夏至末、失眠。
邮递员转身走后，我蹲在地上难过的哭了。这是诺言四个月前突然消失以后的消息，四个月前我还背着橙色吉他沉默的走在散着紫丁香的街道上去诺言家。
当我看到门上那层薄薄的灰尘的时候，心里就开始恐慌，我望进屋里，再也看不到那把换了六跟弦的小提琴。一团暗涌在我胸口翻涌堵住喉咙，难过得快窒息了。那天在门外的石椅上我坐很久很久，我记得每个周末诺言总会坐在这个位子上边听Kelly clarkson的歌边等我提着布丁来。
可是到底怎么了，怎么了诺言，我竟单独一个人坐在凉凉的石椅上舔舐被你带走的阳光。
诺言说她离开了那个永远寂寞明亮的小屋子，离开了那座紫丁香浓烈的城市，离开了那个总是沉默忧伤的干净孩子，去翻阅另一个城市的书本。于是就很快乐的走，然后忘记了要说再见。她说她不拉小提琴了遗落在火车上，就像将所有的记忆都遗落在我身上，把干净的自己出卖给书本。
我得手变得僵硬，心难过起来，我想起诺言坐在某间书屋不起眼的角落听Kelly clarkson看第四维。很多人从她面前走过却从来没有人问她在听什么看什么或者在害怕什么的情景。我想诺言一定很悲伤，因为每次看第四维的书我们只是沉默，空气中弥漫着忧伤的气体。
我和诺言的相遇就在这样的地方这样的的姿势。当我戴上400度的眼镜确定她手上是我要找的书的时候，毫不犹豫的说能不能把147页借我看下。
她没有抬头说行也没有说不行，于是我有点生气拍了她一下，一滴眼泪迅速落在地面然后迅速蒸发。
她起身拿掉耳机看我的时候我以为她会骂我。可她没有，她淡淡的说147页不过是一幅画，一个黑色的男孩把所有的温暖和梦想装进沉沉的旅行包，穿梭炎热或者淡冷的城市。
我说其实那是每个年轻生命的身影，带着所谓大大的梦想奔走在天昏地暗的街道上，走得太远所以迷失了东西南北找不到回家的路。说完这句话的时候，一阵紫丁香的味道呛得我几乎咳出肺。
诺言说出去走走，我不知道是对我说还是对她自己说，不过我还是抱紧了练习卷跟了出去。
记得那天我们走很多的路吃很多布丁，但没有说很多话。走到电影院门口的时候诺言问我要不要看电影，我说好。于是我们买了《雏菊》的票，还没散场的时候我们久就冲了出来，我还从来不知道有人看这么暗淡的电影还可以讲电话笑得排山倒海。
我不知道自己可以和一个陌生人一天里做那么多喜欢做的事情。于是我们成了朋友，于是每个周末诺言总会坐在石椅上等我，于是在寂寞的小屋里我做练习她拉小提琴，于是一起迷恋Kelly clarkson迷恋第四维的文字。
诺言说她和她的小提琴也许在某天某个时刻某个地点突然的就蒸发了。其实我知道的，我不想说是怕她知道我的难过，我想即使我不说她也知道的。可是我却不知道她的离开那么突然，也不知道她会将那把换了六根弦的小提琴遗落在旅途中。
我翘了老班的课按信上的号码拨过去，没等那边出声我久对着话筒吼诺言你安静的看书别乱跑，过了6月我就去找你。我听见自己的声音在空中回响，膨胀，膨胀，破裂，洒下难过注入我的身体。
很久，哽咽的声音在磁波的骚动中慢慢变清晰，诺言说尹麦乖，把试考好了我给你买布丁。于是我笑了，我想她一定看得到我干净的笑。
从电话亭出来的时候，六月的雨还在下，可是我却觉得很暖很幸福。过来六月，太阳就出来了。
（2）
Caroline是在玩博客的时候认识的，她的博文里总是显露巴黎留学时明晃晃的疲惫的单薄的快乐，参杂着陈旧安逸的阁楼和街头艺术的古色忧伤。
我评论她的心情她的图片，她问我是不是也想到国外留学。我盯着这10个字看了好久，直到眼睛酸辣辣的才将思绪抽离，我想告诉她不是为了什么才在她博客周旋，其实我没有想过要离开这个城市，离开那些若即若离的幸福，可我还是跟她说我喜欢所以我努力。
