邦凯心迹

半年过去了，整理思路才蓦然发现来到邦凯的得与失又一次出乎我的意料之外，似乎在我的人生里，总是充满了这样那样的意外，叫人目不接暇，唏嘘不已。

回顾当初选择邦凯的初衷，只是在数码电子业做久了，心累了，想换个新行业新环境去尝试和历练一番，为的是塑造一个更加理性，完美，德才兼备，外有气势内有气质的我，然而现在呢？我到底是在干什么？每天都似乎有点不知所为，莫名的忧郁，莫名的颓废，揪心，闹心，心烦意乱似的。

想想，在邦凯还没遇到她之前，我应该是做的还不错的，一门心思花在工作上，心无杂念。为自己的“人生规划”打基础，一直都在很努力的塑造着自身，时至今日，偏偏却还是过不了一个“情”字。

举着镜子，久久凝视自己，只半年，就发觉自己变得那么苍老而陌生，忧郁的双瞳里充斥着焦躁，疲惫，孤寂，落寞，哀怨，不甘````而这些杂质，原来是我选择来“新行业”要求努力挣脱和甩开的东西，现在，却显得更加的根深蒂固了。

我需要我的热情，我的激情，我的理性，我的定性，我的个性，我的才情```然而这些呢？这些是我辛辛苦苦多少年才努力塑造和历练出来的我的骄傲的资本，却又在遇上她之后一天天中将它们都弄丢了。

日复一日的，脑海里装满了所谓的思念，我赖以生存的工作成了附属品，我为怀才不遇而寻找的“伯乐”，也成了我现实与理想，工作与情感，愧疚与矛盾的思想负担。

现在的我，又是那么冷漠，带着迷惘，夹着惆怅，伴着自寻烦恼的忧伤。过着混沌的日子，我不想，不想自己这样，我是绝对不可以再继续迷茫和迷失的。我已蹉跎太多时光，我急需要寻回我的理智，冷静，沉静，霸气和才华```看到现在这种状态的我，我也深深痛斥着自己的感伤，感怀和感性，真的很想给自己两巴掌，让自己清醒。倘若，我已经弄丢了自己历练和奋斗的初衷，迷失了方向，迷失了自己，那我这些年的流浪还有什么存在的意义？走过今天，我又能还剩下什么？

这些年，我那么期盼又害怕着会再遇见会让自己心动的女子，我是那么的清楚自己，一旦遇上，一旦爱上，我周身的所有和塑造的一切都得让路，包括我的理性，冷静，自信，尊严，骄傲，抱负，才情`````只是，遇见一个人有错吗？爱上一个人有错吗？“情不自禁”又有错吗？我从来没有怨过天，尤过人，从来没有勉强过谁，让她也爱上我，我只难为我自己，我勉强我自己，我苦我自己，我，又有错吗？`````

想离开，想逃避，虽然这不是我的风格，但我依然想去尝试，做个懦夫的想法是那么的强烈。

我也“懦夫”吗？也许是，也许有一天会是`````

努力，很努力，再努力，强迫自己放弃，一遍一遍对自己说：要清醒，清醒，她不爱你，也不会爱上你````到最后，却又是为难自己。

选择走开，人人都说：你在逃避，你逃避我们会看不起你。那么，留下来吧，却又被动地从触“人”生情、多愁善感的阴影中挣扎不出来，虽然我努力，很努力，很辛苦，可过程中难免“情难自控，情不自禁，情绪颠复”。即而，又有人说：你不够成熟稳重，缺乏气度。也有人鼓励我说：喜欢她，就应该坚持到底，不要放弃。可是，我拿什么去抚拒和慰藉她给我的那么坚决的所谓的：“我对你没感觉，我不会喜欢上你”这种种根本的凄凉和无奈````

离开说是“逃避”。留下，又被烙下“不成熟”的定义，痛定思痛，谁又能了解才子的心意？至少，这样象懦夫一样的离开，从此，她不会再出现在我的眼帘，那么我努力调整和保持的理性状态就不会在她的一颦一笑面前显得那么脆弱的不堪一击，一击即败。即而她随着时光的流逝，慢慢淡化在我的脑海，有一天我就会忘却了她，能真正的“挣脱出来”和“振作起来”。她，还有邦凯，都彻底沦为回忆。

然而，走到现在。我却悲哀的发现，自己连再做一阵完整的风都是那么的不够资格-----患得患失，思维腐朽，趑趄不前，原地踏步。难道这就是世人口中所谓的“长大”、“成熟”所得来的硕果？想想当年，一个人，说走，就走，说爱，就爱，何等洒脱，何等逍遥。那时，“风”的天空里，没有失败的概念，更没有伤感的缅怀。有的，是“我”吹过你，你注定会“乱发”。然后，风远走，你只能遥望着风的背影，发呆，不知不觉，眸子已被泪水侵害`````

从开始到现在，感觉象绕了一个大圈，似乎又回到了起点，然后，又开始有了绕圈的感觉````

人生，得遇一知音，真难``````

-代风言