一个人······自斟自饮

许久没有安安静静地面对自己了，总是这样那样的小事接踵而至，看不到尽头，似乎还忙得不亦乐乎。

今年的春天有点长，以至于糊涂了穿着是否对应温度，早早地露了肌肤却总是等不到那期待中的炙热，初夏与春末的缠绵，长衫与短打的纠结，不得不在期待与抗拒中交织。人，早已不耐烦，于诸多烦恼中挖掘出更多的愤懑来反衬出快乐的可贵、幸福的珍稀。

少了一个人的家，在开始的几天有些不适应，两天以后就一切自如，时间决定着程序，生活其实就是一个程序，如果操作得当，便不会出问题。思想是可以被省略掉的，没有想法，只要按部就班，一样可以过得很好。

厨房里井然有序，书桌上凌乱不堪，是否是鲜明的对比，却不能说明一个爱做家务的女人同时也是个工作狂，菜肴的搭配与文字的搭配是否也有着共通的实质？可以传统也可以另类。而此时的我，如此时的季节，毫无立场，毫无生气，加班工作的间隙中，不知不觉地被一条思想的虫啃噬着，拖拽着爬向一条不务正业的独木桥，一个人放肆地咀嚼着内心的贪婪，一个人尽情享受着一个人的快乐。

是不是每个人都有两个或者更多的自我倾向，以用来应付不同的场合，不同的地位。而我不能说其中的任何一个不是真正的我，只是，这时我会这样，那时我会那样，于是不难解释为什么我们总是找不到我们真正想要的。假如放弃其中的一些自我，只让某一个发扬壮大，那我一定会是个成功的人，一个极鲜明而极具代表性的典范，一个被某些人赞扬，被另一些人嘲弄的标志。可是我还是庆幸我只能选择做一个没有个性的，平常琐碎的小市民，苟且却安逸地活在自己常常不知所措的凌乱无序的甜蜜略带乏味的生活中。每天的长吁短叹也是一首雄壮的进行曲，节奏分明，无须想起也不会忘记。

幼年的时候常常问自己，我为什么是我？我是谁？长大一点后知道我就是我，我只是我。后来渐渐地发现我又不是我了，不知道我是谁，我该是谁？再后来，我想明白了，也很绝望，我的确只是我，于是便不再想这个问题，但常常纠结，我真的还是我吗？现在，我想我已经摆脱这个问题的束缚了，我可以不做任何抵抗地做我该做的，想我愿意想的，将剩余的梦想和臆想化作每日清晨的阳光，倾泻于露珠闪烁的薄雾中，像一杯浓而不溢香的纯咖啡，自斟、自饮。