我常常逛到她博客是因为音乐盒里摆放着Kelly clarkson的歌，诺言说听Kelly clarkson的人是快乐的忧伤，最快乐的人一定是最忧伤的，可忧伤的人不会是最快乐的。我认为Caroline是前者。
我说Caroline你相信么，我MP3里整整4天都在循环着《timeless》，走路的时候在播，坐着的时候在播，躺着的时候在播，所以我总是难过。
Caroline说原来你是一个真正绝望的的孩子，宝贝你乖乖的好起来。
这句话让我快速的幸福又快速的难过，我想起同桌看我的文字还没翻页久不耐烦的扔过来，那个时候我不难过却很想哭。我以为只隔一条三八线她或许会懂我的脆弱，可还是那么无所谓的将我所有的悲伤都砸还给我。然后我才了解再怎么近的距离也没有办法让快乐的人包容悲伤的孩子，所以在快乐的人面前我快乐的笑，在诺言在Caroline面前我一览无遗的难过。
我说Caroline，怎么六月的雨那么多，下了就忘记要停。她说六月多雨多阳光不正常，是个失眠的季节。
六月真的不正常，吃不下饭所以一片西瓜久过了一天，开始练习很多和弦，左手指尖一天天变红直到破掉，听着Kelly clarkson沉沉睡去又在半夜醒来，睁着眼睛默数难过，想念那些已经过去了的未曾谋面的人，抱紧孤单伴着室友的梦呓直到天亮。
原来失眠是被剥开的血淋淋的悲伤，我就像Caroline在巴黎拍下的那幅被街头画家离去吼留下的孤零零的画。
闪电在半夜里撕破那份宁静的惆怅，所有的光都在逃亡。我怕，我想告诉诺言告诉Caroline我害怕这样的黑暗，我想象Caroline夜里喝着咖啡默念我的难过，于是我就很心疼。我知道她也在开着眼睛看那些飘着的尘埃落定，但是我不能让心疼我的人担心我。所以我还是乖戾的躺着，因为我要做一个让人放心的孩子。
我站在公布栏前看着自己的名字倔强的排在理科单里，就像一只飞蛾明明可以飞得安然却选着扑火。艳子说如果能够转文就转吧，至少不用孤单的脱离艺术脱离这帮生活了230多天的丫头独自在角落里面垂死挣扎。
我说好，然后转身一口气跑到教务处。
从教务处出来我感觉站在悬崖边的脚又往里移了移，想抬头看看天空，可是太阳光过于强烈，我仿佛看见高二在对我叫嚣，看到时间残酷的在年少的身体里刻上了又一圈年轮，看到即将有大把大把的人要离开。
镜子里那张脸的棱角日渐尖锐，却还残留一些甩不掉的稚气。不过前段时间被阿姨剪短的头发似乎长长了一些，今天是个开心的周末，于是我看见镜子里那张脸的嘴角扬起很好看的幅度。
我给诺言打电话，想跟她讲今天照镜子的时候发现头发长了些所以很开心。
在听了7次“嘟”声之后，才听见那头埋怨的嘀咕声。我说诺言你怎么了。她咳了咳说最近失眠了。我说怎么六月这么多人失眠，都睡不着一起熬电话粥吧。诺言说不行，觉你给我好好睡，考完试我给你卖布丁，尹麦，现在我又失眠了。
沉默。思绪不听话的飘得很远，谁无论身在哪个角落都会被某一个人念在心头。我想告诉诺言Caroline跟我将过六月多雨多阳光，是个不正常的季节，可是电话突然没电了，看着黑屏的电话，我突然想起刚刚忘记了要跟她说今天我很开始，可是现在却很难过。
妈妈找到我的时候，我正坐在角落里看《高中英语怎样学》，她心疼的摸摸我的头说天都黑了，妈妈给你吧书买回家看。我看一看窗外天真的黑了，鼻子酸酸的想哭，至少家是一个永远没有敌视的天堂，我想告诉妈妈说其实我整个下午都在看28页，当看见她欣慰的笑之后我就什么都没说。我是个不诚实的乖孩子。
走在路上的时候，不远处的草坪上有人在放烟花，是心形的那种，我猜那一定是一对热恋中的男女在祈愿爱情保质期的久远。烟花轰轰烈烈的绽放然后干净利落的升华。
