祭奠

又一次的不知道自己为什么定标题，思绪似泄闸的洪水，瞬间倾涌而出。很感谢泥胚，再次向我打开了大门，很长时间它就是我精神的依托。这段时间，不觉间自己的话又开始多了，但话再多也不能表达出自己内心的复杂，也许自己的表达能力远不及自己的文字能力，亦或者在交谈过程中总会带着顾虑。像我这个分不清现实和幻境的人，的确需要一个地方来存放自己的梦，值此，向泥胚致以崇高的敬意!

又是一年，我这棵老树又箍上了一圈年轮。徘徊在这个弧度上，游荡者看着以前发生的一幕幕，五味杂陈，有过欣喜也有过失落，有沾沾自喜，但更多的时候却活在自怨自艾中。抱怨一时间成了我性格的主旋律，我就是这样，不断的乞讨，乞讨别人的注意和关心。当自己发现更多的人只是用一种审视和观摩的眼神看着我的时候，我发现自己多么的像个小丑，一个一直以为自己演技出众堪当主角但在别人眼里确实一个调料都算不上的小丑。也许这个年代，像我这样的人是不应该奢望得到关爱的，就算是一时的怜悯也带着些许的失望和鄙弃。

真真假假，一时间我也分不清，只是凭着感觉向前进，不知道前面哪一处又是一个沼泽，近视严重的我却又是满怀憧憬。

不淡定，哪怕一阵微风都能触动所有的神经，迟迟不能静下来。借口牵动自己的东西太多了，还是自己到现在还是在寻找方向，迷途中的我何去何从？谁人来解！

人生本不完美，还是我从来就没有去追寻我那份属于自己的完美。身边的人善意的提醒我缺乏自信和阳刚，的确，一直以来连我自己都不能正视自己，何来的自信和阳刚？

很怕冷，所以当自己拥有一份光热的时候都会仅仅抓住，直到冰凉。冰凉我的我实在不能保有温暖太长的时间，这也许是我为什么喜欢和年长的人交谈的原因，虽然的他们的温暖很淡，但是却很绵长，不足以让我温暖，但至少保证我不回被冻僵，苟延残喘着！

其实，活着的感觉很好，每天都能见到初升的太阳是件多么幸福的事情。不知道是不是最近精神压迫太严重了，身体一直不是很舒服，绵软无力。

家！这个字，似乎越来越模糊，但那期盼的眼神和关切的言语却又是越来越清晰。好几次从睡梦中哭醒，哪怕是已经醒了还是在窸窸窣窣的哭着，自己真的有这么悲伤吗？

不懂得表达却又强作勇敢的我着实伤了很多人，对于一些人的好意我只能放在心里，不能接受并不代表我不懂得。只是这样的我实在无力承担那些附带影响。

诚然，我不够果敢也不够勇敢，对于这些我只能交给时间，也许逃避才是最好的麻醉剂。一时间的我是幸福的，但，也是麻木的，很麻木。

手掬一捧黄沙，绕着坑洼的年轮徘徊着，看到一处就填满一处，整理思绪，也该到整理衣袖，挥一挥手，迎接明天，也许才是最重要的。盲目的认为自己的苦主是时间，但清醒时发现时间的苦主原来是自己，只是顺带伤了很多相干和不相干的人。控制不住潜意识，也许要回归本源，争取量变到质变吧，控其表理其脉。痛，但以后会快乐吧！

埋葬一切，虽没有伊人葬花那么伤感，却又释然的为那些立一座坟、竖一个碑、撒上几行烈酒，迎风长叹！

忆往昔，慕峥嵘，站在这风水岭，愿每天的朝阳都一如往日，愿时间渡化一切苦痛，愿，斗胆立于洪荒中而不乱，战红尘！