那些记忆

那些记忆

我的朋友告诉我,我是一个怀旧的人.证据就是我喜欢听老歌,喜欢翻阅过去的照片.除此之外,我还是一个极其自恋的人,因为我常常看自己写的东西看得入神.

我想应该是吧,因为我总喜欢回味过去.而不喜欢去幻想未来和那些不现实的东西.在许多方面我都很怀旧.比如喜欢穿旧衣服,喜欢看老片,........

总之,我是一个很怀旧的人,我很满意这样的评价.

喜欢独处又害怕孤独,想要成名却又不敢表现.所以我一个人呆的时间占我过去人生的大部分.

同学们说我像极了一个小老头,我只能微笑的摇摇头.我不是不想像他们那样充满活力,每天无忧无虑的生活。只是我心里有太多他们不知道的事。感觉他们和我不是一个世界的人而已。

说我是小老头，是赞美我的成熟，还是只是我的外貌和年龄不相称呢？不用花时间去想都知道是后者吧。

那些事儿，我不愿提起，尽管时间已经将它们冲淡，已经不再是一触即会鲜血四溅的伤口。而我还是不想把旧时的伤痛当着话题。

可是很奇怪，每当我一个独处时，我又时常想起那些事，仿佛回味旧时的伤痛也是一种另类的享受。

我还是说说吧，不然我心里会难受，我怕我什么时候承受不了了，会和我妈妈一样选择一样的路。

一九九三年，妈妈自杀了。

妈妈是个非常勤劳善良的人，非常爱爸爸，但是她却没有得到爸爸的爱，爸爸的爱全都倾注给了高中时的女朋友。对此妈妈并没有放弃做一个贤妻良母，她努力想要让爸爸认同她。可是上天就连这样一个简单的梦想也不满足她。

九三年的秋天，爸爸高中时的女朋友来了我家。她叫秦静荣，我叫她秦阿姨。

她的到来，爸爸久违的笑容爬上了眉梢。可是他们的笑容背后妈妈却在伤心的哭泣。

我有一个哥哥和一个姐姐，妈妈哭时我都会懂事的安慰她说：妈妈别哭，长大了我要找很多钱，给你买很多很多的新衣服。妈妈听后就会拭去眼角的泪水，然后轻轻的抚摸着我的额头，慈祥的对我笑。

有些事可能是上天故意安排的，我们无力改变。

荣阿姨病倒在我家，爸爸忙前忙后的为她买药，给她煎药，喂她吃药。这些妈妈看在眼里，嘴上虽没有说什么，心里却如刀割般的痛，她强忍住泪水和内心的伤痛。假装什么都没有发生。

妈妈从来都不曾得到过爸爸如此细心的照顾，为什么和爸爸结婚的是她，而爸爸爱的却并不是她呢？为什么多年的感情却抵不过他们短暂的相恋呢？这对于妈妈来说，公平吗？

他们的笑是妈妈的痛，他对她的好是对妈妈的伤害，如此来说，妈妈自杀肯定不会是一场意外。或许她只想成全他们。但是她又不能看见自己的丈夫和别人好却当着什么都没有发生。毕竟，爱情事自私的，所以她选择走一条不归路，不做他们在一起的绊脚石。

记得是在和爸爸争吵后自杀的，好像也是意外荣阿姨的病情。妈妈在我面前自杀，那是我这辈子怎么也无法忘记的事 。

可是爸爸并没有因为妈妈走了和荣阿姨在一起，或许是他对妈妈有愧。

。。。。。。。。

妈妈的死，一直是我心中的伤口，她走了，仿佛这世上的一切都是冰冷的，也许这也是我为什么喜欢独处的原因吧。

我的童年一直守着阴影，我的童年我没有一天开心过。

五岁时爷爷就把我送到了学校读书，他们希望我能在同龄人中找到快乐，可是我怎么也高兴不起来。如果有一件事能让我高兴起来的话，那就是我妈妈复活。

可是那是不可能的，也许我从出生，就被诅咒，得不到快乐。

零四年，我和我喜欢的女生在一起了，也许我只是喜欢她关心我，因为她能让我快乐，我开始笑了。

我的心全都放在了她身上，我每时每刻都想着她，也许这也就是所谓的相思吧。

没多久，我们的感情遭到了挫折。

不知道是谁在老班那里打了小报告，把我和小英的老底都给掀了。

班会课上，我和小英被严重批评。老班说我们是败坏学风和校纪校规的典型，学校坚决打击的对象，一定要我们改过自新。我们像是犯了罪等待着被宣判的死囚，不容我们有半点申辩的机会。