我年少的叛逆与倔强在绽放以后迅速升华，不过没有轰轰烈烈也没有干净利落，所以我还能够像现在这样挽着妈妈的手走回家。
（3）
高三高考的时候我们理所当然的解放了一个星期。我跟妈妈说想要到A市放松心情，临走的时候我看到妈妈偷偷的又往背包里塞进500块钱和一袋布丁，可是我装作没看见，我怕一开口就哭出来。
我坐在火车里面看见窗外的天很蓝，干净得连一片云都没有，诺言没骗我，这个城市真的很干净。
走完9家书屋的时候我把妈妈偷塞给我的布丁都吃完了，于是我妥协了。我给诺言打电话，我说诺言你有空没。电话那边沉默了1分钟就莫名其妙的挂断了，我再打过去的时候已经关机。
我靠墙蹲下来，有的人永远只能呆再某个角落看人来人往，被毫无头绪的抛弃到很远很远，很可悲的感觉自己一无是处。晴空万里，不能抬头看见那些欢欣鼓舞的脆弱。
在车站的时候我收到诺言给我的短信，她说你在车站等我别乱跑。挂断了。我在想她怎么知道我要来找她的。
我等不到半小时就看见古逸在车里跟我挥手。古逸是诺言的男朋友，青梅竹马到现在都没分开过，幼稚园的时候两个人就经常腻在一起玩得天昏地暗的，渐渐懂事了以后就整天手牵手上学，泡吧，招摇过市。诺言去我那个城市的原因就是小两口闹别扭离家出走。这些都是诺言告诉我的，她说她的爱情故事平淡无奇，却偶起涟漪。我对她的比喻哭笑不得。
上车的时候我没看见诺言，我说店里的工作是不是很忙。他笑笑然后点了点头。于是都不再说话，其实是无话可说。我的眼睛慢慢沉下来，好困。
我醒起来的时候才知道已经来到郊区边缘，我看向古逸，他一动不动的盯着前方，顺着他的视线望过去。我感到自己正悬在断崖空中，一个呼吸就能让我掉落摔得粉身碎骨。
----爱女诺言逝于2009年5月27日
我安静的呆在车后座，安静的看着风卷起一张张掉落的枯叶，安静的不敢大声吵闹怕诺言睡得不安稳，安静的像死了的诺言一动不动。
我和古逸在那里呆到天黑很久很久，他告诉我其实诺言去我那个城市的原因是逃避。她检查出恶性胃癌晚期的事情没有任何人知道，她不想任何人知道，她总喜欢一个人锁在狭小的空间里看花花世界。诺言常常和你妈妈通电话，问你的学习你的生活你的心情几乎你的一切，因为她知道你和她是一样的人。在所有的人都知道她病情的时候，她还费尽全力的让整个世界去跟你说谎，她明白那种撕心裂肺的绝望，在她收到病单的时候已经体会到了。
那把换过6跟弦的小提琴没有遗失，只是断了一跟弦没来得及换，诺言已经为这样的结局做好了铺垫，她真是个心细的女孩，呵呵。
古逸把小提琴给我的时候说，诺言希望你快乐，没有她你也能够快乐。
我笑，笑中带泪。这样的表情一直维持到我靠在回程的火车上睡着，我好像梦到诺言，她对我招手，她说她要到另一个地方去看很多很多书本，我说诺言你总这样漂泊不定。
然后我就醒了，看到旁边安静的躺着的小提琴我就想哭，我似乎看见诺言安静的坐在石椅上等我的表情。
我眼睁睁的看着一个年轻的生命飞到空中然后又坠落下来，还被蒙在鼓里的设想一个个缭乱的梦想，我就像舞台上任人宰割的小丑。
（4）
回家的时候妈妈帮我接过背包但是没有说话，我走进房间的时候小声说其实不用瞒我什么，我没有你们想象的那么脆弱。转身关门的瞬间我看见妈妈的肩膀在颤抖，胸口突然被什么堵住，疼得一呼吸就掉眼泪。
夜晚的时候天空爆破很多烟花，我才突然记得今天是建党节。6月在我不经意的时候就结束了，我一个人站在楼顶看烟花，那些拥挤的火苗很快散落下来，销声匿迹
我打电话给Caroline，想问她6月已经过去了不知道还又没有人失眠，听了一阵忙音，我咒骂那些燃放烟火的人，让我的讯号阻断在空中。我才发现原来中国与巴黎的距离真的很远。
