祝福

我重新听着《kiss the rain》，有点沧海桑田的感觉。

属于青春特有的感伤一点点的离我远去，可是我还没准备好跟它告别。所有的美丽，堂皇，在岁月面前显得那么的无力。青春是用来挥霍的，可是我还没开始挥霍，它就开始远离我，毫无眷恋，痛心只是流水的一滴微不足道的眼泪。雨的印记，可是我的青春留下了什么？我开始害怕，害怕的时候我只会想到妈妈，一个意识里长不大的孩子。

我已经很久没听到窗台外鸟儿的鸣叫了，有多少个这样的早晨了？甚至忘记从什么开始了，也许从外面工地施工开始，深夜里风过树叶啦啦的声音，早晨阳光里鸟儿的乐曲，这些都被高于一千分贝的施工噪音取代了，在这些日子里，我甚至变得狂燥不安了。

台风已经过去。

留下了冷空气，于是我们重新穿上冬装，这个冬天什么时候过去？它已经停留太久，好象夏天只停留在记忆的深处，触不到的地方。如果我可以把记忆尘封……

妈妈发过来的信息，只有一句话“女儿，身体健康吗？”无论我到哪里，我只有一种身份，他们的女儿。我想着妈妈躺在床上等待我的信息的情景，妈妈发一条信息要用上二十分钟，她老是说自己老了，很多字都忘记了，新的手机老是忘记怎么操作，泪，如注。只要你们过得好好的，还有什么我不可以做？妈妈，别太爱我！我想不到怎么能报答你们的爱，甚至倾尽一生，我多怕自己无法回报这份爱，太重，太重。

妈说给我算命去了，我说那人怎么说呢，她说算命的说我命好，说弟也是，我说妈你别信，她瞎糊弄你的。我的泪却不争气的落了下来，妈妈每天惦记着我们的方式很简单，她想着我们过上好的日子。她用上最原始的方法。有时候我恨妈妈，为什么如此宠爱我们？

外面开始下雨，我心拧得像一根绳子一样。我怕家里也下雨，下雨我父母也得干活，我无数次想象雨中干活是啥滋味，我没试过，唯一一次经历是在放学的时候突然下大雨了，电闪雷鸣的。那时候我哭了，所有的同学都在风雨中跑，不顾一切的冲向前方，猛兽在后方，每个人都力争全力跑到前面，好象世界上除了恐惧，什么也没有，那天回到家看到你在门口，泪，更汹涌了。

妈，我今天把自己的桌面弄得整洁了，在第一层书架我摆上了从家里带来的兰花，它们现在长势很好，也许因为阳光，雨露，但是我坚信是因为爱！我付出，它用生命的绿色，美丽的姿态报答我的爱，如果有哪一天想家了，把它看上几分钟，几十分，也许半天，因为它们也是妈妈栽的，我只不过把其中的几棵移到了小花盘里，带了上来，我无法把家缩小装在口袋里带上来，但是我可以把爱带上来。我的桌面整洁了，以前一直都是乱乱的，只有在想家特别难过的时候，才会站起来，把衣柜，书架，桌面清理了一遍，端来水把它们抹几遍，再重新摆上书，劳动，可以让你心灵休息好一会，想念会因此变得不那么强烈。

听说爱一个人你就愿意帮他/她做任何事，甚至是幸福的。可是我很少帮妈妈做事，别人责怪我的时候，我不以为然，我把爱想得理所当然，甚至当成取之不竭的资源，可怜之至。

写到这里，那首歌已经重播了很多次，可是快要熄灯了，可怕的不是黑夜，而是夜里无尽的想念，妈妈，我会为你祈祷，我会把手合上，念上很多遍的“希望妈妈你一直健健康康的！”我不知道这招灵不灵验，高考的时候我每天都祈祷，可是还是落榜了。可是我不知道还有什么办法，我在远方，我只能用心去祈祷，这样我会好过一点，我会相信你一直好好的过。 妈妈，永远爱你的女儿。