2010年：最后的阴郁视角

这是一篇年终总结，以前它只会出现在日记里，现在想将它放在“阳光”下，与我自己分享。不论视角、不论看法、不论我还是别人。

一直反反复复的听着《the remedy》，有时候也会感觉受不了，但一直听一直听，感觉就没有那么强烈了，如往昔我一直被痛苦纠缠而不能自拔的情感，只是在心中压抑成一个心锚，当某种感觉开始强烈冲击的时候，心锚再一次被触动，让我随波逐流浮萍般的飘向未知，终究被痛苦的漩涡搅在最中心，只等时间再一次将我带走，只等我再一次将它压抑。欲望催使着我求取一段段本就不该的出现的情感故事，你知道我是一个要强的人，但本能又在驱逐心中这些想法，我无所适从，在被动中接受了一份又一份感情，最后的回馈就是她们恨死我，厌恶我到极致，甚至有个诅咒：你就不适合跟姑娘好。

起初，我可怜了被动中接受的她们，最后，被嘲笑的是最可怜的我。被拒绝、求而不得和被动接受、无所适从，其实从一开始我就输了，更何谈去可怜别人呢？即便如此，我还是没有学会拒绝，我是在一开始就拒绝，这样的错误的逻辑关系，直接导致了我能对任何一份感情置身事外，又会对任何一份感情拿不起放不下。所有这些虽然真实的发生着，而且在我身上发生着，可它们全然是矛盾的，我选择了压抑，准备无限期的欺骗自己。直到导火线被点燃，那种感觉开始强烈冲击的时候，我一次又一次的无意义大笑，处于癫狂的状态，脑袋中一片空白，心灵荒芜一片，只有一个感觉：世界幻灭，生活虚无。

请不要怀疑，我现在确实是在叙述一件严肃的事情，它直接影响到我生活的方方面面，虽然看起来只有在心锚被触动后才会出现俱为灰烬之感，可常年压抑在心中确实是一件伤神费力的事情，不怕告诉自己我荒废了很多时间和精力，这些压抑努力占据了心力的大部分，让我无法集中精神，整天提不起精神，去做一些无谓的事情。现在我将它写出来，没有指望就此变得积极于生活，而是作为一个风向标，指示自己朝着最正确的方向前行，而不是仅仅将心锚当做救命稻草一样祈求。

常常说选择比努力更要，努力我自信已经达到，可选择是什么呢？就此不再牵涉于爱恨之中，自我放逐倾注全力去做自己的事情？这样确实没有灰飞烟灭的感觉，也完全可以对自己交代说我过得非常充实，但于信仰无益，并且在原该丰富精彩的人类生活卷轴中，平添一笔惨淡人生的怨妒态度，用别人的错误惩罚自己，最后交上一份凄凉色彩十足的人生答卷。你知道我还没有那么傻。忘记很多的事情？忘记很多的人？可偏偏我的记忆力如此的好，没有理由就此将多年的人生经历肢解，即便其中充斥着许多的不愉快，但将它们如程序一样格式化，我却是万万也做不到的。

但凡事情都不会以人的意志为转移，多是事情改变人，那我何不再被动一回，做自己的事情，等着这件事来改变我，如果它没有来，那于我是更好的，因为我不会再分心于其他，如果它来了，说不定也是好的，因为它可能会在某些地方给予我另一种成长，更有助于我自己人生的发展。看着上面悲伤的文字，赶紧回过神来吧！别忘了，我同时是一个乐观豁达的人。

最后的结尾，我还是想用一句话结束，这次说的时候，心境完全不一样了，所以你们可以当做第一次听：

痛苦固然是自找的，那幸福快乐又何尝不是呢？