后来我看到Caroline在博客上说她不久就回国了，我望向正在洗碗的妈妈，心里替她感到心酸但又很高兴。
我把她的照片贴在博文里，她说不好看拿下来。我给她回复说怕哪天突然记不起她了怎么办。第二天我打开博客的时候看到她的纸条，她说你需要记住我么，你对每个陌生人都这样吗？
我呆呆坐着困了又躺下，然后蹲在地上就哭了，我突然觉得自己那么的恶心，那些发臭的倔强飘散在空气里。我说Caroline，那我把这些乱七八糟的东西都删了，删了你就舒服了，非常抱歉。
于是我就把那些所谓感动那些尖锐的文字连同那张模糊不堪的照片删了，每次在回收站看到这篇文章我还是翻天覆地的难过，可是Caroline不知道。没有人知道。
Caroline曾经说过我现在的年龄没有资格写这么偏激这么绝望的文字。
我说是很忧伤很绝望，可是没有颓废的色彩，至少我还坚定我的梦想，我想过要放弃，可是每个夜晚躺着我就能看见它清晰的浮现在眼前，于是我更加坚持。
所以我已经试着去做没有忧伤的孩子，虽然我很幸福很快乐，可是对不起Caroline，我还是消逝不了17岁的忧伤，小心翼翼的翻开自己写过的文字，觉得那么恶心又那么让人心疼。至少我心疼自己。
最后她说我很难相处就消失了，像曾经诺言消失一样，永远都不再出现在我的世界里面了。于是我坐在电脑面前想我究竟是怎么样的人。
我很倔强但是很如意心软，很固执又容易妥协，人缘很好但是没有交心的朋友，我总是喜欢写一些虚无恶心的文字。
得出结论：我试一个虚伪又差劲但是很可爱的孩子。
我很努力去珍惜了，不管是多近多远，多轻多重的人我都珍惜了。我知道很多东西说走就走的。
就像那天上午我还坐在床前抚摸奶奶皱巴巴的脸，下午打球回家的时候她就停止了呼吸；就像前几天我遇见上个月跟我表白的阿健，他说已经辍学了在家无所事事；就像刚刚接到晓薇的电话说她已经在广东了，我记得上周我们还一起去逛街。
时间就这么轻而易举的编了个谎言，打乱了原本写好的结局。
期考的前一天，班主任让我们写本学年个人鉴定。我记得我在里面写到：高一打地基，高二就开始砌房了，所以我会用乐观的心态去面对困难。我觉得自己很可笑，就这么一句话让我仅剩的真实瞬间荡然无存。
（4）
我还是背着吉他跟夏至告别了，我用暑假的时间去音乐培训班。我终于脱离了天真，看见人跟人之间的丑陋。
在那里呆了15天我就要逃开了。我记得离开的前一夜所有的人都很热，吃完聚餐有的人已经醉得差不多了，老大弄来个音响，所有人嗨起。一闪一闪的灯光让我一闪一闪的看见一些人的心思，我退出来，到琴房练我的吉他去了。我不是受不了震耳的音乐，我只是不想看见我喜欢的世界就这么被一些肮脏的人给污染到。
我突然感到很难过，以后再不能坐在露天阳台脚打拍子弹吉他了，不能再跟小卖部里和善的阿叔谈天论地了。每天消耗掉2瓶绿茶还是感觉那么空虚，整个生活就像木偶，没有表情更没有心情。
李娜说我这个人不合群，可是为什么我能在朋友面前肆意的大笑，在陌生又熟悉的人面前漫不经心?不是害羞只是没有必要而已。
我把艳子送上车的时候我说记得想我，然后我头也不回的背着吉他提着一些琐碎的东西，乘28路车到我表姐那里疯狂享受久别了被溺爱的感觉。
我想告诉诺言和Caroline夏至过后我就已经很少失眠了，可是我终究还是安静的吹着7月的风，盘腿坐着重复拔弄《有没有人告诉你》的和弦。
“当火车开入这座陌生的城市/那是从来就没有见过的霓虹/我打开离别时你送我的信件/忽然感到无比的思念/看不见雪的冬天不夜的城市/我听见有人欢呼有人在哭泣/早习惯穿梭充满诱惑的黑夜/但却无法忘记你的脸……
我的世界恢复平静。
介小憨
2009.7.31
