相的自我保护，也是以退为进的人生哲学。

可怜吧，我已落入世俗的圈套。

或许这就是传说中的白天鹅，优雅安逸。可我为什么还是感受不到快乐呢？

相反地，我痛苦，我挣扎，好像被一双手扼住了喉咙，想说说不出，想喊又无力气。

我痛苦于僵硬的笑，痛苦于无声的哭。我，已然失去了我。

也有朋友说我还是保存着我的个性，可是个性在哪儿，我看不到。

别人说这个好，我就跟着说好；别人说那样是不对的，我想想，或许是不对的吧。管它呢，与我有何关系！

所以我说，我很冷漠，冷漠得连自己都不认识了。

可我还是要努力地表现出自己很高兴，因为害怕别人说我过得不好。怕亲人担心，怕世人笑话。这是多么虚伪的一件事啊，事实上，连我自己都不知道自己过得好不好。

我要的生活是什么，连自己都没有答案，只能是边走边想，边沉默。

有时候，我想对所有人说谢谢，帮我的人自然该谢，没帮我的人却让我学会了独立，所以也该谢谢。而伤害我的人让我坚强起来，你说我该不该说声谢谢呢？

可还有时候，我憎恨这个世界，我想独自过活。

放心吧读者，如今这个恨的魔鬼已然离开了我的身体，不再附着，我已化身为宁静的天使，即便有恶魔来侵，我也会将它驱赶，为了一个纯净的自我。

看着别人开心地笑，我真的很羡慕，为什么我就不能呢？

坎坷已成过去，我的生活如猪般安逸，难道我真的在担心猪肥了，会任人宰割？

我不知道自己在说些什么，也不知道每天都在想些什么，要积极向上，要努力进取，可往哪上，又以何进取？

人不怕一生都在失败，失败至少说明还在继续，可怕的是，没有目标，恐怕连失败都失去权利。

我渴望找到真的自己，渴望嚎啕大哭，渴望开怀大笑，哪怕别人都说我不是一个好人，至少，我可以证明自己还在活着。

现在这样，算什么呢？