我的人生与我无关

我的人生与我无关

我是一个人，确切点说，我是一个男人。其实对我个人而言，是雌是雄都无所谓，我这样看待自己，只是为了提醒自己不要进错厕所，以免被人骂流氓，道德沦丧。最重要的是我清明自己是只动物，被先辈私自冠以“高等”之名的那么一只哺乳动物。我的名字我早已不记得了，大概是我也没有灵魂的缘故。如果有人偏要称呼我，那就姑且叫我死人吧。因为名称只是一个代号而已，与阿猫阿狗类无异。灵魂那东西我以前倒听说过，只是至今无缘亲见。据史料记载，N年前京师地区有一家博物馆里珍藏有灵魂，像曹学芹啊，鲁迅啊，他们的灵魂就安放在哪里。但不幸的是，由于继任的多位馆长都曾把它们当做镇馆之宝拿出来炫耀，又不知是哪个江洋大盗看了眼红，下手偷了去。现今世上已再无灵魂之物。

我虽然也是一个并无灵魂的行尸走肉，但我还有我的生命。我的生命同所有人一样，是从一粒如蝌蚪状的精子开始的，那时的我没有意识，只知道一个劲地瞎钻，后来历经千辛万苦终于邂逅一个卵子，然后我们就拥抱了，如多年未见的老友那样，紧紧环住对方。再后来我由一个受精卵发育成胚胎，然后被妈妈生下来。在妈妈肚子里发生的事我着实不清楚，调皮不调皮，我也不知道。再后来的后来，我当然就变成了一个小孩子，对于开始记事以前发生的一切我理所应当地不知道，所以无法赘述。在后来的后来的后来，我到了上学的年龄（至于“上学的年龄”那东东是哪个无聊的家伙规定的我不得而知），好嘛，我去上学。上完幼儿园肯定就该上小学了，上完小学当然该上初中了，上完初中当然该上高中了，上完高中当然该上大学了。TMD，我那十几年的人生就被那些以“也是为你好”的仁主給规划了，到头来我只是最后被通知的那么一个傻逼。上完大学大概就该出身社会了，在家长及各路长辈们的指使下搞事业，赚钱，然后成为这样奴，那样奴。卡奴，房奴，孩奴，等等。

有时候我也在想啊，奴隶社会在我们伟大的中国已经结束好好几千年了，国民的奴性还是除不了。我们当惯了奴隶，如果一时被告知我们可以自由了，我们会更加不习惯的，甚至会惶恐不安。“怎么办？怎么办？自由了以后我该做什么呢？”该做什么，该怎样做，这就是我们生而为人的最大悲哀！我们乐意听别人的话，屁颠屁颠地顺从统治者的教条，却不肯哪怕一次地服从自己的内心。人啊，真是可怜，但是现在谁还可以怜悯我们呢，我想人类自身是绝对不可以的。

再拿结婚生子诸事来说吧，结婚呢是为了传宗接代、延续香火，却不是为了自以为神圣的那爱情。而且嫁娶方面，当然得门当户对，这时候结婚这件事就不是什么单纯的“郎有情来，妾有意”，我们背后站着的是整整两个家族。要是你想一想当我们在洞房花烛之夜的春宵一刻，床帷四周站满了围观的人，你会是一种啥心情，啥感觉？我们的“爱”还能无所谓地做下去吗？那样的后果我想大家都是体悟得到的，何谈幸福？名副其实的坟墓是不差矣！假设现世之中真有人能心无旁骛地做完他们的爱吧，接下来又顺其自然地得了骨肉，成功获得自己将要亲自培育的奴隶。那样的“生而为人的悲哀”还会在他们无法替代的血液里一代又一代地传承下去。如此这般，我们成为了历史的功臣还是败将，我们早已心知肚明。

我知道人生不是几事完成就可颐养天年，乐归西天。死对我来说虽是一件容易的事，死之后的人生却不是轻而易举。如果我讲，我想在我死后捐出自己有用的器官，然后火化，再将我的骨灰从太行之巅撒下。我的亲人们一定认为我很荒谬，因为在他们的意识里，人死为全尸，而后入土为安。他们不会遵从我的遗愿，让我的灵魂得以安息。相反，他们会以他们自以为是的方式对我的“后半生”进行任意处置，就好像张爱玲所得到的“美遇”（美好的待遇）一样。她的《小团圆》我无意去看，因为我害怕她四处游荡的鬼魂找上我，叫我还她一个公道。

一个人的人生并不是在他的死亡莅临到他头上的时候就已结束，他的灵魂还会再看，看到自己的一切心愿尽了，方才瞑目。否则他还会在去往人生尽头的路上徘徊，做一只永恒的孤魂野鬼。

有时候自己一下子突然意识到“我的人生与我无关”，我会为自己、为自己的人生感到无比悲哀。因为我只是一个过完自己人生的机器。你总不能说一个人用某把刀杀了人，要判那把刀有罪吧！所以我的人生与我无关，像某人被杀以后，与被使用的刀无关一样。那把刀顶多能证明有人用它杀过人，而我也至少能证明人很愚蠢。

我的人生与我无关。

2010,8,14