老班要求我们请家长，我爸爸不在家，爷爷奶奶年纪大了，我不想他们抛头露面，所以我自行退了学。

小英被她爸爸妈妈骂了一顿，并要她和我断绝一切关系。

很难想象小英从那里来的勇气，她拒绝了父母的要求，坚持要和我在一起。

她对父母说我们是真心喜欢对方，我对她好，她对好，我们没有什么不对的，就算我们彼此喜欢是一个错，那我们也只能一错再错。

她的话使她父亲彻底生气了，狠狠打了她一个耳光，气愤的对她说，你知道你在说什么吗？你才多大年纪，你懂什么叫情，什么叫爱吗？你们那叫幼稚，叫可笑。

小英没有妥协，说：是的 ，我是不懂爱情，但是最起码我知道谁对我好，我知道谁对我好，我知道自己想要什么。你们都说爱我，但是你们连最起码的自由都不给我。我只想要一个属于自己的天空，飞出你们的束缚。。。。。

小英的话让她的父母意识到女儿已经长大了，已经不能在左右她的思想了。只得摇摇头说，随她去吧。

。。。。。。。。

我退学了，小英没有再去学校。

再见到小英已经是半年后的事了。她告诉我她要转学，问我有什么打算。我真的什么打算也没有，只好说不知道，然后她对我淡然一笑，转身离开。

看着她渐行渐远的背影，我心里很凉，很空。有时我真希望那是我和她最后的见面，如果后来不再遇见，或许就不会有后来伤感的记忆。

她转学了，我一直认为是她父母逼她的，让她断了我们感情的线。放弃了我们的感情，最后向我挥手离别。

也许是为了忘记她，也为了忘记那个伤心的地方，我也应该换个环境了。至少那里没有什么值得我留恋的了。

零五年，我去了县七中继续我的学业，我没有想过这次要奔出多好的成绩，我只想问心无愧。失败与成功，于我，不重要。

我努力使记忆与过去断开，像黑白焦片一样剪去悲伤的部分，留下那些我认为有用的东西，无聊时也可以慢慢品味一下。

不知为何，换了个环境，我觉得我的天空似乎变得比以前蔚蓝多了，心情也比以前好了许多，我感觉自己的人生还是可以改变的。我终于知道原来笑不是一件那么难的事。

我看世界的眼光也变了，我觉得这世界无比的公平。只要你努力了，它或多或少都会给你点什么。

原来，所有的悲伤都只是自己为自己设下的圈套，牵绊了自己迈向快乐的脚步。只要你有足够的勇气迈开双脚就能走出一条属于自己的路。

我从未想过我和小英还能再见面。

我们再见时假期回家时，是她主动找的我，她给了我 一个笔记本。记着她这些日子的一切。那些她过去的点点滴滴像墨汁渗入清水一样，很快就侵入我的脑海。我的直觉告诉我，我可能会再度陷入对她的痴恋。

到现在我还保留着她的日记，偶尔也会翻出来看看。有许多话是我以前不懂去理解，不懂去体会的。虽然保持着一种幼稚，但似乎却延续了几个世纪。

从她的日记中我知道了她转学的原因，不是她父母逼她，她是要向她父母证明我真的喜欢她。就算时间可以冲淡一切，仍然冲不淡我们的感情。

在这个大多数人不相信爱情的世界，谁会相信我们的感情有多真挚，认为我们不过是年轻的心承受不了孤独而彼此靠近。在现实的撞击中，最终逃不过破灭的厄运。

可是他们不知道最幼稚的心灵最真。

零八年夏，小英到我们学校看我，我们很久没有见面了。她到学校看我，我是那么的高兴。

我们一直用最原始的联系方式，写信。因为距离，我们只能用薄薄的纸张写下对彼此的思念。

我保留着她写给我的信，上面的字迹已经褪去一半，可是我还是舍不得扔掉，因为她没给我留下一张照片，这些弥漫了浓浓情意的纸张是我对她的怀恋。

那天下着雨，我打着伞到车站接她，她剪了短发，长胖了一点，我差点没能认出她。

小英只能在我们学校呆一天，第二天早上就要回学校。相逢是如此短暂，所以我们都倍加珍惜。许多不重要的东西都被我们抛开了。

第二天，我帮她买了车票，送她上了车，再给她买了一瓶水，我能给她的只有怎么多了。再有就是车将走时，我偷偷掉了眼泪。

她把头伸出车窗问我怎么了，我说没什么，刚才吹风，眼睛里掉入的灰尘。她微微一笑，其实她也知道那只是个借口。

车子缓慢的走 了 起来。小英不舍的看着我，我向她挥了挥手。一会儿，车就消失在我的视线中，我似乎看见了小英在流泪，一阵风吹过，眼泪竟不自觉得掉了下来。

四年相恋，聚少离多。只有把美好寄托于未来，让彼此都不放弃，努力奋斗。

小英走之后，我一直没有收到她的来信，我想可能是她太忙了。也许是她觉得一封封信寄太麻烦了，想把那些信到最后一起寄过来。

我耐心的等待,并努力让自己相信那些假设,不停的给她发出信件.

时间过了很久,但是我没有收到她的任何消息,我开始慌了.她是不是出事了,还是她不想我打扰她.........我的脑海闪过种种可能的情况.但是我仍然相信是她太忙了,没时间写信.

不知道过了多久,我才收到她的来信.但当我满怀欣喜的的打开信件时，却发现那不是她的笔迹，她的笔迹我一眼就能认出。写信的是一个叫周朗的女生，她告诉我，小英已经找到了一个很爱她的人，希望我不要去破坏他们，还要我接受现实，别怪小英。。。。。。。。。。

我苦苦的等待，等来的却是这样一个我不愿意相信的结果。现实是那么残忍，我无法接受这样的结果。坚持了这么多年，这么久敌不过短暂的一个夏天呢？我无法留住眼泪，任它肆无忌惮的流了出来。

我变的很颓废，上课不再认真。我想不通为什么坚守了这么多年的爱情会突然亮起红灯。我真的想不通。

我的同桌兼好友看到我如此落寞的样子，很是不忍心。于是她说，如果小英并没有不喜欢你，而是想考验一下你，你觉得她如果看到你这个样子，她还会再喜欢你吗？

不错，我不要她看到我如此颓废的样子，就算她真的不喜欢我了，我也应该好好的过自己的生活，不让她对我有所愧疚。

可是我想见她最后一面，我要听她亲口说她不再喜欢我了，让我彻底的死心。

我没有经过老师批准就离开了学校，我去了他们学校，我找了很久才找到那个叫周朗的女孩。至始至终都没有见到小英。我猜是她故意躲着我吧。

周朗带我去他们食堂吃饭，吃了一半我就不想吃了。我问周朗小英在哪里？我只要见她一面，虽然已经分手了，可我们还是朋友吧！见一面不过分吧.

周朗似乎没有听见我说了什么，因为她在沉思什么。

良久，她才回过神来。她的表情很难堪，所以我推测她会告诉我一个我不想听到的消息。

她说，你还是回去吧!小英她不会见你的。我摇摇头说，我见不到她我是不会走的，除非她亲自对我说她已经不喜欢我了。

我看着她，她低下了头。我说你带我去见她吧，她不会怪你的。

周朗抬起了头，用力的摇摇头说，不，我做不到。

她说这话时，眼里有泪水在打转。

直觉告诉我，她骗了我。

我站起身来，眼神直直的盯着她，她又一次低下了头。

我说，你骗我的对吗？小英根本就没有说过不喜欢我。

她依然低头不语，我无法忍受这样的欺骗，我激动的抓起了她的手，大声的对她说，你为什么要骗我，为什么，你说话啊。

周围的学生都围了过来，周朗含泪看着我，我才意识到我可能太用力了，弄疼她了。我缓缓松开了手。她趁我不注意时，穿过人群跑向了操场。我跟了上去。

我心中只有一个想法，我一定要见到小英，不管怎样。

我跑到了周朗前面，她用乞求的眼光看着我。

我说，带我去见她，就一面，好吗？

周朗哭着说，别逼我好不好，我真的做不到。

她做到，到底为什么，不过是见一面，真的就那么难吗？

或许是小英真的不愿见我，既然如此，我又何必要苦苦纠缠一个不相干的人呢？

我轻声的问她，小英还好吗？

周朗点了点头。

我说，那好，我走了，请你转告她，我还喜欢她，但是我不会再纠缠她了，我不会再和她见面了。

周朗疑惑的看着我，说，怎么，你不回学校读书了吗.?你要去哪里？

我抬头看着灰色的天空，说，当初读书时为了她，她已经有了别人，我读书还有什么意义呢？去哪里？我不知道，随便吧！

我转身走了几步，周朗叫住了我。她说，有件事我想还是应该告诉你，虽然我答应过她，永远别告诉你。但我想如果她看到你现在这个样子，她在天国也不会开心的。

我像触电一样，全身颤抖起来。天国，我不敢相信自己的耳朵。

周朗说完就开始哭了。“你说的没错，我是骗你的，小英她一直喜欢着你，可是她现在已经不能在喜欢你了。因为她。。。已经。。。。不在了。”

她说的每一个字都像一把利刀，深深的刺痛我的心，我脑海一片空白，呼吸难受，快要窒息。

我不愿相信自己的耳朵，却愿意相信是周朗又一次说了谎话。

周朗告诉我，小英是在去给我寄信的时候出了车祸。朦胧中，我仿佛看到小英拿着信穿过马路，一声急促的刹车声，小英倒在了血泊中，鲜血染红了她的白裙。

。。。。。。。。。。

我读着她的信，一遍又一遍，在字里行间里去怀恋她的气息。只有这样我才能感觉她从未离开过我。我不知道她还会在我的记忆中存在多久。她还喜欢我，因为她知道我会因为她的离开而伤心，所以她让周朗编造了不喜欢我的谎言，企图用时间来淡化她离去对我造成的悲伤。我想这份感情是永恒的，她也会在我的记忆中永恒。